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你知道我现在最想干什么吗?告诉你,我最想跟你吵架,吵输了就哭给你看,丑巴巴的把你吓死。不行,我吵赢你,把你气死。你哭,我就哭得比你更大声。我现在真的很凄苦很心酸,你干吗还不来看我呢?

对不起,我向你发脾气了,现在好一点了。我没想到我的心情会这么糟糕。上午我还是很开心的,看着中学生读物,竟然会独自发笑,下楼吃午饭时也是蹦蹦跳跳的,活像一个孩子,连级长都吃惊了,我也吃惊,因为这种心情实在是久违了。可是下午却来了个180°的转变,一点劲都提不起来。关于秋游,下午动员学生到外面玩,听说烧烤要交钱,只有几个人响应。实在无话可说,要玩是他们提出的,又怕出钱,上午叫自带干粮又怕掉价。很生气,却不能发出,像一个木人一样。一气之下,就取消了。

下午与你的信一起到的还有燕青的,她虽也“黑”,成绩倒可观,国庆墙报优胜奖,校运会总分第一。其中一句“先抓班主任工作,再抓教学”使我很受启发,有恍然大悟之感。我以前一直除了备课还是备课,忽视了班上的工作,怪不得班长说我管得不够,怪不得有学生要教我如何做班主任。但愿现在为时未晚。

最近与徐萍相处也还挺可以的,心情也舒畅了许多。以后我会多与周围的人接触(还不是听你的话),或许会因此慢慢自信起来。

说到自信,对于自己的相貌却不敢自信,我现在越来越丑,实在不敢对着镜子近照。以后看到美丽的你,我也只好装作铁人,担不起“癞□□想吃天鹅肉”呀。

现在是晚上八点半了,你在干什么呢?还敢晚睡吗?不怕一个人上夜厕?晚上没再做恶梦了吧?不要想那么多,多想好的,把你临睡前的最温柔、最美丽的心情永永远远地保持下去,夜夜我去你梦里向你要,怎么拿都拿不尽,不见其少,不见其增,像难老泉一样。

我还爱你,一直爱着你,我想回家,你就是我的家啊。

晚饭是和君搭伙的,在她房里吃。

听音乐,《爱之梦》,小提琴曲,我最喜欢的。拉得心很静,是沉入深山幽谷的静。给韩襄写信,如果她能和我一起静静感受这深入灵魂的幽深的美多好啊。

☆、第二十六章我愿意做你卑微的爱人

第二十六章我愿意做你卑微的爱人

11月29日星期一

早上一回到学校,又想起运动会的事,情绪马上又变得很恶劣,而一进校门口就被管德育的池校长叫到一边,说周六我班有两个学生躲在单车棚抽烟,还把我班学生的许多劣迹搬出来,让我这个班主任好好抓学生的德育工作。我乖乖地听着他教训,心里一片茫然。

班会课把学生臭骂了一顿,真可谓气壮山河,波涛滚滚,一发不可收,骂得酣畅淋漓,原来我是这么富于骂人激情的。

收到韩襄的两封信。第一封是用铅笔写的,第二封的字写得像海草一样,看得我眼都花了,这两封信把我气昏了,同时又伤心得不得了。

含晖:(Sory,我的pen不好用,圆珠笔没带回来,只好用penil。Sorry)

下午收到了你19号、23号的信,很高兴,我终于收到你的信了。你现在越来越忙了,而我却给你找麻烦,真不好意思,以后我不会了,放心吧。看了你的关于诗的议论,很受启发,一千个一万个谢谢你的教导。只是让你费神心里实在过意不去,我以后一定不再犯了。

你这么忙,如果不是发现19号的信,你还不会写下23号的,你这么忙,还能挤出时间给我改诗、讲诗、写信,我很感动,我竟能受此“殊遇”,到底是前世修了什么福呀?

你这么累,因你太忙了,忙于班主任工作,忙于教学工作,忙于改作文,忙于校工作,忙于上街给我买巴依奥,忙于……以后我再不敢叫你来找我了,而且我这里冷冷清清,家徒四壁,只配苍蝇、蚊子、虫、蛇来,你来则太委屈了。我也不敢去找你,我怕只剩我一人在你漂亮的独立王国呆着,我希望自己做你的田螺姑娘,这又是一个怎样的妄想呀。你要多多保重,不要忙坏了,累坏了自己。身体要紧。

含晖,对不起,以后我再不说“当年南师”了。我应该说“当年的我”,虽说年龄上我与你差不多,可我已是满脸疙瘩、满脸皱纹,你的巴依奥对我是没有用处的。真羡慕你依然是“一枝花”。总之我不说“当年南师”了,南师不是我的,南师是永远年轻的,我不能拖累她,使她变老了。

我一切都还过得去,明天没课,“难得浮生半日闲”,看电视,听歌,碌碌无为,惭愧。

时候不早,余话后叙。

晚安,梦好。我可爱的一枝花小姐。

半夜三更的,又来打扰你了。刚才,我又拿出上次算命的那张纸来看,读到爱情婚姻那些话,我就断定自己将来的那位,肯定是姑娘们注意的中心,也就是说将来我是有许多情敌的。理由,我爸,过去是许多姑娘的心上人,我兄,能说会道,又幽默,有浪子精神。坏男孩更能讨女孩子的欢心。对你,我也觉危机四伏,太多女孩子需要你去关心了。所以有时读着你的甜言蜜语,在陶醉之余,心里也会恨得你牙痒痒。我的理由很荒唐,你不会介意吧,现在我的心情太宁静了,太好了,爱幻想的毛病就犯在这上头来了。半夜起来竟然给你写这些,我也觉好笑。我是不是很无聊?还是睡觉的好,我要梦见你,因为我是爱你的呀,也请你不要生气我上面说的,不要拒绝进我的梦。

你就是这样爱我的,从来不信任我,不体谅我,总是闹别扭,刺激我,让我难受,伤心,我流泪了,悲伤欲绝了,你才觉得我是爱你的。太多的女孩子需要我关心,我是一个多么博爱的可怜可悲的人啊,只会关心“太多的”女孩子,却从不被一个女孩子疼惜,不仅不疼惜,还埋怨、生气。想起你“将来的那位”,你多么憧憬和得意啊,对于你的将来,你那么骄傲那么陶醉,你对我的“爱”到底又是什么爱呢?

她总是耿耿于怀在南师被我冷落的那几天,好像只有她才会心酸似的,那些我被她折磨得发疯发狂的时光,我却从不说起,因为我觉得那都是我自找的,我不该爱她,更不该让她爱我,我一直怀着一颗犯罪又感激的心来爱她,包容她,她却一点儿都不知道。说得好像不知道我多高傲,她多卑微,而我这个高傲的人却一直像个奴隶一样委曲求全,她这个卑微的人却一点委屈也受不了,好像我的“温柔”、“善解人意”是天生的。

越想越伤心,哭了一个晚上,胸口堵得很辛苦。她这两封信又让我掉进了痛苦的深渊,让我想了好多,那些平时不愿意去想的,那些我竭力“潇洒”地去淡忘和忽略的,全都涌了过来,还因为长期的压抑涌动得凶猛了许多倍。

给她写信。

11月30日星期二

收到她的信:

今天真没意思,不可能有你的信,又做了件不知怎么回事的事情。改选班长,班长不得人心,改选后叫全体学生用一张白纸写上自己崇拜的伟人的名字,针对自己的思想缺点写一句格言、警句,订下后半学期的目标。这件事本来很简单,可就有人咬笔头,有两位还是前10名的呢,知识面这么窄,只顾死读书,可悲!而班长的名言是“胜不骄败不馁”、“自己走自己的路”,可见他还没找到自己的缺点——不谦虚,自以为是。可悲!

巡堂时,发现一位男生在小纸背后竟然写着“有情伤人,无情伤己”,触动很大。对此,我也不想发感慨。

没意思,烦死了,老是睡不够。昨晚被蚊子所困,半夜梦醒,中午又糊里糊涂,头发痛。

现在,我对什么都不敢希望,没资格呀。天天像木头一样从宿舍——学校,从学校——宿舍,一步一步地走完这个学期。希望,不是没有,是没有胆量去希望,希望越大,失望则越大。而且“绝望之为虚妄,正与希望相同”。也许这样既无希望,又无所谓绝望,这样才更好。

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