陈肖红在111喊我，她早等腻了，我们到冰室吃饭，一边聊天，陈肖红又说起“东宫、西宫”之事，我也没话说了，情绪很差，什么也不想说。饭后到操场散步，这是在这个校园的最后一晚了，一股沉默的忧郁与迷茫嵌入心头，挥之不去，打之不落，就让它在那儿吧。我仍是想着你，想你成了我这一段时间唯一的思想。我也不顾害羞了，就躺在操场边的石级上，头枕着陈肖红的大腿。因我穿着裤子，除了长发，一副男生装束，从旁边走过的人无不惊叹这一对大胆的“情侣”。天上没有月亮，也没有星星，只有大片大片流动的白云，很美很美，天是那样的辽阔，我似躺在她的怀抱里，享受这无限广阔的美丽，这无边无际的恬静的忧郁。陈肖红拔了几根草叶在编风车，一边轻声地唱着《恰似你的温柔》，声音纯纯的，亮亮的，很美。如果韩襄看到我们这样会不会生气呢？但为什么要生气呢？为什么她要与别人比呢？这是不能比的，她那么傻。
7月13日星期二
我是中午的车，陈肖红的是晚上。给韩襄的电话又不通。
早上我们把全部东西收拾好，才发现我的行李那样沉重，背得我的肩膀极痛。我不愿意还112房的钥匙，我愿意它跟着我，于是把它带走了。
乘车到东城区，我搭107到长途汽车站，陈肖红逛东城百货，借了我二十块钱去买一顶看中的帽子，我口袋里只剩下不到三十块了，买了车票、盒饭、矿泉水，只剩下五分钱，这是我回家的全部财产。我是空空的一无所有了。
到家已很晚，想给慧娴、青霞打电话，见到韩襄的信放在电话机旁，厚厚的已被拆开，我吓得几乎出了一身冷汗，妈妈在一旁说：“是你爸爸拆的，他见是林场寄来的，想看看她分配在哪儿。”我忙打开信来看，见都是讲行程的，一颗心才静下来，也冷下来。但跟青霞她们打电话时仍大讲大笑，似乎不知有多快活。
当一切收拾好，回到房中才又被不可抑的痛苦抓住了，泪如雨下，一边给她写回信，但写得很艰难，把她的信我的信全弄湿了，洗去了不少字。我像个疯子一样，一边流泪一边吻着她的名字她的信，我是如此地可悲！
7月14日星期三
早上醒来，一切都又回忆起来，泪水又不禁流下来，我舍不得，我不愿意像她希望的那样，我们不再见面，从此相忘，我不愿意像昨天写的那样，让她忘掉我，我不愿意！八点多去打电话给她，却不知说什么好，出现了很多中断，想的都是不能说的，说的都不是想的。但她的声音那样清纯那样美，使我一阵心痛。打完电话虽然没法消去痛苦，但轻松、开心了一点，我想着她一会儿一定会打电话给我的，也许要到中午，总之她一定会打来的。果然，我吃了饭正洗碗时，她来电话了。两个人都很高兴，她主动说了很多话，可能是想让我高兴一点。打完电话很开心，一切又都变过来了。下午睡觉时又给她写了一封信，没寄。今天还给雅冰、慕杰打电话了。
7月15日星期四
中午去寄信，太阳很晒，又没帽子，又没单车，只能不害羞地手执一封厚信在街上兜了一个大圈。妈妈只给了我一块钱，买了五枚邮票，是两张连在一起倒贴的。我真是坏透了。回去时一路想着觉得很好笑。
晚上与老同学到唐风宾馆卡拉OK，唱了很多陈慧娴的歌。
7月20日星期二
看书。
下午给韩襄打电话，她到江城去了，一个管辖她家乡的地级市，是她妈妈接的电话。我也知道她去江城的，但总忍不住想打电话，那几个数字老是在脑子里边跳，一天到晚不停歇。
给曾燕和赵怡写信。
7月23日星期五
早上收到韩襄的第二封信，她说：“自从分别以来每次想起你都令我伤心，就情不自禁地流泪。我以为忘掉你才会令自己快乐，我也不怕你说我心肠硬。不是都说‘眼不见为净’么，要不，我们到老的时候才见面，那时就可以笑谈我们曾做过的傻事了。你说这样好吗？”
很伤心，去到哪儿都想掉眼泪，晚上在二楼的阳台外躺了一晚。因楼房林立，只能见到一道不宽的天空。明净的夜空中隐隐地挂着几颗稀星。夜深了，星星不见了，只剩下薄薄的白云，不断地飞逝，又不断地飘来。晚风轻轻地吹，温柔地抚摸着我的脸。不停落泪。
7月24日星期六
我的心里只有痛苦与忧伤，成天流泪，呆呆的，恍惚又跌进了一个朦胧的梦里，被它抓住，无限凄凉。我再也不能见到你了，而你却时时刻刻出现在我的眼前，出现在我的梦里。
我曾那样渴望你，我不愿意你知道，但又忍不住。可你真的来了，我又抗拒你，逃避你。我自问能否只有纯洁的友谊，我能否与我爱的人只存在友谊，我也这样努力的，但是做不到，心情越来越乱越来越糟，什么好的坏的脾性都跑出来了，那样复杂的心理，又那样反复无常，我的杂念越来越多，有时甚至想我是一个不知羞耻的人，不知你是否也这样想呢。我一面让自己跌下去，一面又双手不时地向上攀，弄得你莫名其妙。当你不理我的时候，我极端伤心地你，当你走向我的时候，我又半途拉住你，让你看别处的风景，当你要转身，我便又想跑上去，紧紧地抱住你，不放你走半步。我们很好，我就心烦，因为看不到希望又觉得不应该，我们不好，我就心伤，因为我爱、需要爱。你会不会理解我这种矛盾心情？我不愿意伤你太深，但又克制不住自己的情感。被你爱着是一种幸福，而这种幸福又使我痛苦。你对我那样好，令我总感到我在欠着你，对不起你。韩襄，你知道吗，我是一个永不满足的人，一旦深陷，就会要求得到你的一切，会让你、让我们走向绝境。因此我又不让自己跌得太深，有时简直要求自己逢场作戏，你会不会因此恨我？
晚上又写了一封信，极其伤心，几乎睡不了。
爱情是酒，闻起来香，入口甘醇，喝进肚子翻江倒海，然后头晕目眩，最后倒地如泥。
7月25日星期日
韩襄，我这样下去会疯掉的，我宁愿早点死掉。每一天都那么漫长又那么无望，仿佛全世界只剩我一个人，茫茫然不知所措地挨日子，动不动便落泪，时时在心里喊着你的名字。以前也会这样的，上个学期末便这样，整天整天只想着你，希望时时刻刻能见到你，离开一会儿都难受。当然那时竭力掩饰，甚至装着毫不在意，说一些无关痛痒的或意义相反的话，其实心里很痛很痛，望着你的眼时总想着那句歌词“亲亲你的目光”。你是否感觉到了，是否还记得？那时真是昏了头了，天天觉得又甜蜜又温柔又开心，为着你看我的目光。你说要回家一趟，我简直难以想象你走了以后我怎么捱得过去，于是跟了秀芹回家。知道你第二次回家时，我又受不了了，结果和燕青去了你家，那是多快乐多甜美的三天啊。后来我要回家了，你却不肯跟我走，我表面上没什么，可心里难过死了。在家给你打电话，你还问要不要别人来听，你是那么天真无邪地说你天天打牌，好像我不在了你更开心。有时想想觉得好笑，似乎我是个老谋深算的心里藏有大狡猾的人，而你是那么心无城府地在我“不经意”的“计划”之中，你会不会怪我？我们后来的发展是绝不在我的想象预料当中的，我以为当我用目光温柔愉快地跟随你，已是最幸福的事了，这样的日子那么美，以致我成天都在心里笑眯眯的。那时我总感到我们是如此亲密，虽然都不说什么，但我能感受你的目光，感受到它“像一阵细雨洒落我心底，那感觉如此神秘”，我还怕我承受不起这样的幸福和快乐呢。
后来，我发觉你似乎并不与我相知，你或许根本不知道，根本不懂，你是一个正常人，而我是病态的，这种发现可使我宽慰了，也使我失望。后来知道，你不是的，你一定能感知我的，是吗？此后你开始对我时冷时热，爱理不理的，有时成天都不看我，我气得不得了，有一段时间，我差点爆炸了，有一次不是与雅冰“打架”了吗？那是疯子的发病期，往往是大笑大喊一阵，或是拼命把录音机的音量调到最大，或是摔东西，而一转脸之间，泪水便迅速地滑下来。那不是宁静的感伤或悲痛，那是压抑至极的疯狂，无法发泄的困迫。你总是什么都不说，但又会礼貌地客气几句，不再看我，有时还突然到哪里去了，一去便是大半天。有一次你一整天都找事出去，总是一转眼你就不见了，我差点没大喊起来。那晚你上街了，我简直不知如何是好，后来与雅冰去看录像，我还想象着你回来见不到我会怎样难受，算是对你的报复。不料才看了个开头，你就来找我们了，说我爸爸来了，你只显出纯净的快乐，根本就若无其事，我一下子沮丧极了，我又失败了！如果我能让你痛苦，我不知有多快乐，多有“成就感”“胜利感”呢，可我一直没有。
写着这些“往事”，很开心很开心，那时虽然压抑着对你的情感，也时时心烦难受，但还能自控，还有很多同学在身边，还有很多事要做，不至于沉于消极、虚无。毕业以后仿佛失去太多东西，太无助，在这薄弱的过渡时期更易陷入痛苦。以前无论如何还可以见到你，还有机会，现在没机会了，再也见不到了。心里空空的，不知到哪里去找一些慰藉。我们最后的那个阶段流下太多的苦泪，生发太多的感受，足以让人陷在悲痛之中难以自拔。想起这些，刚才的快乐便烟消云散了。
韩襄，想起你只有落泪，不写了。我什么时候才肯给你写最后一封信呢？昨天的信我下不了决心寄，今天的能否寄也是一个问号。啊，我不知道！我只想麻醉一下自己，让自己快乐一点。
7月26日星期一