这哪儿成，我还没活够呢。
于是赶紧叫专家会诊，大大小小医院里的大大小小专家来了不少，大家窃窃私语说了半天，有的要求立刻进行手术，把屁股切除一半；有的建议可以先切一个小洞，看看里面的组织；有的甚至直接说实在不行就*截肢……
大家争论不休的时候，那位老中医又出现了，他拿着放大镜，让护士扒下我的裤衩，在前面后面地晃了一阵后，终于用山东话如梦初醒般大喝一声：“娘了娘了，这是*掉色啊！”
一语惊醒梦中人，我一身大汗惊起后，发现弟弟悠闲地打着瞌睡，再看看屁股底下，依然是一片蓝色，看看我的屁股，还是蓝色……
我把手伸过去，扇了他一下：“你他娘的给我整的这个烂裤衩，我差点就没屁股了，赶紧把其他的都泡泡去，用盐水。”
弟弟一看，果然这颜色掉得厉害，随口嘟囔了一句：“我娘也是你娘不是？”然后飞也似的拿着一大包*闪人了。
处理完没几天，我就出院了。
母亲，哦不，是俺娘，俺娘是个老实人，她觉得那*是弟弟给我买的，家里其他人再穿就说不过去了。
于是，将那剩下的一打*统统给我打包到行李箱里。
到了深圳，接待我的女人就由母亲变成丫头了，她哪里知道这些*的来历，再说我也没告诉她。
到家后的几天里，她就把我行李箱里的所有衣服拿出来分批次地洗了。
等到洗那些*时，刚好碰到她有件衣服要洗，然后就不分青红皂白地泡在一个盆子里。
她的衣服是黄色的，我的*是浅蓝色的。
等我发现时，一盆子水都变成蓝色了，还说什么呢？
她那件黄色的上衣，据说三百多，到处都是一团一团的蓝色，我想着等她下班前把这事处理了，赶紧买了84，买了洗衣粉，几个牌子的肥皂……
于事无补啊，我侥幸地连牙膏都用上了，可惜，还是有那么些地方没洗干净，反正是穿不出去的感觉。
等明白了前因后果，丫头建议我把那些破*全扔了，不然不知道还要糟蹋多少衣服。
想一下，十条*也就20块钱，可是一条*就能糟蹋了她三四百的衣服，你说这事情搞得。
最后，我退了一步，我央求丫头，能不能我把这些*都穿一遍，等到换洗的时候再直接扔进垃圾筐里？
成交。
后来给小的打电话，我的口气就不是央求了：“娘的，那几条破*害了多少事你知道不？你得给我记住，损失至少一千元人民币，上不封顶，你看着办！”
小的在那头明显点头哈腰嬉皮笑脸：“成，这一千我先欠着，等你需要的时候只要说一声，我就给你划过去，中不？”
“中！”我说。
你是我最简单的快乐（1）
我们是为别人而活，最重要的是为了这些人活：他们的笑容和幸福构成了我们快乐的源泉。同时，我们活着还为了另外无数个不相识的生命，怜悯之心，将我们同他们的命运联系起来。
——爱因斯坦
这几天，老爸又和老妈在一起了。
因为家里的土豆需要除草，老妈一个人顾不过来，老爸丢下小的（我弟）一人照看店铺，他得回家照顾简单却不能丢掉的农活。
前天，村里有人做寿，叫老妈去帮忙，忙了一整天，也算是吃香的喝辣的了。
大概晚上九点多，我给老妈打电话，问他们在干什么，老妈很不满意地说，还能干什么，刚做完饭，你爸在吃呢。
一惊。
都九点多了，他咋还没吃饭呢？跟弟弟在一起时，从来都是他做饭，而且连点都没误过。这么一想，我赶紧嘻嘻哈哈地问老妈，那你进门的时候看到我爸在干吗呢？
老妈说，老头子一个人躺在炕上，开着电视，一边抽烟，一边用一把老剪刀在剪脚指甲，要是我在，老头子才不做饭。
我哈哈一笑，丫头在旁边想凑热闹，问我什么事情这么高兴。
我说那是男人们的事情。
后来，我告诉老妈，在老妈这里，爹就是丈夫了，在小的那边，爹就是爹。角色不一样，依赖程度就不一样。
尽管，老妈做的饭被老爸挑剔了一辈子，动不动就说这味道这样，那味道不是那样，甚至一生气，拍下筷子骂俺那可怜的娘一两声畜生。
那还是我上高中的时候，在家里有点发言权了，有次老爸为了省几块钱，他还是沿袭老传统，自己用剪刀给我理了头发，那头发可能剪得不像样子，连平时百般呵护他的老妈都看出不对劲了，于是说了句“驴啃头”。
老爸起初没什么反应，我悄悄嘟囔了一句：“反正驴不是我当的。”
这下可是捅了天，他一巴掌过来：“你这畜生，再说一遍！”
“我是畜生，我就是畜生，可你是我爹。”我又反驳一句。
老爸铁青着脸，扔了剪刀到外面抽烟去了，自那次以后，他再也不骂我们畜生了，反正畜生的丈夫，畜生的父亲总和自己有关，干脆就不再挑战了。
现在，家里只有他们老两口，吵架什么的也很方便，再也不用顾忌有儿女在身边，一些话不方便说的尴尬，吵来吵去还是那几句，有一次，老爸火了后大吼一句：“大不了离婚！”
我听到后的确激动了好几天，为那个离婚的事情，我冷了老爸老妈好几天，让他们先谈判，我告诉妹妹和弟弟，千万不要在这几天打电话骚扰了他们的雅兴，让他们先自个儿谈判去。
两三天没理，老两口儿都觉得缺少了点啥，一个个偷偷给我们几个打电话，并且信誓旦旦地说：“这婚是离定了。”
口径是那么的统一。
戏演了几天，还真有点假戏真唱的味道了，这让我大为光火。玩玩就行了，何必要惊动一大家子人呢。
那时候丫头也在全程跟踪这