谁又知道我到底几何才能彻底和自己、和他、和我们和解呢？在他闭上双眼再也感受不到这个世界温度的那一刻？又或者在二十几年后，我头发已经斑白，独自一人来到他的坟墓前抽着烟，品着威士忌勾兑啤酒的怪口味，坦然自若的对着他的墓碑诉说自己近况的那一刻？又或者当我也躺在病床上，走马观花似的回看自己过往一生的那一刻？可谁又知道呢？或许我这一辈子都不可能放下了。
在之后的几天里我几乎避开了所有耿旭东清醒的时间，只有在他睡着时才会溜进病房顶替伯父和辉子照看。一到夜晚，病房里就会变得异常冷清，静的只能听到床边嘀嗒的仪器声，仿佛在时刻警告我一场生命的终结即将到来。这是我生平第一次守护濒临死亡的病人，那种目睹眼前的生命一点点破败的煎熬，让我痛苦到了极致，而更让我难以承受的是周围冰冷而又陌生的一切带给我的无尽孤独。我找不到逃开的方法，或许逃开也毫无意义，只能任凭拉扯，将伤痛隐藏，然后和时间一起欺骗自己“我又陪他安然度过了一整夜”
在第三天夜晚，实在难抗疲惫，守在床边睡着了。等我醒来时病床上的耿旭东不见了，跌跌撞撞的冲出走廊询问值班护士，告诉我并没有注意到。不忍心打扰伯父，只能向辉子求救，分头寻找，差不多翻遍了整个医院的角落，最后在顶楼太平间走廊的座椅上里找到了他。
我抑制住自己迫切追问他的情绪，走过去倚身坐在他一旁“怕被打扰？”
“提前感受一下，躺在上面还挺凄凉的”
我这才意识到他大概是刚刚从太平间里走出来，愧疚顿时涌上心头，我为什么要打盹？为什么没能守住他？放任他一个人承受这份孤独，那到底是一种怎样的感觉？阴冷的太平间，死一样的寂静，周围是一堆蒙着白布的遗体，幻想着自己几天后也会和他们一样，将再也听不到任何声音，感受不到任何气息，父母的蒙羞、朋友的悼念和那些未完成的遗愿将会成为他留在尘世最大的痛，以后就算这个世界再吵再闹都将和自己无关。
“你为什么偏要这样折磨自己？”
“现在任何人都已经没有资格劝解我，因为你们感受不到。你知道那种感觉吗？就像掉进了漩涡，眼前一片漆黑，什么也抓不到，也喊不出声音，就一直往下掉，深邃的像是没有尽头，那种无助真的让我绝望”他哽咽了一下便宣布控制无效，趴在我的腿上开始放声的抽泣起来。
空旷的走廊，抽噎声像刀子一样刮在我的心脏上，窒息感又来了，仓促、荒乱又足以致命。
“我们都会给你托底的”
这是我能想到的安抚他情绪最好的托词。事实也是如此，无论是我、辉子，还是伯父都在拼尽全力为他营造生命最后一刻的温馨。他不是感受不到，只是那份恐惧压抑的太过火，不得不释放。释放过后，也许才敢正视死亡，就算依旧畏怯，但至少那块沉重的巨石会消失。他会飘着，也许还会看到一片银色，像刚刚下过一场雪，哪怕是错觉，却也能算得上到过天堂。
我猜对了，他慢慢安静起来，像个孩子，像个犯错后又得到谅解的孩子，比起他的乖巧，那种“被需要”更让我为之动容。
我很感谢这场小风波，它给了我一个重新面对他的理由，不再刻意逃避，也没了刚开始的抗拒，我也得以一整天24个小时都留在他身边。也许是因为有我在的缘故，耿旭东的身体状况与前几日相比明显强上许多，就算不挂着吸氧机也能和我闲聊上两个小时。只是那时候我并没有意识到那便是老人们常说的“回光返照”。
有天早上，他突然央求我带他去楼下散步，经得医生同意，推着轮椅带他下楼。
他强烈反对“还能走，还能走”
但这一次没能拗得过我，乖乖妥协。
“看来那天在山上我说错了，推着轮椅带着你这个糟老头散步的感觉也还不错”我打趣说道。
“还年轻着呢，怎么就糟老头了？”
“感觉怎么样？”
“也就那么回事，你要是真愿意推着我到60岁，我也不会拒绝”
“我说的是你身体，医生说了，最多十分钟”
“管他呢，身体什么情况我比谁都清楚，我就是想和你多清净一会儿”
“好，你说什么时候回去咱就什么时候回去”
“林坤，谢谢你”
“怎么就突然说起这个了呢？”
“真的要好好谢谢你，我怕再不说就来不及了”
“不说这个了，说点别的，我给你寄的小说看了吗？”
“谢谢你为我做了那么多，如果真的有下辈子，我希望我们还能遇见，我会好好弥补你，弥补我犯下的那些错”
“耿旭东啊，下辈子就算了吧，我已经满足了”
“多希望这是真话”
“我不会骗你”
我还是说了假话。
后来耿旭东告诉我在收到小说后就熬了一整夜把它看完了，他说三种结局都有它存在的意义，就像我们，无论怎样，最后都算是有了结果。最大的差别无非是你坚信哪个，如果让他选择，他会选最好的那一个。
我很庆幸，他能这样想。
也很庆幸，他读懂了我。】