摊位旁边撑了那种很大的红伞，可以摆三张桌子，最旁边的位置还会被飘进来的雪沾到。
周明凯的位置比较靠里面，靠着摊位，风要小不少，雪也落不进来。
周明凯低着头沉默着吃着碗里的混沌，一身优质的名牌和这个场合有些不搭，旁边的情侣正对他评头论足，大多数是一些无关意义的事。
旁边的CD在放音乐，是老一辈人喜欢的粤语老歌，从《沉默是金》到《光辉岁月》，香港早些年的金曲放了大半，最后一首是陈慧娴的《飘雪》，很是应景。
这是我妈妈生前最喜欢的歌，常常用来催促我起床的，成了我对于她很多回忆的背景音乐。前奏一响起来，我基本上就会想起她的面容，想起来她包的饺子，想起来她在阳台上养的君子兰。
后来，更多想起来的，是她站在阳台上浇花的样子，回过头来对着我笑，说家阳你回家了啊。
为何热爱尚情重
独过追忆岁月
或许此生不会懂
又再想起你
抱拥飘飘白雪中
让你心中暖
去驱走我冰冻
冷风催我醒
原来共你是场梦
像那飘飘雪泪下
我听着歌，看着周明凯吃了大半碗的混沌，吃完了之后并没有马上付钱离开，而是静静地坐着，目光放在那家CD店。可能是某种莫名的默契，他听得很入神，露出了有些伤怀的表情。
周明凯起身离开的时候，歌已经换成了一首我没有听过的粤语歌，周明凯头也不回地往公寓方向走，头发上都落了不少的雪。
不知道为什么，我突然有些释怀了，正如歌中所唱，冷风催我醒，原来共你是场梦。
既然是一场梦，你就要允许它醒过来，毕竟人不能一直活在梦里。
冷风催我醒，原来共你是场梦。
回到公寓之后周明凯拍去了身上的雪，把外套扔在了沙发上就进了浴室，洗了澡换了睡衣出来之后，又是好几粒安眠的药一起和着水下肚，然后把水杯放在床边的桌上，便盖上被子睡去。
可能是因为那首熟悉的歌，我现在特别低想念我妈妈。人就是这样，难过了，悲哀了，就会想念母亲，即使于事无补，也可以念着那份亲人间最纯挚的爱而让自己有所慰藉。
一切是什么时候开始偏离轨道的？
高二的下个学期开始，我就已经隐隐感觉到了家里的氛围开始变了，不再是把对方当做亲密无间的人，每个人都藏着自己的心事和秘密。
其实很多事情很早的时候就可以预见，只是在幸福里泡了多久的人太过迟钝，有一种盲目的自信，自信很多东西坚不可摧，其实实质不过是一盘散沙，放在掌心里，抓得太松会失去，抓得太紧，也会更快驱走。
高三开学的第二天，我妈和我爸吵得很凶，因为我爸又消失了一个寒假。是的，寒假，连过年都没有回家，只是在除夕那天晚上给我打了一个电话，说他去帝都参加了一个著名画家的画展。
我不知道什么画展连过年回家的时间都没有，所以我很生气地挂了他的电话。这也是我从小到大第一次挂我爸的电话，以前从来不会这么生气。
除夕夜我妈包了六种口味的饺子，等着我爸回家，可是他没有回来。我家里其实真正喜欢吃饺子的人只有我爸，可是不知道从什么时候开始，他已经不常在家里吃饭了。
我妈一气之下把几盘饺子全倒进了垃圾桶，完全忘记了我和她一天都没有吃什么东西了。
我爸是我开学的第二天回来的，我去了学校，因为我和周明凯还可以继续做同桌而开心不已，回到家发现他们吵架快把房顶给掀了。
其实就是我妈单方面地吵闹。
我爸是画家，骨子里有艺术家所谓的风骨和风度，从来不屑于和女人争吵，只是坐在客厅里看一本画集，把无视这一门技能运用得得心应手。
吵架最恨的，大概就是无视吧。
你声嘶力竭，对方却毫不在意，你用尽力气地表达不满和委屈，用了各种不体面的方式，放下了自己的坚持，可是在对方那里连一个眼神都没有得到。只能说明对方的不在意和看不起，因为你不仅不在他的心里，你甚至不在他的眼里。
我记得那次吵架的结尾是，我爸进了画室，我妈摔门而出，而我一个人在客厅里收拾我妈砸的杯子碗筷，还是手机遥控器之类的东西。
我收拾完家里之后便出去了，想要散心，便不知不觉走到了周明凯家楼下。他家住在二楼他的房间的窗口正对着小区的草坪，我站在草地上叫他。
周明凯没有听到，倒是把他妈叫了出来。那个时候周母对我还是很好的，因为我只是儿子的同学罢了。他看到我之后便叫我进去坐，我只是请她帮我把周明凯叫出来。
我家和周明凯家中间那一片有不少的复古式的建筑，有朱红色的阁楼，有木制的长廊，还有避雨的房檐。
周明凯带我去的那个长廊，有脱了漆的长椅，他把外套搭在了长椅上。