在老师口中，我英雄般的传奇事迹再度扬威幼儿园各个年级。于是，妈妈暴怒地，举右手，心碎了。
迸发的情绪，让她所有血液，一如滚滚黄河，刷的一下子，涌到了脸上。意外的是，手掌，没有打在我的身体上。
“啪！啪！”
妈妈狠狠地扇了自己两特悲壮的耳光后，咚!出师未捷身先，晕过去了。
在医院的抢救室前，老爸痛斥了我一句：
“妈妈被你气倒了，可能以后都不会回来了！”
“哗！”
我第一次在闯祸后，惊天动地大哭起来。
结果，还用说吗？打那以后，中国这遍大地上，多了一个演技几乎炉火纯青的娄甄。（我敢保证，如果自己对演艺事业有兴趣的话多少奥氏或金氏影后多半会……）
从小学一年级始，我学生守册就有五十年不变的老师评语：
娄甄就是一特乖的孩子，每次考试都能取得优异成绩（天生聪明难自弃），积极劳动（小时候时常打架练就一副好身手），好好学习，天天向上（因为老爸奖励的零用钱出随着物价水平不断上涨，怎么也得让他老人家感到物超所值吧！），她是老师的好帮手（同学众口中的大汉奸），班集体的好干部（老师最忠心的狗腿子）。
弄虚作假的日子，经年久月，有时，连我自己也不知道，哪时是真，几许是假。直到一天，初一时的一天，班上转来一特文静、漂亮的女孩。
当她一走进诺大的教室时，大家都起了生物效应，纷纷起哄争着要当她的小同桌。
但是，她环视教室一周后，把视线搁置在正在低头啃书本的我。
“教师！我要和她坐在一起。”
看着她指过来的手指，我几乎被自己的口水噎着。
对了，大家猜对，那一特文静而且漂亮的小白雪公文，就是，珏裳。
一学期过去了，平平淡淡的过去了，好好学习，天天向上。我俩三好学生的同桌生涯也过去了一段相安无事的日子。
终于，有一天，下午放学，她扯着我来到人民公园。
“喂！娄甄！今天，我生日。”
“是吗？对不起，我真的不知道，我这还有100块零用钱，我帮你买一大蛋糕，约上老师、同学们一起帮你吹蜡烛，好吗？祝你生日快乐！”
听听！贼煽情的吧！（你不恶心，我也恶心！）
说出恶心的乖孩子的对白时，我居然还侧着头，眨了眨大眼睛。已经是初中生的我，演技已经是金马级无人能出其右了。
“呸！别装了！自我打第一眼看你，就知道你跟我珏裳一样，都是‘路边冥币’！”
哟!来了个演技大考验的！
“对不起！我！我不知道，你在说什么？你别这样看着我，人家害怕！”（潜台词是：我怕才怪，你又算根葱？）
迫于无奈的珏裳，她来了一招虎鹤双迎飞疾袭来，我一时技痒，以暴逆暴地接招反抗了-----当然了，这是我偶象李小龙先生的世纪名言。
然后我再一招擒拿手，还大声的嚷了一句，
“中国再没有东亚病夫！”（不对！这是一个什么龟灵膏的广告词，一时心急乱说一气！）
“都说别装了！我们都同一类人，‘路边冥币’-----生人勿近！”
于是，珏裳在那天便成了我真正真正的，死党。
而我们，也真正开始了，人前人后各不同的地下党生涯。
记得有一次，已经是大一刚开学不久的事了。
侗烨（珏裳的地下党男朋友）他生日。我们一群匪党之友一起相约，易容微服出巡（这是比较文雅的书面表达，其实确切的说是一众吃饱了撑的死党，穿得群魔乱舞地泡吧）
我们来到二沙的一间的吧，因为的吧前面，没有车位。我只好，把自己的爱驱----m6停到了附近的一家咖啡馆前面的车位去。
谁料到，当我们发泄完出来时，我的m6后面竟被一辆破夏利横着。
左看右看那车位真是连舒密加（一级车手）来了也没辙。我马上跑进咖啡馆去找侍应，希望和平解决。
可是，那高级咖啡馆的侍应都一副“你占了我们的车位，你活该。”的死鱼样。如此一来，真的把我惹毛了。
我按了爱驱的防盗器，然后朝自己的m6车头来了一记黄飞鸿的成名绝招------佛山无影脚。
于是，我那名牌的铁将军防盗系统器，就理所当然地动山摇地叫嚣起来，不负众望地惊动了咖啡馆内的所有人。
珏裳非常纳闷，
“你怎不踢那破夏利，揣自己的爱驱，多亏啊！”
“市场经济都那么多年了，怎没一点长进！踢自己的车，亏了是保险公司赔。踢别人的车，要自己掏钱！中国要入wto了，来点经济意识准备啊！”
可是，好事多磨。
原来那破夏利，竟然是妈妈大校里的一名讲师的。
一肚子疑狐地使劲地往我身上瞧。糟了！他要是告起御状来，我岂不是千年道行一朝丧！这回真是机关算尽！
一不做二不休，我把自己骄傲的胸部往前一挺，一副烟视媚行的样子，大大声地向讲师嚷，
“看什么看！没有见过我这么好身材的美女啊！”
第二天，在校园遇到那讲师时，他还神经西西地跑过来告诉我：
他昨天在二沙岛一咖啡馆遇到一跟我特像的女流氓。不过，人有相似，他打死也不相信，那女流氓与我有丁点血缘关系。
结果，此话一出，差点没把一旁的珏裳笑个半死。
所以只有在我的那一干狐朋狗党面前，我才会原形毕露，回归自然。
可是，今天，在钧的面前，我，这一奥斯卡水平的演技，竟然，自然而然地，真实地，做回自己。
“喂！老兄，你怎出来混的！连一件家伙也不带，就想打家劫舍！幸好你祖上积德，遇上本大小姐！说说，我最道义的！”