他成为了我眼中最无情冷酷的人，像一条长满脓包的蜥蜴，任何人都无法靠近。
那个我曾幻想和耿旭东生活在东京的美梦像泡沫一样破碎在了那天清晨。
那一天，我完全变成了一副没有灵魂的躯壳，像个吸毒成瘾的惯犯托着沉重的脚步行在东京街头。午夜时分，魂不知鬼不觉的又带着某种明确目的的来到涩谷，找到那个曾让我怦然心动的街头艺人，他正在收拾装备，准备离开。我站在他面前，点起一支烟，用力的吸了一口，转手把烟递到他嘴边。他迟疑了一会儿，慢慢抚过我的手，他接受了我的邀请。我们来到了旅馆，疯狂的大干了一场。
我在作践自己吗？我不知道，我只知道我们那天做了我和耿旭东至今为止都没有做过的事情。
痛，撕裂的痛。
但是比起那颗我原以为只会为他一人跳动的心脏，这点痛，根本不值一提。
我恨他，却也只能用恨来拯救自己落魄的灵魂。
最后我一个人去了富士山，站在五合目，只望见了迷雾和流云。不过，心情却异常的平静，仿佛我们从未来过东京一样。我知道他不见了，也知道他还在，就像那富士山一样，藏在了迷雾深处。
我想，我迷路了。
我想，他在故意躲着我。
我想，我们会不会就这样错过了？】
第17章第十七章
【两天后，我回到北京，空荡的房间再也不会有他的身影出现。值得庆幸的、同时也令我可悲的是有一些关于他的东西还留在那间向阳的屋子里。有他用过的发胶和梳子，有他穿过的有些卡脚的拖鞋，床头上还剩着半瓶去东京前夜喝过的汽水，柜子里还挂着几件他的衣服，仅剩的一点贪婪促使我攥紧衣角去寻找他的味道，于是我的心再次被水淹没了，没挣扎没抵抗，就那样坠入了深穴。
离开屋子前，像被神明指引般打开他的抽屉，看到了那本用旧报纸包裹着的《霸王别姬》，书签夹在163页，右侧的空白处写着这样一句话“我想你知道”。
我恨这样的暗示，我恨自己挑衅回忆的好奇心，它就像突然打开的潘多拉盒子一样将我击倒在崩溃的边缘，轻而易举的打开我泪腺的阀门，像洪水般倾泻而下。我再一次想念他到痛彻心扉。
“老姐，你能来陪陪我吗？我快要窒息了”终于，在垂死挣扎之际我拨通了老姐的电话，企图能够寻求到卑微的安慰和拯救。
原来他的离开真的会让我窒息，而不是随口说说。
老姐来时我正坐在沙发上一根接着一根的抽着烟，整个茶几上堆得满满当当的从东京带回来的七星蓝莓味香烟，突然有一种莫名的滑稽感，香烟带回来了，而那个和我分享香烟的人却走丢了。孤独，比我未遇到耿旭东之前还要落寞千万倍，就像沉浸在失而复得的喜悦中时突然发现这一切只不过是一场错觉，巨大的落差感足以将我的身体挖空，并重新填上嘲弄、怀疑和冷血。
“来吧，今天就陪失恋的人大醉一场”老姐从冰箱取出冰块和威士忌，拿过杯子，坐到我面前“说说吧，把委屈说出来就好了”
我接过酒杯，喝了一口苦涩直抵心尖的酒“我们去了东京，他不辞而别了”
“其实你早就应该做好这样的准备的，都怪老姐当初没给你指条明路，怪我。但是老姐真的相信你，相信我的弟弟和别人不一样，相信你能够过好自己的人生。我现在同样相信你，相信你很快就能够熬过这段日子，然后开始一段新的生活”
“我想我熬不过去了”我咬着酒杯边缘，尽量遮挡自己哽咽的丑相。
“傻弟弟，会过去的，相信我，也相信你自己。想听听老姐的故事吗？”
“嗯”我皱着眉点头。
“很久以前，我也曾和一个女孩生活在一起，我们幻想未来，甚至商量好以后收养一个漂亮的女儿，一个做好妈妈，一个做坏妈妈，就这样生活一辈子，可是我们后来还是分开了，我们没有散，我们只是迷路了，没有人告诉我们这样的感情到底要如何维系，我们干净的就像是没有皮的树，经历不起风吹雨打，一个很小的缘由就能让我们彻底失去彼此”
老姐低着头晃着手中的酒杯，眼睛里噙着泪水“这世界上几乎所有东西都是有宿命的，我们不想承认也不行。心甘情愿是一件很糟糕很可怕的事情，一旦错开便是万箭穿心，老姐很心疼你，知道坚持一件几乎不可能的事情到底有多难，可是我们终究要学会接受、坦白和放下。有些人，只有错过后才能变成你的。”
这大概是我第一次见到老姐如此动情，脆弱的就像一头舔舐伤口的狮子，不再伪装坚强。如果放在以前，我一定会认为这是老姐编造的故事用来安慰我，可是她的眼睛不会说谎，那是一种无法隐藏的忧伤，直击灵魂深处，让我措不及防。
“如果当初你们没有分开，现在会怎样？”
“我不知道，也许你早就当舅舅了”老姐笑了，用手堵住鼻涕泡，那笑容是如此轻松“干嘛盯着我看？缅怀过后终归要云开雾散，你也一样”
“老姐，你说我能忘掉他吗？”
“放下和忘掉不一样”
“可是我放不下他，也不可能忘掉他，我想去找他”