突然之间，感觉全世界都通透了。
在这种状况下生活的我没有了一丁点儿的信心，这并不仅仅是考试的原因，平常日子里犯了错就无休止的责备，做的好了没有夸奖而是对我说出更大的道理，我不喜欢大道理，再加上有意无意间拿我和别人作比较，我感觉自己一无是处，甚至会认为在他们的眼中我还不如一块垃圾，我时常严重怀疑我的父母看不上我，有时候我的行为和想法会与正常人不一样，来自于童年的阴影。
直到现在，我仍然无法理解，他们让我不断加油的初衷究竟来自于哪里，改变我的生活吗？认为我并不止于此的这样的一份偏爱至今没有被我善待。
“生活”和苦海一样冷冷冰冰，找不到任何能让我继续坚持下去的信念了，所以才想到了用最极端的方式来拯救我自己。
往事一件一件在我的大脑里树流转，也一次又一次的肯定了这个世界上没有需要我去牵挂的人和事了，更能让我欣喜如狂的是还能用这种办法报复我的父母，想到他们的伤心欲绝又觉得不忍总算还有点儿良心，可是我已经无法说服自己放弃这个恶毒的想法了。
我需要找到一个好的日子和一个好的方式，更需要找到一个好的时机，我还想要写上长长的一篇所谓的“遗书”，就这样我的代号为“拯救”的行动就静悄悄的开始了。
那些天说来也奇怪，爸妈仍旧在我犯错的时候责备我，可我却不那么伤心了，总认为要说你们就说个够吧，反正你们也没有多少这样的机会了。这样的一种心态竟让我的变得更加自由和快乐。
你看，还是那些人、还是那些事，只要自己的心态转变，便大大不同了。
其实，除了疾病给人们带来的痛苦以外所有的烦恼都是我们自己强加给我们自己的，或者更高级一些的说，
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人生观和价值观决定了我们处世的情绪，都是他们惹的祸。
整天满怀心事的在脑海中收罗着以往听到的和电视剧中看到的各种办法。
跳楼吗？我家是平房。
撞车？何苦又去害了别人呢。
上吊？死状又过于难看。
割腕吗？我怕疼，而且满地是血的场景又极为恐怖，如果是这样的话还不如见义勇为来的更加壮烈一些，可哪里去找寻这种合适的机会呢？
咬断舌头？试了几次，发现难度系数属实较高，也可能没有实心实意的咬下去，倒是在咬痕处第二天长出来两个口腔溃疡，疼的要命，也暗自嘲笑自己确实笨的可以。
喝药？我只知道药店里才有，可药店里都是治人活命的哪有向人索命的呢。
哎呀，真的是想破了头也没有找到一种合适的，还平添了这么多的烦恼。
突然，我想以这种状态活着了，我不想死了。
无意之中，发现了窗台上有个康师傅矿泉水瓶，里面装的是点豆腐用的卤水，打开盖子后闻了闻后并没有太大的异味，这个毕竟是用在食物里的，欢喜之情难以言表，却突然的鼻子一酸，心里不是滋味了。
记得三伏天的夜里热的要命，妈妈不睡觉给我用报纸扇着风让我凉快些，平日里省吃俭用就为了给我买上一身体面衣服，可她的衣服常年不换。
想起爸爸看到我成绩进步后上扬的嘴角，家里经济拮据时他紧锁的双眉，满头大汗手拎着一边一个装满了沸腾酒糟的铁水筲而绷紧的脸庞，坐在星空下听我诉说的远大抱负看向我时那满是希望的眼神。
想起亲人之间欢聚一堂的其乐融融，同学好友在一起玩闹时候的无忧快活。
想起春季清晨一早醒来后推开门就呼吸到的沁人心脾的空气，炎炎夏日中让人精神为之一振冰凉汽水，金黄秋日里黄昏下并不明亮的玻璃窗内温馨的氛围，大雪纷飞的冬夜里柔暖的被子和喧闹的春节。
想起往日里在书本上替古人担忧时而欢笑时而落泪的多愁善感，现实生活里见到的人间疾苦而要为社会做出贡献暗自发过的誓言。
这些模样一帧一帧在脑海中回放，我放下了瓶子而转头跑了出去，角落里痛苦一场。
这绝对不是我的懦弱！而准确的定义是对人世间深深的留恋。
已经放下了一多半念头的我被妈妈因为一件小事而大加责备，妈妈的坏情绪也决定了我整个世界的明暗程度，拽过一个枕头后趴在炕上把脑袋埋在里面不作声音。
我又感觉到我所留恋的人和事并没有想象中的那么美好，生活依旧是灰色的，我又没有了继续生活下去的欲望了。
昏昏沉沉的不知睡着了没有或者半醒着。半晌后，直直的从炕上爬起来后弯着腰下了地。
此时，我不是特别的清楚内心中的意志是否已经非常的坚定，只是被冲动的想法从后面推着去做了接下来我原本打算要去做的，身体跟着大脑随波逐流，穿好鞋子后四下里游视了一番挪步到外屋窗台边把想要的拿在了手里，它炙热的让我仓促着推开后门快步走了出去。
后院。
四下里环顾一周后发现妈妈不在，就在这里仰头喝下去吧，我告诉自己。
泪腺毫无预兆的生产眼泪，双手把瓶子握在胸前缩着脖子看向远方的天空，两脚前前后后不间断的跺着小碎步。
我要离开了，并没有按照先前设想的那样需要走过很多的环节，甚至没有想起来写一些思念留在这片土地上，止不住的泪水已经麻醉了我的神经，脑海里空荡荡的对外界没有丝毫的感应甚至不知道自己身在何处，灵魂已经从身体里抽离出去而飘在了半空当中，此时我看世界的视角已经从第一人称转换到了第三人称……
“你站在这儿干啥！”
似雷击一样妈妈把我从意识朦胧的世界里拽了出来，随便扯了个谎后跑回屋子里去把手里装着卤水的瓶子又放回到了窗台上面。
如果没有妈妈的话那一次应该会出事吧，不敢过于的肯定，毕竟我没有那么勇敢。
从此妈妈在我的心中的角色还带有百分之五十的救命恩人，本来这件事并不想说出口的，可本着写这本书的初心还是较为完整贴切的还原了下来。
（本章完）