你知道我现在最想干什么吗？告诉你，我最想跟你吵架，吵输了就哭给你看，丑巴巴的把你吓死。不行，我吵赢你，把你气死。你哭，我就哭得比你更大声。我现在真的很凄苦很心酸，你干吗还不来看我呢？
对不起，我向你发脾气了，现在好一点了。我没想到我的心情会这么糟糕。上午我还是很开心的，看着中学生读物，竟然会独自发笑，下楼吃午饭时也是蹦蹦跳跳的，活像一个孩子，连级长都吃惊了，我也吃惊，因为这种心情实在是久违了。可是下午却来了个180°的转变，一点劲都提不起来。关于秋游，下午动员学生到外面玩，听说烧烤要交钱，只有几个人响应。实在无话可说，要玩是他们提出的，又怕出钱，上午叫自带干粮又怕掉价。很生气，却不能发出，像一个木人一样。一气之下，就取消了。
下午与你的信一起到的还有燕青的，她虽也“黑”，成绩倒可观，国庆墙报优胜奖，校运会总分第一。其中一句“先抓班主任工作，再抓教学”使我很受启发，有恍然大悟之感。我以前一直除了备课还是备课，忽视了班上的工作，怪不得班长说我管得不够，怪不得有学生要教我如何做班主任。但愿现在为时未晚。
最近与徐萍相处也还挺可以的，心情也舒畅了许多。以后我会多与周围的人接触（还不是听你的话），或许会因此慢慢自信起来。
说到自信，对于自己的相貌却不敢自信，我现在越来越丑，实在不敢对着镜子近照。以后看到美丽的你，我也只好装作铁人，担不起“癞□□想吃天鹅肉”呀。
现在是晚上八点半了，你在干什么呢？还敢晚睡吗？不怕一个人上夜厕？晚上没再做恶梦了吧？不要想那么多，多想好的，把你临睡前的最温柔、最美丽的心情永永远远地保持下去，夜夜我去你梦里向你要，怎么拿都拿不尽，不见其少，不见其增，像难老泉一样。
我还爱你，一直爱着你，我想回家，你就是我的家啊。
晚饭是和君搭伙的，在她房里吃。
听音乐，《爱之梦》，小提琴曲，我最喜欢的。拉得心很静，是沉入深山幽谷的静。给韩襄写信，如果她能和我一起静静感受这深入灵魂的幽深的美多好啊。
☆、第二十六章我愿意做你卑微的爱人
第二十六章我愿意做你卑微的爱人
11月29日星期一
早上一回到学校，又想起运动会的事，情绪马上又变得很恶劣，而一进校门口就被管德育的池校长叫到一边，说周六我班有两个学生躲在单车棚抽烟，还把我班学生的许多劣迹搬出来，让我这个班主任好好抓学生的德育工作。我乖乖地听着他教训，心里一片茫然。
班会课把学生臭骂了一顿，真可谓气壮山河，波涛滚滚，一发不可收，骂得酣畅淋漓，原来我是这么富于骂人激情的。
收到韩襄的两封信。第一封是用铅笔写的，第二封的字写得像海草一样，看得我眼都花了，这两封信把我气昏了，同时又伤心得不得了。
含晖：（Sory，我的pen不好用，圆珠笔没带回来，只好用penil。Sorry）
下午收到了你19号、23号的信，很高兴，我终于收到你的信了。你现在越来越忙了，而我却给你找麻烦，真不好意思，以后我不会了，放心吧。看了你的关于诗的议论，很受启发，一千个一万个谢谢你的教导。只是让你费神心里实在过意不去，我以后一定不再犯了。
你这么忙，如果不是发现19号的信，你还不会写下23号的，你这么忙，还能挤出时间给我改诗、讲诗、写信，我很感动，我竟能受此“殊遇”，到底是前世修了什么福呀？
你这么累，因你太忙了，忙于班主任工作，忙于教学工作，忙于改作文，忙于校工作，忙于上街给我买巴依奥，忙于……以后我再不敢叫你来找我了，而且我这里冷冷清清，家徒四壁，只配苍蝇、蚊子、虫、蛇来，你来则太委屈了。我也不敢去找你，我怕只剩我一人在你漂亮的独立王国呆着，我希望自己做你的田螺姑娘，这又是一个怎样的妄想呀。你要多多保重，不要忙坏了，累坏了自己。身体要紧。
含晖，对不起，以后我再不说“当年南师”了。我应该说“当年的我”，虽说年龄上我与你差不多，可我已是满脸疙瘩、满脸皱纹，你的巴依奥对我是没有用处的。真羡慕你依然是“一枝花”。总之我不说“当年南师”了，南师不是我的，南师是永远年轻的，我不能拖累她，使她变老了。
我一切都还过得去，明天没课，“难得浮生半日闲”，看电视，听歌，碌碌无为，惭愧。
时候不早，余话后叙。
晚安，梦好。我可爱的一枝花小姐。
半夜三更的，又来打扰你了。刚才，我又拿出上次算命的那张纸来看，读到爱情婚姻那些话，我就断定自己将来的那位，肯定是姑娘们注意的中心，也就是说将来我是有许多情敌的。理由，我爸，过去是许多姑娘的心上人，我兄，能说会道，又幽默，有浪子精神。坏男孩更能讨女孩子的欢心。对你，我也觉危机四伏，太多女孩子需要你去关心了。所以有时读着你的甜言蜜语，在陶醉之余，心里也会恨得你牙痒痒。我的理由很荒唐，你不会介意吧，现在我的心情太宁静了，太好了，爱幻想的毛病就犯在这上头来了。半夜起来竟然给你写这些，我也觉好笑。我是不是很无聊？还是睡觉的好，我要梦见你，因为我是爱你的呀，也请你不要生气我上面说的，不要拒绝进我的梦。
你就是这样爱我的，从来不信任我，不体谅我，总是闹别扭，刺激我，让我难受，伤心，我流泪了，悲伤欲绝了，你才觉得我是爱你的。太多的女孩子需要我关心，我是一个多么博爱的可怜可悲的人啊，只会关心“太多的”女孩子，却从不被一个女孩子疼惜，不仅不疼惜，还埋怨、生气。想起你“将来的那位”，你多么憧憬和得意啊，对于你的将来，你那么骄傲那么陶醉，你对我的“爱”到底又是什么爱呢？
她总是耿耿于怀在南师被我冷落的那几天，好像只有她才会心酸似的，那些我被她折磨得发疯发狂的时光，我却从不说起，因为我觉得那都是我自找的，我不该爱她，更不该让她爱我，我一直怀着一颗犯罪又感激的心来爱她，包容她，她却一点儿都不知道。说得好像不知道我多高傲，她多卑微，而我这个高傲的人却一直像个奴隶一样委曲求全，她这个卑微的人却一点委屈也受不了，好像我的“温柔”、“善解人意”是天生的。
越想越伤心，哭了一个晚上，胸口堵得很辛苦。她这两封信又让我掉进了痛苦的深渊，让我想了好多，那些平时不愿意去想的，那些我竭力“潇洒”地去淡忘和忽略的，全都涌了过来，还因为长期的压抑涌动得凶猛了许多倍。
给她写信。
11月30日星期二
收到她的信：
今天真没意思，不可能有你的信，又做了件不知怎么回事的事情。改选班长，班长不得人心，改选后叫全体学生用一张白纸写上自己崇拜的伟人的名字，针对自己的思想缺点写一句格言、警句，订下后半学期的目标。这件事本来很简单，可就有人咬笔头，有两位还是前10名的呢，知识面这么窄，只顾死读书，可悲！而班长的名言是“胜不骄败不馁”、“自己走自己的路”，可见他还没找到自己的缺点——不谦虚，自以为是。可悲！
巡堂时，发现一位男生在小纸背后竟然写着“有情伤人，无情伤己”，触动很大。对此，我也不想发感慨。
没意思，烦死了，老是睡不够。昨晚被蚊子所困，半夜梦醒，中午又糊里糊涂，头发痛。
现在，我对什么都不敢希望，没资格呀。天天像木头一样从宿舍——学校，从学校——宿舍，一步一步地走完这个学期。希望，不是没有，是没有胆量去希望，希望越大，失望则越大。而且“绝望之为虚妄，正与希望相同”。也许这样既无希望，又无所谓绝望，这样才更好。