我：性格原因吧。
说到这里我也忍不住的笑了；干吗和她聊的这么认真；水火不容的样子；其实她说我对或者不对又能怎么样。生活不会因为别人怎么评价而变的更好或者更加不好。
寂寞纤尘：你什么星座呀？
我：魔羯。
寂寞纤尘：我是天平；我们好象不合拍呀。
我：只有不合适的人；没有不合适的星座。
寂寞纤尘：你还满口的道理呢。
我：呵呵。过奖了。
然后她就不说话了。我也懒得说什么了。有点累了。过了一会；她发来个消息说累了要睡觉了。于是我打过去88；也下线了。
好象是真的累了；尤其是脑子；平时我懒得想那么多的事情的；可是今天不知道怎么了；跟寂寞纤尘聊天的时候；想起了好多；包括我国内的女朋友来。想起来；我们的分手也不知道该算在谁的帐上。也许；每个分手都不只是单独一方面的事情吧；既然恋爱是两个人的事情；那么分开了；恐怕也是两个人共同的错吧？
25。
一连三天都没联系默默了；我在算着她的生理周期；打定主意不过日子不找她了。我发现她现在越来越喜欢对我说教了；那神情不象我的姘头；反而象我的妈妈。我好不容易逃脱开家庭的独裁通知；千山万水的来到奥克兰就是要痛快的活成我自己；找她也不过是为了我的下半身而已；没打算弄个老妈来管着我。
让我奇怪的是；聊的不错的寂寞纤尘也不见了踪影。不过我也不太想念她；只是个过客吧；我这么问我自己。
我又开始混在聊天室里；依旧偶尔的调戏着里面奥克兰的女孩们。那天一个女孩看来是正经的紧；破口大骂道：你个无赖去死吧；没见过你这么不要脸的。
我木然。这人的文章我在sky见过的；也写了不少男女间的龌龊事；我承认她写的美丽婉转；要不然我也不会千万百计的弄来qq勾引她。没料到被她这么骂。我承认我是个败类；可是难道我们要一边喊着做爱做爱做爱呀；一边对一个真正对做爱抱有莫大兴趣的年轻人这么蹂躏吗？我就怀疑她的那些东西里面砍去了形容词最后还剩下什么？无非是爱情悲伤怀念记忆做爱而已。而在我看来；真正有意义的只有最后一个词语了。
然后我就把我的qq名字改了；叫做讨厌大尾巴狼。我憎恨那些虚伪的人；明明他们的心理比我还要卑鄙无耻；明明他们和我抱着一样的目的和女孩子们聊天。可是为什么诚实的我被人说成无赖；他们却谈笑风声呢？难道现在不流行有一说一实话实说了吗？
最后我总结了句话放到的qq聊天记录里：通往最后卑鄙目的地的路有好多条；人们都选择最冠冕堂皇的一条。我却直面惨淡的人生；披荆斩棘；永不退缩。
写完之后我都觉得自己伟大；好象在做一件造福子孙后代的事情。
26。
终于忍不住又去找了默默。除了她我也不知道该找谁才好了。说句实话；在奥克兰除了qq上闪亮的那些头像以外；我没有朋友。所以；你可以明白；我为什么这么热中于在网络里猎艳了吧。
默默的心情看来不是太好；而且很明显是针对我的。我感觉到不妙就一直没怎么说话。最后还是她先开口了。
小猪；你怎么没找我？
我最近忙呀。
忙？是不是又在聊天室里泡妞。
哪有。我赶忙辩解。默默就是我在聊天室弄到手的；所以她对这个也很敏感。可是辩解了之后我又觉得没有意思；她也不是我的女朋友；我干吗要对她负责任；大家萍水相逢；做游戏而已；犯得找把自己弄的这么累吗。
算了；懒得管你。
我暗笑；这样最好。
不过；你不觉得我们的事情该有个结果吗？
什么结果？我的感觉越发的不好了。找她之前忘记翻黄历了；真是失策。
你说呢；你不知道女人想要什么吗？
我看着她认真的表情；就好象看着曾经看过的那么多的无聊电视剧和地摊上的糟烂小说。那里面充斥着这种情节。男人和女人在一起；胡搞乱搞；大家都很开心。到了后来；女人们就开始要她们的什么名分什么未来。于是；本来可以天长地久的西门庆和潘金莲之间的和谐关系就被打破了。最后；好事无一例外的被女人的贪婪的要求破坏了。我知道我这种心理是因为我是个大男子主义者；可是我总觉得；在一起之前不是商量好了吗；干吗要这要那的呀。
你说怎么办呀？我问她；心里做好了跟她撕破了脸从此以后过要为下半身的性福操心撂肺的生活的准备了。
她盯着我看了好久；空气都象要凝固了一样。我紧张的要命；眼看大小便就要失控的时候；她终于开口了。
小猪；我喜欢你。
我愣住了。眼前的默默；忽然变得我不敢认了。
27。
一个网友问我；你是个什么样的人呀。
我说我是个好人。
她说好人是没有用的；你还要有优点才行。
我说我英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天。
她说你也太不谦虚了。
我说我还有个优点就是聪明而且深得鲁迅的拿来主义的精髓；刚才那段是从温瑞安的小说里原封不动的抄来的。
网友哈哈的笑了。
其实我没有别的优点；就是懂得在适当的时候说点俏皮的话。我知道；如果你没有别的优势的话；你就要学会逗人开心。虽然；讲笑话的人的心里也许在流泪。这不是我刚刚想到的。每次我想起北野武曾经是个相声演员我就很奇怪；做那样一个职业的人怎么能拍出那么残酷的电影？最后我得出个结论：日本人都是变态。
变态与否；有没有民族仇恨不妨碍我开着丰田的车看日本的电影。我瞧不起那些嘴里口口声声说着抵制日货；来个东京大屠杀的人。他们要不是哗众取宠就是脑筋不清楚。和泡mm一样。抗日也是要有素质的；自身的素质不行；就算你把你自己说得英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天。能打的终结者和泰森满地找牙；可是实际上连鸡都没杀过。那有个屁用。
我承认我是个最实际的人了。有时候我甚至不知道什么是浪漫了。我也不是没有过浪漫；可是；当一切散去；浪漫不会给你留下任何美好的回忆。跌倒不意味着失败；却可以让你学着长大；我总认为；我长大了；深沉了；有城府了；这让我很开心。
不过我还是有点担心；我这样一个人；还会有女孩子喜欢我吗？
28。
你喜欢我哪里？我问默默。
我不知道。她说。
我看着她；楚楚可怜。心里忽然觉得很是对不起她；又因为这似曾相识的答案而一阵酸楚。情不自禁的把她搂进怀里。抚着她的头轻轻的说：你个傻瓜。
29。
离开默默；回家的路上；我心里乱的很。好久没有人对我说过喜欢这两个字了。这不代表我不讨人喜欢或者说我没有任何让人喜欢的地方；而是我刻意的回避这个问题。我害怕被人喜欢；更怕喜欢上哪个人。
我向往着万花丛中过；片叶不沾身的爱情。不是因为我绝情；而是我太多情；怕陷入其中；永远脱不开身。爱情对于多情的来说是小李飞刀的刀；伤人例不虚发；永不回头。爱情也是把双刃剑；伤了爱他和他爱的人。我不惧怕爱本身；我怕的是爱带来的责任；在我不确定能否一生一世的爱着一个人的话；我想我是不会再踏进那同一条河流的了。
可是默默；我想着她。她的可爱笑容；她对我的唠叨；还有我们在一起的时候的缠绵；总觉得不舍。寂寞的时候我就会想起她；想要她在身边；即使不听我的牢骚；靠着我也好。有时候我却厌烦她；厌烦她的每一句话；每个动作。于是我不确定我需要她的是性还是喜欢。我想要爱；可是我却害怕会更加?