我锲而不舍的精神，除了带给我为期一个月的经济制裁和老妈一顿地道的“猪肉炖粉条子”之外，并没有给我的应聘之路带来任何的帮助。感到十分沮丧的我，再次找到前辈，前辈安慰我说：“天将降大任于是人也。”他的话让我感到很安慰，因为我也是人。
电话轰炸这条路行不通，前辈雄心勃勃地准备为我进行一番全方位的包装，他鼓励我说，经过精心包装的我，一定会成为职场上的香饽饽！
“人靠衣裳马配鞍！”前辈打造我成为职场明日之星的第一步就是从衣着下手。他告诉我，作为要想在职场成功，西服与媳妇的重要性是不相上下的。前辈给我详细解释了其中的奥妙，我只能简单地理解为：有了西服比较容易找到媳妇，而找到了媳妇之后，她又会帮你挑选整理西服，所以二者是互为促进的关系。
关于西服的颜色，前辈说深灰或深蓝最佳，全黑容易与校服混淆，而我喜欢的大红则会被认为是裁判。另外前辈还一再强调，穿西服的话，下面一定不许用运动鞋来搭配，无论是回力牌的还是双钱牌的都不可以，李宁的也不行！其他诸如，条便（天津话，一种黑色条绒布面，塑料平底儿的鞋），军靴，老头乐等等，也都一概不予考虑。
“皮鞋！皮鞋！皮鞋！一定要穿皮鞋！”前辈冲着我严肃地反复大声强调着！
我一边擦着脸上的唾沫星子，一边使劲儿地点头，并用圆珠笔在手心儿里写下了“皮鞋”两个字，伸到前辈眼前，前辈这才雨过天晴地点点头。
第二件重要的事情是简历，前辈把我那工工整整地写了十多页稿纸的简历，团了团揣在屁股口袋里，说留着上厕所正好用。
我提醒他：“那可是赵孟頫的体。”
前辈摇摇头：“嘛赵孟頫？奏（就）用宋体！懂吗，兄弟？介简历可不是写作文，拿张稿纸就凑和了，介得四（是）打印的！懂吗，嘛叫专业？嘛叫“破费事闹”？奏你那两张绿不拉及的破稿纸，跟外面电线杆子上贴的那些个一针见效有嘛区别？”
我被前辈训的心服口服，忙从前辈屁股口袋里把我的简历掏出来，使劲儿揉搓一阵，再小心翼翼地叠放回去：“您说得太对了！那什么，我把纸给您弄软点儿，要不用的时候剌屁股。”
“总之，简历，就得让人一拿出来，眼前奏那么一亮！知道人家招聘的一天要收多少简历么？”前辈很满意我的诚恳态度，拍着我的肩膀语重心长地说：“我跟你说兄弟，没一千也得有八百，在这么多简历中，人为嘛就能看上你的呢？好好想想吧！这里头，学问大了！”
怎么着才能把我的简历制作的如同前辈所要求的那样魅力十足呢？
在首页贴上大美女照片儿？不妥，万一招聘的是的女的，岂不是弄巧成拙？
贴一块钱在首页？成本又太高，我刚被老妈实行了经济制裁。贴一分的？是不是又太寒碜了？
我这边正自低头沉思，前辈仿佛看透了我的心思一般，开始继续为我出谋划策：“我跟你说啊，这个简历除了要在外表上够显眼之外，内容也很重要。比如，你可以放一张自己的照片在上头，对吧？给人一种立体的全方位的专业的感觉！另外，简历的内容可千万不能千篇一律，你得仔细研究招聘广告，看人家要的是嘛，咱就给他来个要嘛有嘛！那什么，把你的那些个毕业证，学位证什么的给我念叨念叨。”
可算是问到了我的强项了！我一五一十地把我花重金搞定的各类证书向前辈做了一个系统而又全面的汇报。
前辈听了皱着眉头，沉默一阵：“要说，你的证书倒是算比较全了。”
我不好意思地谦虚道：“咳，也不算很全，有些是办的假证儿！”
“哦，假的真的倒是无所谓，有就行。”前辈嘬着牙花子：“可我，怎么就总觉着还少点儿什么证来着呢？”
“还少？我连金工实习的证儿都办了！”我心里多少有些不服气，嘴上故意问道：“独生子女证儿？”
“不是！嘛证儿来着，就在我嘴边儿上啊，怎么就想不起来了呢？”苦思冥想中的前辈一点也没注意到我的揶揄，半晌，前辈猛地一拍脑袋：“哦！对了，驾照！驾照你有么？”