懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战
，我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。
那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确
的说，我是爱上了安全的感觉。
17、
接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的sm调教当中
。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也
失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了sm的女王，每一个夜晚，
我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一
成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。
两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候
不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起
，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。1个月很快就过去了，到了他发工资
的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思
。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我
特别的生气：「你一个小时就挣300。还在乎我那100吗？
我无言。那不仅仅是100元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看
着他生气的样子，我不想解释太多。100元并不算什么，还是算了吧。和幸福
相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真
的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？
以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和2个人不一样啊。可他
自始至终都没有给过我1分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓
得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的
身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了3个多月
。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。
我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起
吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什
么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成
了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是
如何得来的呢？
在这3个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我
犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可
那个时候，我却没有意识到这点。
每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上
我的qq就把电脑让给他。
王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次
我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女s，也是性
情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。
很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的
叹息。
每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他
起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什
么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对
于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象
我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了q
q。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶
亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于
他，那也是我的一份真心的情爱。
刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩
永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有
窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样
自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷
摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接
的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来
。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我
曾真心的爱过，付出过。也快乐过。
我们在一起的这3个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了
他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起
的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明
确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。
我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我
，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什
么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋
友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短
短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。
但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行
。我改变不了他，他更无从影响我。
我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场
的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多
说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈
子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也
不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，
相处太难。
日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件
事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。
那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。
他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两
样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要
搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在
意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：
「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走
了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道
。」我可真走啦。」「走吧走吧」
我没有想到，这是他和我最后说的话，连续3次说：我走了。从那天起，他
没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找
呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找
起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这3个多月，我
没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的
笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。
18、
我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东
西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，
都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我
们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心
，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭
泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实
在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍
一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，
那眼泪就无声无息的落了下来。
最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片
黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开
了。那个黑夜，从6楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如
同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上
衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我
不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫
自己静下来。
给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了
2000元。抽屉里只剩下了400元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是
伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直
接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到
他呢？我除了接受，没有其他选择。
只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。
我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的
那个小灵通的号码，我对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，
其他的，只剩下了，接受，无奈。
长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在
倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝
说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，
我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，
被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛
苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理
解我的地方。我无从解释。更不想去解释。
于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂
时解脱吧。
我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会
比一个人更好。可我还想换一种方式去玩sm，也许是能挣更多的钱的好方法。
只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。
根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是
这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。
没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。
每天，我都泡在网上，浏览大量的sm网站。看很多这方面的文章，更多的
是听取我几个sm方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训
几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是
我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃sm，很难很难。毕竟这么长时间了
，sm带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只
能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想
，就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么
女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在
老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着
，我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。
说起来简单，做起来却有相当的难度。那段时间，我常常一个人冥想。这件
事情如何去运做，人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人，才可以。既要她
们接受，还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。
那段日子，我每天都在忙着，联系朋友见面，上网聊天。还要做女王，去调教。
渐渐的，我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他，只是在夜里一个人的时候
，蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候，我才能记起来，我原来还
是个女人。
我就象个蚂蚁，咬住了我的目标，我不会放弃的。2个多月的时间，我已经
联系4个女孩子。