牛主编倒在地上，头摇得像电风扇一样，从左摇到右，又从右摇到左，一边摇着一边“扑”、“扑”地喷血，片刻间地上血流成河。
“快去申报吉尼斯最佳影片动作模仿奖吧……”又有人这么说，看来，在他们的眼中，牛主编的喷血动作和《唐伯虎点秋香》中的那个名叫“对穿肠”的军师的喷血动作有一拼，所以他们才认为牛主编有资格去申请最佳影片动作模仿奖。
再这样喷下去，壮观是很壮观了，但牛主编看来要有生命危险。
王二毛没有理会围观的闲杂人等，忙扶住牛主编的身体，帮他揉着后背，关切地问道：“牛主编，你怎么了？你别再喷了，再喷的话，地面将会变得过于潮湿，不利于人们的行走安全。”
牛主编果然是个顾全大局的好同志，终于依言停止了他的喷血行为，颤微微地从贴身口袋里拿出一张券来，递给了王二毛，弱声道：“二毛，这是……我的那张券，我送给你……我们不要再比了……”
王二毛故作谦逊，推辞不受，道：“我岂能无功受禄？比赛还未分出胜负，怎能接受你这张券？还是比过了泚尿再说罢。”
“不……不用……比了。我怕……还没开始比，我就失血过多而亡了。真的不用比了，这是……我的真实意思的真实表示，这张券……真的送给你吧。”
“可千万不要勉强哦。”王二毛道。
“一点都……不勉强。”
牛主编深情地说。
这就是王二毛如何赢得牛主编那张券的动人故事。
王二毛讲完了自己是如何赢得那张券之后，丁逸对他的才智颇为欣赏，于是又给了他几张消费券，以表达自己的结交之意，王二毛欢天喜地拿了券走了。
这就是丁逸认识王二毛的经过。
丁逸想到这里，又转身看起了报纸来。他要把王二毛写的这篇报道看完。
由于丁逸回想的时间太长，回忆篇幅已经达到了59245个字（绝非信口雌黄，而是以word的字数统计功能统计而得出，特此声明），各位观众应该已经把王二毛写的那篇稿子的名称和内容忘记得差不多了，有必要回顾一下，因此在此将前文中的《“绝对不色情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争》的文字再摘了来贴在下面，再次严正声明，这种举动是为了唤醒列位看官对前文的回忆，绝非是在凑字数骗稿费哦。
报纸上真情讲述道：“昨日夜间，本报记者正在值班时——是真的在值班不是假的在值班，并没有打瞌睡，更没有一边打瞌睡一边淌口水，当然，绝对更不会一边打瞌睡一边淌口水一边做淫梦——本报记者正在聚精会神大眼圆睁地认真地在值班时，忽然有市民打电话报料，把本报记者惊醒了，报料人称在“绝对不色情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争，于是本报记者连脸都没洗眼屎都没揩潮湿的内裤都没换的情况下，驱驴来到现场，目睹了当时的混乱场面，特报道如下。”
丁逸心想，王二毛这孩子拿了自己的消费券，理应拿人的手短，拿了东西，就该为老子说话，即使有舆论压力上峰旨意不得不写这篇稿子，那也应该事先和自己通个气，报告一下事情的经过，怎么不见他打个电话告知就写了稿子，牛主编也没起到把关作用，竟然让这篇报道上了牛死拍颇，也不知是站在谁的立场上看问题的，先看完全文再说，如果对本公司不利，定然让他们吃不了兜着走。
报道继续称：
“据知情者称，原来，有一消费者持有‘绝对不色情，是真的不是假的哦’有限公司的消费券，前来该公司消费后要求以该券结算消费之费用，被保安认定该消费券为假券，要求支付消费款项未果后，该名消费者遂被众正义的保安人员脱光衣物殴打一顿，众位正义的保安人员并对其下体的尺寸进行了嘲讽。造成该男子面红耳赤，精神恍惚，在该公司门前大跳大叫，似有了精神不正常的迹象，引来众多观众围观。”
看到这里，丁逸心想，这消费者会是谁呢？竟敢持有假券前来消费，真是吃了熊心豹子胆，被我正义的保安人员脱光了殴打也是活该。但见报道中称保安人员为“正义的保安人员”，显见该报道是倾向于自己公司的，心中十分满意，于是又接着看了下去。
正要接着看了下去，忽然想到，发生了这种事，为何各位保安没向自己报告？持有假券消费的行为是极为严重的错误行为，将扰乱本公司的消费秩序，对正常消费的消费者会起到一个错误的引导作用，导致本公司难以正常经营，后果很严重，遇到这种事，保安部主任应该及时报告给自己，而到了现在，自己却仍不知情，可见公司的信息传递机制发生了问题，等一下要问问保安部主任为何会出现这种不正常的情况，必要时要加以改进。
想到这里，本着一心不能二用的原则，丁逸停止了思索，继续接着看起了报纸。
报纸中继续称：
“据知情者又称，该名消费者姓张，涉及个人隐私，本报道不能告知各位观众他的单名是‘健康’的‘健’字，以下称为张姓消费者，这位张姓消费者……”
却原来这人就是张健?