男主人：“开门。”
小伙砸：“我钥匙不好掏。”
男主人：“我忘带了。”
小伙砸：“刚吃饭还看你拿来的。”
男主人：“你看错了，对了，吃饭那会儿你又喝可乐了吧？”
小伙砸笑了，“你这人就是不讲理，说钥匙呢你转移什么话题？”
男主人：“就说你喝没喝吧。”
小伙砸：“钥匙掏出来了，边儿去，我开门还不行吗。”
于是，卤煮不停再想，是不是有了伴儿后，真的就都不爱掏钥匙了？
（149）
男主人今天带了黑色的网红口罩，特精神，再配上那生人勿近的眼神儿，啧啧啧，卤煮很想打人怎么办？
（150）
对门儿吃火锅了，卤煮出门扔垃圾，楼梯间都是牛油麻椒的香味儿，卤煮咽了咽口水，捧着凉皮去阳台上欣赏落日，然后，对门儿双双出现，两人加两狗，小伙砸手里拎着易拉罐可乐，男主人嘴里叼着烟。
呸，男人都是大猪蹄子！双双犯戒！说好的戒烟戒可乐呢？？
第十四章
（151）
今天买菜碰见了男主人，卤煮进去他出来，打照面的瞬间依旧是男主人招牌式冷淡的点头。
卤煮微笑问好，顺便瞄了一眼他手里的塑料袋，一大捧翠绿的韭菜，据说韭菜缓解痔疮又壮阳。
卤煮陷入了深思，缓解痔疮就是对菊花好，壮阳换个角度对菊花又很不友好，所以，男主人到底是希望自己的菊花好还是不好呢？
（152）
噫噫噫！今天小伙砸被KO了。北方的天黑的越来越晚，卤煮趴在阳台上看夕阳，男主人和小伙砸在楼下遛狗。
卤煮听不见他们说话，但是没一会两人就闹了起来，小伙砸试图勒住男主人的脖子，结果被男主人拽住胳膊，一个弯腰躲过，随后趁势将小伙砸的胳膊别在了背后。
小伙砸猫着腰挣扎，奈何做的都是无用功。最后只好弱弱的用另一只手掏出了兜里的打火机，努力送到了男主人的面前。
男主人松开了胳膊掏出了烟，楼层太高，卤煮看不见他脸上的表情，不过卤煮猜测，此情此景，即便是惯于面瘫的男主人，也一定笑的眉眼飞扬。
啊，小伙砸的败北，禁不住让卤煮思考起了攻受问题，莫非小伙砸才是受？？
（153）
恩，今天对门儿垃圾袋上枯萎的鲜花是白玫瑰。卤煮发现了，相较于艳色，男主人更喜欢素色的花束。
（154）
男主人换面膜了，依旧是韩国牌子，绝对的韩妆铁杆粉丝。卤煮粗略估算了一下，男主人一个星期大概敷三次面膜，春秋换季更勤快一点，目测是大干皮。
唉，可怜的男主人，平时脸上干死了，晚上床上被干死了。
（155）
恩，对门儿的门垫又换了，卤煮看了一眼自家饱经风霜的门垫，决定对它好一点，摩擦的时候轻一点，毕竟一把年纪了不容易。
（156）
卤煮想明白了一件事，关于对门儿垃圾袋里的卫生纸，绝对不可能全是撸出来或啪出来的，否则看这数量，不是小伙砸精尽人亡，就是男主人脱肛。
那么问题来了，卫生纸做错了什么？为什么要遭遇这些？以每天一卷的消耗速度频繁献身，真是可歌可泣。
卤煮由此决定重点关注对门儿的垃圾袋，试图在里面发现印度神油的瓶子或非洲玛卡的盒子。
（157）
卤煮没有发现印度神油也没有发现非洲玛卡，更没有发现一直心心相念的TT，但是卤煮发现了内裤的盒子，恩，三角的，可以的，很骚气。
（158）
男主人绝对的勤快人妻，卤煮今天看见他在阳台上洗袜子，清一色的白色袜子，只是款式不同，有船袜有短袜有运动袜，不是卤煮眼力惊人，而是男主人将它们抖得板板正正，一一固定在了晾衣架上，分外显眼。