这一切都亏得有他，他始终伴在我身边，看护我，照顾我，和我共同度过这艰难的每一日，仿佛除我之外，整个世界都已不存在了。
清晨，他总比我早起，我睁开眼时，身边的铺位已经空了，打开门，早餐的香味便飘进来；午饭和晚餐也是他在做，体贴地安排我喜欢的菜色，我很意外他这么会做饭，他却说他做得并不好，是我要求太低了。
以后……那天午饭时，他仿佛是不经意的说出了“以后”这个词，我停下筷子，抬头看他，等待他的“以后”。他却没了声音，若有所思地看向窗外，似乎心里别有一番计较。我也不打岔，就这么安静地等待，片刻后，他又将这个“以后”延续下去，说以后一定有机会，他会带我出去，离开这里，去品尝真正大厨们的手艺。
这是他第一次向我提到离开的话题，就像他当年计划中的那样。
我心里突然一跳，说不清是悲是喜，本以为发生过这么多事，我已永不可能离开这座山谷，我心里也不再去奢望外面的世界了，可他刚刚却说到以后……呆了两秒，我反问他：是楼外楼么？
这么多年过去，现在还有楼外楼吗？我不知道，但我想他能给我答案。
可以。他眼睛里带有一股笑意，淡淡的，却很真实，似乎高兴于我还记得楼外楼，记得我们曾一起畅饮，并面对面道别的楼外楼。
嗯，西湖醋鱼，东坡肉……我闭上眼，努力回忆生前的大快朵颐，往记忆里打捞它们的味道，都很好，都是好东西，只可惜……现在的我不能吃了。
可以。他说：你已经好了，少吃些不要紧。
真不要紧么？笑容冻结在我脸上，我还不敢这么自信，我……我虽从寻求死亡的自暴自弃中醒来，但也有一部分的我被永远留在那里，时刻提醒着自己的罪孽；我虽然为了不让他痛苦而选择活下去，但我却不敢再去设想以后，我不知道明天会如何，属于我们的未来究竟存不存在。
以前，当他还停留在我的梦中时，我期望的未来是他从梦中走出，来到我身边；当他真从我的梦中人变成身边人时，我期望的未来是他告诉我过去和梦境的真相；当他从黑暗中将我的灵魂拉出，让我和他像现在这样平静度日时，我期望的未来是……
不，我不知道，我也不去想。
我只知道现在的我和过去不同，和翻开爷爷日记之前的那个我有区别，那个我的一部分已经死了，死在爷爷日记透露的真相里，死在今年第一场风雪中的飞奔，死在那个曾埋葬“吴邪”的主墓室，现在的我……
凝视对面这张好看的脸，我忽而有些分不清，此时此地到底是五十五年后的真实重逢，还是我的又一个梦。
怎么不吃。他给我夹了一些菜过来，声音醇和：今天做得不合你胃口？
没有，很好吃，很好……我赶紧扒两口饭，努力掩盖脸上的惶惑和茫然。我发觉我现在不能动脑子，不能多想，一想，心就会不受控制地朝黑暗中沉落，好像体内那道伤口还在发酵，表皮上的愈合之力没能完全征服它，它依旧在酝酿着反扑。
这晚上睡下时，他躺到我身边，将我搂进怀里，这段日子都是如此。对于跟他同床共枕这件事，我并没有产生什么羞怯或不适应的想法，毕竟当我从迷茫中清醒后，事情就已是这样了。那些浑浑噩噩的日子让他实在不放心我一个人独处，自然必须跟我躺在一起。
我靠在他胸前，听着他胸膛里规律的搏动，静静感受时间一点点的流逝，我睡不着，一点儿睡意也没有。晚饭时他没有再提“以后”，这个“以后”却在我脑子里生了根，让我忍不住去想，从广义上的未来，想到更具体，更细节的东西上，比如……
比如，他会这样陪我多久？我们这样的关系要持续到什么时候？
我记得他承诺过，从山里回来后就跟我在一起，他说的“在一起”，会是我想的那个意思吗？
你睡不着，吴邪。
就在我浮想联翩的档口，他打破沉默：有话想说吧。
没……我下意识地就想否认，他盖在我腰上的手紧了紧，说不用藏着，说吧。
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