我那时便知道，我所在意的不仅仅是无极宗的掌门师尊和辛瑶，还有这群调皮捣蛋的弟子们。
一如往昔，他在困顿中受伤时，无极宗永远是他第一个家。
我曾经是极其羡慕过宋元明的，有良好的家世和父母，在无忧无虑的环境下长大成人，生活在象牙塔里的孩子向来是不知道艰难苦顿，直到有一天被荆棘磨平了棱角。
但宋元明被荆棘刺伤之后，反而会将它连根拔起，甚至徒手斩断。
这个世界上，就那么一群人，揉不烂，撕不碎，即便你将他丢进一个淤泥里，他也会甩甩腿上的泥巴，笑着跟你讲可以在里面捉泥鳅。
这也是我和他的不同。
我所走的每一步都是根据环境来计算，如果是我再次遇见荆棘，可能会想方设法走一些比较安全的路，或者是用另外一种方法毁掉它，而不会玉石俱焚。
看到了真正抉择的那一刹那，我反而清晰明了，选择了和宋元明一模一样的道路。
玉石俱焚在所不惜。
因为这个天下我很喜欢，身后的弟子们我很喜欢，前面的她我也很喜欢。
又怎么能将这个世界拱手让人，让给那位令自己恶心的人。
叶十七一直以来都将救赎放在嘴边，可是他永远不会明白，能够救赎自己的，必须要先学会自救。
爱一个人，也根本
不是将她囚困在牢笼里。
人和兔子始终不一样。
辛瑶，只是那个独一无二的辛瑶。
我只是在宋元明死后突然很厌弃自己。
如果当初我能够早一点发现叶十七的不对劲，如果我能够尽到大师兄的责任，早一点查看他的位置，是不是宋元明就不会走到那天的结局？
当初见到叶十七第一眼的时候，就已经错过了斩杀他的最好时机。
如今当所有的失误累积到一起，就已经成为了宏大的缺口，仿佛走到悬崖边上无路可退，但到底还是有一些另辟蹊径的路。
譬如炸天梯，用所有人的性命去赌一个未来。
这是极为不人道的事情，所有人都清楚地知道那是一趟赴死之旅，一旦选择好了，就没有回头之路，也许失败之后，若干年的史书里会记载我们这些千古罪人。
我们将天梯炸毁，相当于给了敌人一个更为畅通的路，这将是未来最大的黑点，生死未知，前途未卜。
可是这样的路，也是路。
我并不是不懂留得青山在不怕没柴烧的道理，我只是憎恨自己的无能为力。
都说车到山前必有路，可如今车已经驶到了悬崖边上。
我们当然可以选择苟且偷生，甚至是像叶十七求饶，再不济也可以将辛瑶交换给叶十七。
可如果我们这样做，那我们就不是无极宗的弟子了。
我不愿意看着天下变成新的地狱，也不愿意将辛瑶让予他人。
总归是怎么样都是死，那倒不如死的坦坦荡荡，留有铮铮铁骨，都好得过跪地求饶，然后被恶鬼摘下头颅。
纵然是粉身碎骨，但我并不在乎。
后续的事情任由后人怎么说，如何评判，可怜可悲或者是唾骂，我都已经全然不想知道。
只是希冀史书上能有那些弟子们的名字，因为我们每一个人都知道没有退路，却依然有勇气选择前行。
后人谁又能知道这些事情呢？
他们所能了解到的，也不过是无极宗从掌门到大师兄，都做了一个残忍又冷酷的决定吧。
说起来仍然有些可笑，直到生离死别的时候，我竟然才和小姑娘十指相扣。
我目送着她以我无法企及的速度奔向叶十七，听她说，入魔的时候一定要杀了
她。
可是辛瑶，你又怎么能确定我会下得了手？
很遗憾我们没有生在和平的盛世，如果是在天下太平的时候，我们可以去赏山玩水，然后悄悄为你准备一个猝不及防的表白，你会同意吗？
我愿你长乐无忧，愿你我皆能等来一个好的结局。
所以那时我告诉你，“我们都有光明的未来。”
你我，无极宗，天下，我们都会有光明的未来。
我那时也已经知道这不过是奢望，在百万傀儡军面前，我们只不过是渺小的微光，就像是蜉蝣撼树，不自量力。
而你我再见之时，也许是黄泉之下。
到那时，请你务必等一等我。
我会变成你喜欢的狐狸模样，亲亲你的脸颊，用蓬松的尾巴缠绕住你的手掌，肚皮也给你随便摸。
辛瑶，你说好不好？
我也深深知道辛瑶这般女子，将成人中龙凤，未来本该是翱翔九天之上，经历一番跃龙门、断皮骨，才成就今天这般化神。
所遗憾的是，她的前十八年我没有参与。
所庆幸的是，在她短暂的、波澜壮阔的蜕变里，我一直陪在身边，经历了那些惊心魄的波折。
我向来很少有情绪波。
不管是年幼受过的苦难，亦或者是成年后每一次做任务留下来的伤痕，从来不会轻易显露出来，无喜无悲，就连曾师叔都笑着说，怕不是一个清心寡欲的和尚。
就连师尊当初说我和辛瑶会有情谊牵扯的时候，我也只是信誓旦旦地想，约莫只是同门手足之情，因为男女之情对于我来说太过陌生，也过于不可能。
我这样讨厌的人，又怎么可能会被别人喜欢。
偶尔出去宗门的时候，也听到过其他人讨论，说大师兄生来就是一副魔头的样子，冷漠无情实在让人害怕。
我并没有将这样的话放在心上，因为确确实实没有什么人能够让我情。
现在回想起来倒是很可笑，被她吸引的时候，我最初竟然是在极力的隐忍和克制，只有变成狐狸的时候，心里才会想着，她应该会比较喜欢这样的我。
我和所有人猜测的那样，一如既往的冷淡理智，就连在情这样一件事情上，都克制得近乎疯狂，也并没有想着和什么人去争夺
，只是觉得我配不上。
配不上她的喜欢，原来在喜欢一个人的时候，我竟然会下意识的自卑，冷静理智地思考我们未来能够走多远，但实际上连眼前都不敢把握。
我也想做宋元明那样喜欢就立刻说出来的人，把热烈情意都袒露出来，飞蛾扑火一般，即便是失败了也没什么不好。又或者干脆做一个和尚，对所有情情爱爱都毫无反应，也就没有诸多烦恼。
可我终究不是那个心如止水的谢连辞。
如果要把每一次的悸都压制下来，我不知道原来到最后也会成为一块最大的石头，有些东西是没有办法压制的，你越是想要平淡如水，内心里的东西就越会像杂草一样疯长，直到挤满内心的每一个角落，毫无规律可循。
那就不压制了吧。
明知不可为而为之，是作茧自缚。
我迟来的心声，也许不过是他人的困扰。
但幸运的是，她回应了我的喜欢，不是放弃不是怜悯，而是和从前一样的拥抱。
如果我能够早一点告诉她就好了。
那样我们是不是能够有更多不一样的结局。
我初次见到她的时候是在地牢里。
她刚从生死厮杀里出来，差点就要死在那里，但目光却十分平静，不过十几岁的年纪，却沧桑的好像过了几辈子。
也向来是一颗冷淡心，但骨子里是不肯服输的倔强，会心心念念着他人的好意，投之以桃，报之以李。
她不是所向披靡的刀锋，而是所向披靡本人。
一把湛卢剑撕开了这混沌的荒诞世界，也撕开了我百年来的心如止水。
她对待自己一向心狠，要我放弃她，在入魔的时候杀死便可。
我知她从前是一座孤岛，像我一样。
她纵然通透智慧，但到底对于感情这件事上，比我更要迟钝。
我只好放下刀剑去找她，天下的重担对于她来说太苦了，所以我手中永远怀揣着一颗为她准备的糖。
我放下了过往那些卑怯和犹疑，然后奔往我的山海。
她果然和预料的一样入魔，暗红色的瞳孔阴沉沉得，也根本没有认出我是谁，甚至于刀戈相向。
我只是紧紧地抱着她，把肩膀递给她咬，血肉模糊也没有关系。
那些疼痛也根本
不足以和曾经那些伤痛相比，我慢慢拍打她的后背，一点一点袒露自己的心声，像个自言自语的疯子。
或许我一直以来都并不是自己所想象的那样平淡如水。
在毫不犹豫地跳进剑阵和暴风眼救她的时候，所有人都觉得大师兄一定是疯了。
到底还是我太笨拙，只知道在她伤心难过的时候变成狐狸陪伴她，如果能够重新来过的话，我一定会像云端城那样把肩膀借给她。
大概我所有的故事都是一个人的独角戏，最幸运不过是有人能陪着我慢慢走出去。
沧明师尊，曾师叔，宋元明，辛瑶。
他们每一个人都不可或缺，是我这辈子都没有办法遗忘的人。
走过阁楼阶梯的时候，我看见了旁边一盏明亮的灯，于是提在手中照明。
手中的那捧光亮欢快地向前飞着，似乎是对主人若有所感。
我看见了白色衣袍的老人闭着眼睛跪坐在地，手上的经书还呈现摊开的模样。
走廊旁边全部都是尸体。
我把光亮凑近地板上的老人，低头时看见他平静慈祥的神情，仿佛临死的那一刻，并不是痛苦。
书桌上的那一只桃花也开了苞，花朵极为鲜艳。
漫长黑暗里，我来得太晚。
天下没有不散的宴席，但你说过再见，就不能食言。
师尊，我来带你们回家。
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