十月。欲冬还秋，欲语还休。终于在秋天的尾巴处下了冰凉的一场雨，这是三十一号。
十八日。午后时光，天气很好。窗外是暖暖的阳光，耳里听的是许巍的“我的秋天”，但没有悲凉的感觉。然后，14：47：54，手机里一则文字让我深切的体会到了。
不管天空是灰蓝还是黑沉沉，总需要那么一根柱子来支撑。而那一秒，如坠冰窖，木头人。天空轰然倒塌，严冬提前到来，世界仿佛永远冰封，春天也象永不再来。空调立在墙角视若不见，嘶嘶的吐着冷气……
长发飘扬的日子终于也只能成为回忆，在巨大的风口无处挡风，无处藏匿，悲伤如是。
传说中象征幸福的青鸟在高空中坠落，它的歌唱力不从心，声嘶力竭，连“幸福如此遥远，我无法看见，这秋天的夜晚，让我感到茫然……”也没有唱出来。
歇斯底里的自我隔离，无法控制。
手心的冰冷依然。隔绝触碰不到的任何有关真实的温暖，生命的色彩始终没有鲜活。
我闪开，我退后，我隐藏，我背离。但还是finditsomewhere，finditeverywhere……
谁能避免伤逝，伤逝……？？？
我等待着永不回来的船，等待着永不到来的春天，等待戈多。
“雨眠”还是“秋思”还是其它，没有答案。没有名字，如何“saymyname”？
一场与预期天差地别的比赛演出，让与演出相关但比演出重要得多的希望破灭得更彻底。连音箱里电吉他巨大的电流声都仿佛在冷笑，而谁的波澜不惊的笑颜依然在晚风中映过眼帘？转身走向来时的路，阳光刺出眼中的泪……
“从不敏感，世事毫无原因发生。”
还有很多话想要说，但是否应该做的是撕碎活埋？
“有一个人，曾让我知道，寄生于世上，原是那么好……”
“生于世上，原是寄尘……”
“掠过风的发丝飞走了……”
看来真是有意境——文笔不错——没有来得及喜悦，心摔成冰碎。
要去的方向是个充满希望气息的绿色世界，然而也很可能是个沼泽。明知那绿色很可能不给你希望与方向，很可能让你万劫不复，却还是义无反顾，泥足深陷。
明知大声呼叫或者自救可以走出，却选择沉默，宁愿躲在阴影里，继续感受绝望。untilmydyingday……
可能不至于，可能还需要一段比较长的时间。安静，安静……
please，，letmefree，letmefree……
seeyoursmile，butithurtsh……
听说你有一双乔丹，结果跑去买了乔丹的护腕与袜子，李宁的护腕腰带钱包……又是一件没有意义的事。
我的天空，今夜有点灰……雪莱与顾城的诗句一点也没有用。其实说真的，现代诗在我心中从没有位置。
……用了二十年时间来学会长大，结果，在你心中我当然幼稚无知可笑白痴……
觉真是越来越欣赏withintemp，在我状态好的时候，steelheartnightwish和它没有音高能难倒我的，就是vitas，我都不惧。
我因此骄傲，可惜不长久，抽支烟也能把眼泪呛出来。至于concertopourdeuxvoix，还是我一个人分饰两角吧。
再一次开始戒烟戒酒，又开始为期半个月的夜班生活。
前段时间才弄明白boss是瑞典的，而另一位top才是德国人，心情激动。向boss的亲爱的祖国致以崇高敬意，向北欧所有盛产金属的国家，如芬兰挪威等致以万二分的敬意。
“我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地伤透我的尴尬。短短长长，长长短短，一寸一寸在挣扎……”
凌晨三点。时间已经是十一月。关了空调，打开窗户，看见十一月冰冷的雨又下了起来。
再不出去坐在台阶上看灰蓝的天逐寸逐寸的亮，该忘记的忘记，该背弃的背弃，该结束的结束，该继续的继续，该走的时候终归要走……
这种凌晨，我跟谁说过呢？这种微冻的凌晨……
零乱。