此刻多想有个人在身边，即使一起淋雨也是好的，我到底真的在纠结些什么，不管怎样，不管将来是什么样，我们边走边爱又怎样，反正人山人海，最糟糕还会比现在更糟糕吗？一个人到桂林，去厦门，一个人爬山，一个人去海边，这还不够吗？无人陪伴，无人分享，就算走遍全世界那又怎样呢？那种孤独感难道还没有受够吗？做什么还能比现在更糟吗？自己就是纯粹在自作孽，如果每次都小心翼翼的不去勇敢，不去爱，永远都只能独自等待，一个人，伴着孤独走完这一生，勇敢的去爱吧，即使未来不清晰，总好过一个人。
山上的雨突然就倾盆而下了，没有一丝的防备，全部拍打在我的手臂，其实这一切都是如此的简单，只要试着交往就好了，突然有种大雨浇灌灵魂的感觉，我准备下山了，任雨水拍打，我依然按着我的步伐下山，慢慢的欣赏这大自然的神奇与美丽，中途，雨停的那一刻，我给杨浩发了条短信“我们交往吧”，打完这七个字，我就发出去了，没有再犹豫一点点，为什么要犹豫呢，这一切就再简单不过了，无非一个男人遇见另一个男人了。未来所有的一切，我们都勇敢的去面对吧！
我决心和杨浩好好的经营这一段感情，就像先结婚后恋爱的那种，我从来不相信一见钟情，这简直就是扯淡，日久才能生情，不管是哪个日。
我承认我用了一段时间才把自己从一个人的状态调整到两个人，我喜欢这样的状态，充实而温暖，偶尔我们会找个时间一起看看电影，一起逛逛商场，一起吃饭，有时在杨浩的公寓里做饭，我也终于不再介意跟别人一起吃我做的饭的压力了，首先，我做饭确实还过的去，因为一个人久了，就慢慢学会了，而且我也挺喜欢做饭的，觉得很放松，但是我特别不喜欢别人吃我做的饭，因为觉得压力太大，做起饭来一点乐趣都没有，所以我几乎没做过饭给别人吃，除了我妹，杨浩有时会带我到外面吃，他带我去的地方都还挺新鲜，不过也挺贵的，有时吃的开心，有时又觉得浪费，日子过得很开心，也很简单。
我现在基本上工作时间就在公司住了，到杨育家上完课的日子也照常回公司，因为如果去杨浩那里的话，基本就跟我回公司的时间差不多了，第二天还得早起赶回公司，开始还好，后面就不想这么折腾了，而且要杨浩每天早上早起送我过来然后再去上班，实在是太麻烦他了，我也是不好意思，但是周五的时候，我就直接去杨浩那了，虽然是个富二代，其实说起来，杨浩时间也挺不多的，有时候周末甚至都会有事，出差之类的，不过我慢慢也就习惯了，两个人毕竟都要有各自独立的空间，各自有自己要忙的事情,生活本来就不只有爱情，我们需要陪伴，这样，才会更有勇气的面对生活的一切。
当然最好的日子还是两个人在一起的时候，有时开车一起去海边，有时就在家里看书睡觉，有时爬爬山，一起做饭，我突然觉得自己的日子慢慢就过成了生活，过成了自己想要的生活。
他跟我说很喜欢什么时候都有个人在身边的感觉，这是他一直以来就期待的生活，我何尝不是也是这样呢，杨浩跟我很少说太多的情话，可能也已经过了那个阶段了，我当时一直觉得挺好的，偶尔想起我们这一路走来，总是那么的不真实，好像跳过了许多的恋爱的初期，没有少年般的炽烈，也许，我们都已经过了那个年龄了，就想找个伴罢了。
第6章试着去改变
与杨浩在一起的日子，让我觉得很自豪，但也小心翼翼，杨浩的出身，背景，长相，身材，满足了我从来的所有幻想，我那许久不见得虚荣心好像也得到了很大的满足，我甚至想象全世界宣布，看吧，我厉害吧，看我男朋友多牛掰，多优秀。
有时候跟同事跟朋友在一起，甚至总是暧昧的去透露我现在所拥有的幸福，我有个有车有房，又长得帅的富二代男友，足以满足我所有的虚荣心与优越感了，偶尔不时却发现自己有点嘚瑟过了头，而不在乎旁边人的感受了，其实别人甚至不关心你的任何优越感，只能是徒添多余的怨气。但那时的我是多么的有肆无恐，我甚至觉得就算是我今天跟老大拍桌子，走人，我都毫不在乎，反正我男朋友有钱，这种想法让我活的越来越漂浮，总是在一种轻飘飘的状态之中，我甚至居然试着问杨浩“你包养我把，我不想上班了”想起来他当时的表情大概也着实被惊到了一瞬间。
很多事情，我觉得我现在有了很多的退路，我不在乎现在守着的这份工作了，甚至不去在乎自己之前想的很清楚的人生的方向，将来要去做什么了，我想我应该适合做个贤妻良母，我一定会把自己的孩子，家庭打理的特别好，我会好好的做杨浩的贤内助，他在外面英姿飒爽，我在家里处理一切，好好的经营我们之间的家。
这样的想法一天比一天的浓烈，也一天天的影响到我，我的工作开始出错，经常设计出现很多细节的问题，我都不以为然，觉得根本没有领导说的严重，我发现我渐渐失去了在公司的那种原有的受人重视的地位，我现在的工作根本就是在得过且过，心情根本不放在工作上，好像工作也只是我打发时间的一种方式，每天也就等着下班，赶回杨浩那里。至于杨育的兼职教师在杨育这学期结束以后我也辞掉了，觉得自己不需要为了这么一份不起眼的工资，让自己累到无以复加的程度，更何况，现在还要空出时间跟杨浩一起。
我甚至都不知道我的人生，已经如此的失控，而跟杨浩在一起的那种原有的我所希望的平淡我也开始觉得索然无味了，有时候走在路上一个人的时候，其实心里是没底的，慌张的，但是我不想去面对，那样不就承认我的失败，承认自己其实根本不配拥有现在的生活，不配拥有杨浩。
最近不知不觉发现连体重的上涨了，好像肚子都有反应了，每次照镜子还得故意收着肚子，再一次欺骗自己，似乎杨浩对于我的这种改变也有察觉，总感觉他有一种对我的厌恶之感了，或许是我想多了吧，我们不是还在相处吗？也许这对于两个要在一起的人本身就是一种考验，我想我们可以一起携手度过，就像我们当初约好的那样。
突然觉得自己好久没出去旅游了，想着跟杨浩商量一起去个远方玩几天，杨浩也很正常的答应说看公司不忙的时候休个假，去国外玩几天吧，这让我很是期待，首先我确实想着应该借着这么有钱的一男朋友，拉他出去嘚瑟嘚瑟，伤害伤害那些伤害我的单身狗，另一方面也是突然觉得我们最近的性生活越来越像是例行公事了，最开始时候那种只要一触碰就紧张与激动得感觉已经消失，但是取而代之的激情燃烧却没有出现，而是一种像老夫老妻的那种例行公事，或许是保暖思□□，我好像觉得自己没事时候就想着杨浩的身体，就想着□□，但是真正开始做的时候，又觉得不是那么的期待了，杨育身材很完美，皮肤光滑而健康，脸蛋帅气漂亮，腹肌胸肌都让我爱不释手，但是，当你跟这样的尤物你已经做过很多事，所有你能想到的事情都做过以后，新鲜感也就过去了。
我突然有种危机感了，说起来，我跟杨浩的关系仅仅是男朋友关系而已，甚至不是伴侣，在一起才几个月，我们也许后面都不会再一起，就像他当初说的只是试试而已，到时候，如果真的发生，我又会怎样，一无所有，从天堂到地狱，我居然幼稚的把自己绑在了杨浩身上，我居然如此的迫不及待的就去依靠他，就去放弃自己。这种不踏实的感觉不断的席卷而来，我才开始回头去看这四个月来的自己，我已经堕落的太多了，我甚至已经不是那个积极向上的我了，好像一个暴发户似的了。
这样的感觉越来越强烈，但是我依然能够找到各种理由来安慰自己，我学着收敛了很多，好好的经营我们之间的生活，但是我不知道，除了这样，我还能做点什么，焦虑与不安不断的吞噬着我，但是我必须告诉自己这都会过去的，一切都会好起来的，或许只是自己的错觉而已呢，但是老天好像就是想让你在觉悟的时候再给你致命一击，直到那个奔溃的瞬间到来之前，我都还在不断的自我安慰。
那是个再寻常不过的下午了，那时的我觉得自己正在慢慢的把自己给拨正过来，那时的我发现，读书可以让我安静，不浮躁，我也开始跟着杨浩开始去健身房锻炼身体，虽然开始还是有点不适应，但我开始在认认真真的过好每一天的工作，像以前一样的严肃与谨慎，虽然所有的一切看起来好像确实有点晚了，我在公司的地位确实很难再回到以前那样重点培养，备受重视了，但是我让自己知道，这都是自己该承担的后果，自己的行为决定现状，必须自己去承担，所以我学着去释然与放开心胸，不去计较太多，也不去想太多，总之，一切都在路上，浮华的几个月后，我总算没有把自己丢的太远太远了。
好像生活真的就像是戏剧一样，波澜起伏，一波未平一波又起，那是我跟杨浩约好一起去餐厅吃顿大餐以庆祝我生日的晚上，我就想着两个人一起吃顿好的，就像我以前自己一个人一样，我很少见过杨浩的朋友，他也不常见我的，所以我觉得还是就两个人过最好，杨浩当然推荐了本地他最推崇的餐厅了，是家很有感觉，很高档的西餐厅，那里的东西昂贵而精致，我觉得自己每吃一口简直就是在吃人民币似得。
我们两个很开心的聊了点各自以前搞笑的事，正说起大学时我们数学课上有个跟我同名长得特别帅的男生的时候，突然就有人叫了声“杨浩”，是很突然的叫声，我们都回过头看过去，那是个很时尚，很有气质的男孩，说是男孩，应该跟我们差不多大，但是皮肤真的很好，又一张娃娃脸，我猜是杨浩认识的人吧。本以为他会起身打招呼，没想到却坐着不动，眼睛只是直直的盯着那人，眼里充满了惊讶，还有一丝尴尬，我发誓我甚至看出一丝兴奋。
直到男孩走到我们面前，杨浩才起身，我也跟着起身，才发现旁边还站着一个高大，一脸严肃，穿着正装的男人，
“好巧啊，你们也来吃饭”
“是。。。。”
我第一次看杨浩有种结巴的感觉