最近睡的早，晚上反而经常做梦，可能自己不需要那么多睡眠，睡饱后大脑便活跃起来。我很相信心理学家的理论，梦反映了我们潜意识里不曾被自己察觉的想法、担忧与期望，正所谓日有所思夜有所梦，所以最近几天的梦境我大概都是记得的，醒来后想一想，确实是我最近不曾察觉的担忧。
梦有好几个，担忧的事情也不只一件，今天我想说说其中一件。在梦中，我站在一个已经过了时气、有点破旧的大楼的电梯前，那不是一楼，因为我一边接着下行按键一边有眼睛的余光看着左前方、电梯侧边的转弯处一个守电梯的瘦弱老头的背影。电梯门很快便打开了，但出现在我面前的并不是和地面平齐的电梯地面，是电梯室的顶，当时我有点懵，看着门打开又看着门关上，有点惊讶又好像一点也不惊讶，还没来得及对自己所看到的一切有所反应，这时候从左侧面、守电梯人的左边楼梯上走来一位中年男士，他径直来到电梯口按下下行键，门打开，和我前面看到的情景一模一样，当时那位中年男士看到一眼，我很明确他是看了一眼后一脚踏进去了，整个人跌落在电梯室顶上，那时候害怕极了，在门关上之前转身就跑，一边跑一边在心里责怪那位守梯人为什么不作为，发生这样的事一不事先预警、二不事后救援，我从楼梯往下跑，只一会一转身便来到像是一楼又不是一楼的大厅里，那里人很多，左右两边的门口出去就是人来人往的街道，明明看着那么多人、明明看着出去就是路，可是心里却告诉自己不管往哪边走都是危险的，那不是真正的出口……
正好在这个时候我便醒来了，准确的说，是从我记起的这个梦的那一刻开始我知道自己是在梦里的，只是梦到自己跑到大厅时彻底清醒了。一清醒我便问自己，别人掉下去自己为什么要害怕呢？为什么要跑呢？不应该第一时间打电话、想办法救援吗？后来想想，自己怕的不是他掉下去，怕的是他掉下去那可怕的场景，那个场景是可怕的，具体怎么可怕我不知道，但我知道是可怕的，像是鬼片里那要从哪个黑暗角落里爬出来的鬼一样，又像是新闻里报道那意外事件后留下的充满想象的可怕的场景，那场景我们不曾从新闻报道里确实的看到过，但是又无一例外知道它是可怕的。所以我第一时间想要逃离的是那未知的、却又实在危险的事情。
这样的梦之所以会发生，肯定是哪次看到过新闻报道里给自己心里留下的“阴影”，心里留下了对这种未知意外事件的担忧。这样的担忧事件肯定不止这一件，这个梦境只是一个反映自己内心对未来未知担忧的一个小的体现，这种担忧表现的强烈时留给自己的就是一种强烈的情绪。
这种情绪不是从梦里感受到的，而是某天晚上半夜突然醒来，一种强烈的情绪。担心意外、担心着火、担心高空抛物、担心老、担心自己身边亲密的人终有一天会老得离自己而去、担心自己也终有一天会远离这尘世，原来这世界看似永存、看似无穷无尽，也终有一天不再属于自己，我们活在这世上是这样的脆弱又短暂，但看看自己的现状，似乎想要拥有的却从来都没有拥有过，自己的爱人、家庭、自己的幸福，一直在追求却似乎从来不曾拥有过的财富，自己失意的人生。
我近几年一直害怕冬天，因为冬天的寒冷，需要大衣、需要温暖、需要财富让自己保持这一切，虽然我不曾过过挨饿挨冻的日子，但是我却过过一段极度匮乏的日子，过了月初就担心下月的房租、生活费在哪里，担忧自己的账单又该拿什么付，这样的担忧和匮乏感在冬天尤其强烈，所以给我的心里留下了难以消除的对冬天条件反射的匮乏感。
如果说物质的匮乏感是真实的、清醒的，那么半夜醒来对自己失意人生的感受是灰暗的、不真实的、毁灭性的。
这个梦给了我一些启发，那强烈的灰暗的情绪从何而来呢？就是那些未来的、不曾出现的担忧，以及担忧带来的自责。我便在这样的反复觉察之下，突然想明白了一个道理，既然人生就是这样，地球几亿万年、中国上下五千年，属于自己的时间不过百年，在这有限的时间里何不去好好看一看这个世界、认真过好还属于自己的每一分钟，把自己有限生命的每一分钟过好也便很了不起了。
抛开那些自己以前计较的琐事吧，放下那些已然发生的无法改变的破事吧，支探索自己还未曾体现过的感受、自己未曾见过的世界、未曾遇到过的人，虽然无法延长生命时间，那些寻求长生不老的帝王们，也终消失于历史的长河中了，但我们还可以去拓宽自己感知世界的空间，那里无比辽阔。
无需去想我从别人那里没有得到什么，我可以去计划自己还可以创造什么！！！