（这个人也并不是事事都称心如意。）
本以为进一步探寻家中情况的话，只会愈发加重我的自卑，但从挂井的话里，我找不到任何值得羡慕的地方。不仅如此，想到我和叔叔之间淡薄却还算良好的关系，我甚至觉得他可怜。人是不可思议的，一旦产生了怜悯，就仿佛一下子和对方亲近了不少。
扮演一个讨人喜欢的后辈并不难。挂井嘴上说着“少撒娇了”，却绝对不会对我的请求面露难色。
“你是独生子？我有姐姐哥哥各一个，不过他们大我很多，感觉也挺像独生子的吧。”
“那有我在不是正好吗，像弟弟一样。”
我随口胡诌，挂井说着“你少来这套”，眼角却带着笑意，看起来很开心。
一旦开始撒娇，就好像第一次尝到巧克力的孩子一样，我不知不觉地放不开他了。我想这是因为，原本我再怎么讨人喜欢也总和别人保持一定距离，才对依赖别人这件事相当饥渴。
看着“挂井学长，挂井学长”的叫，跟屁虫似的在他身边打转的我，佐贺开始取笑说“你真够粘挂井的”。
“过分天真无邪地粘着挂井的话，会被他吃了哦。”
他总在大家面前说这话，我以为不过是玩笑而已。
这种时候，挂井总是给佐贺一肘子，或是示意“你给我闭嘴”，然后苦笑。
那时候的我几乎不见任何棱角，看起来绝对是一副软趴趴的样子。
但我实际上相当压抑。一有了什么烦心事，我就去带松林的海岸边，在和沙滩相接的水泥台阶上坐下，茫然地望着大海。
——好想消失。
从小时候起，我就有妄想去死的毛病。和暖的阳光照耀之下，澄澈的海与天两层蓝色，和松林的苍翠形成对比，在这样的美景中，我只是一径地眺望着骏河湾消失在天边的边界线。想象着我消失在两种蓝色彼此融合的交界处的样子，便体验到一身鸡皮疙瘩都起立般的快感。
那一天，我放学后并没有直接回家，因为我不想看到母亲的脸。
这种事时有发生。想让自己麻痹的感觉。
前一天回家的时候，妈妈已经醉醺醺的，和店里一个男客人在一起。我飞快地躲进屋里不出来，但当我出来刷牙的时候，还是看见了压根不想见到的场面。
这种事发生后的第二天，我什么都不愿意去想。比如母亲映在荧光灯下的雪白大腿，比如男人伸进腿间的手——都给我忘掉！
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