德刚这样问我，我只好如实相告，我说——大意是：我来青岛之前，家里炒菜用的白糖快用完了，我妈让我去超市买。我很少逛商场的，好不容易超市里找到了白糖，拿在手里，忽然看见我的前妻也在副食的柜台旁边，她拿起一些东西网购物车里装。我先看见车，后看见推车的人。我发现那是一个男性，年龄与我相仿。我相信前妻没有看见我，因为我的穿着，已经不是前妻给我买的那些了，我变样了，更加邋遢。一男一女结伴来买副食品，肯定是为了过日子。当时我的脑子里好像忽然下了雾，这雾很像是酸奶，黏黏稠稠的，继而酸奶变成了酸雨的云，再不离开她俩，就要倾盆而下了。我赶紧躲开，以免酸雨毁了她们的容。附近有卖水果的地方，我看见了榴莲。我下意识地买了一个榴莲，可能只是为了耽误时间，手被榴莲刺破了，流了一点血，但我心里只是在想：我前妻是最喜欢吃榴莲的，那个小子如果知道，肯定也会来这个柜台买榴莲的。我在这里等她们。可是久等她们也不来，于是我便怀疑刚才看见的肯能是幻影。为了证实这一点，我开始在超市里四处寻找前妻的身影，真不希望找到她，就看见他。可是，后来我还是看见她的同时，也看见那小子了。那小子身材比我高，眼神里的光芒肯定不如我。至于肚子里有什么，我就看不出来了。
德刚问：“你当时就没想上去揍他一顿？”
我说：“想啊——但是毛主席有一句话：‘压服的结果，只能是压而不服’。”
德刚哈哈哈大笑：“你比我的那个足球教练朋友头脑复杂多了。”言外之意也许是：你丫挺的头脑太清醒了。
从小，我和德刚都读过《水浒》，我最欣赏的是林冲和武松，他只佩服武松。武松是当时散打的天下第一高手，有智慧，又有身体。林冲就显得有点懦弱了。但是我认为林冲更有文化，德刚认为武松更潇洒——这一点，我也认同，并且很向往。但是，我毕竟没练过武术啊。足球也没专业过。我曾经看过一篇报道说某足球员动员在监狱里凭借脚上功夫——这个脚上功夫不是指踢球技艺，而是由于踢球练久了而产生的踢人的力量——在号子里称王称霸，我鄙视之，却也羡慕之。
我开玩笑回答德刚说：“那个男人，但愿是高手，更配得上我媳妇吧。”
德刚站起身来，笑着说：“你爱怎么说就怎么说吧，我该上厕所了。”
德刚肠胃不好，一旦犯了毛病，说上厕所那就是千军万马也拦不住的。我问：“是酒菜的质量不好？”
他已离开座位，说：“被你气的！”
我掏出手机不理他，由他去。我给宾馆里的我后发短信：“你睡着了吗？”
立刻收到她的短信：“你们喝多少了？”啊，我不在，她睡不着啊。
我立刻检查啤酒瓶，清点之后回答：“有九个空瓶子了。”
她说：“虽然你出去的时候就已经很晚了，但是天亮之前，最好不要再喝了。身体要紧！！”
我酒后无德，坏坏地说：“我想改喝奶啊，你支持我吗？”我想吃她的奶了。
她回答说：“那要看你吃什么奶了。牛奶还是羊奶？”
我说：“吃牛奶和羊奶都不能嘴含乳而吮，怎么办啊？”
我后说：“那我就在奶牛或者奶羊乳房刻四个字：农夫专用。”
我也不傻，说：“专供？能躺在床上直给吗！哼……”
我后哄小孩似的回答：“可以啊。”
我回答：“你傻啊？那牛上我的床哺乳，还不把床压塌了？！”
她大笑回答：“哈哈哈，你太可爱了，我现在已经笑得合不拢嘴了。”
我问：“你笑什么啊？我现在可是正生气你不给我奶吃呢！”
她说：“我都给你准备专供了，你还想怎样啊大哥？”
我说：“可是，我不喜欢长毛的乳房！”
她似乎怕我逃跑，说：“谁说长毛了？你吃过吗？”语气里好像有点要调查我的风流韵事。
我继续当那乳房是牛的或者羊的，强硬道：“没当牛做羊过，但是见过牛羊哺乳啊！一看就知道不适合咱含而吸吮之！！”我用一个“咱”字，是为把她也拉进来。
她说：“挑剔！有吃的就不错了。你是不是爱挑剔的人啊？”
我说：“我只选中你！！”
她说：“我又不是奶牛，干吗吃我啊你？”
我说：“你的里面有爱情。”