我这是丢人丢到海上了，而且还被一群野狗给调戏了。
我从海滩上爬了起来，窘迫得无人能敌，反手将后窗捂着离去。
经过他们三人，落下一句话：“你们开心啦！笑死你们。”
我一拐一瘸的捂着屁股离去，好心的李鱼儿追了上来，她的笑声渐息，又对我怜悯起来，安慰的问道：“你你没事吧？”
“你看我的样子，像没事的吗？”我满口的苦水，像是溃败的士兵一样。
“谁叫你骗我掉眼泪的。”
“我又没有让你掉眼泪。”我没好气的说了一句。
“人家人家心疼你嘛！”李鱼儿说得娇滴滴的，听得我仿佛被电击了一般。
李鱼儿扶着我朝农家乐的方向走去，一路上，我那是遮遮掩掩的，生怕被别人偷窥。
刚回到农家乐，老板娘在洗刷什么东西，见我满身尘沙，便失色的问道：“你这是怎么拉？”
“噢！刚在海滩踢球去了。”我谎言道，老板娘还信以为真。
李鱼儿在旁边细声说道：“你踢球踢得好，将屁股踢了几个洞！”
我回了房间，李鱼儿也跟着进来，站在房间里看着我。
我想换裤子，李鱼儿却一直在房间里看着我。
“你干嘛啊！想看我换裤子？”我冷言道。
“喔！那你快点，我在外面等你，我带你去看医生。”李鱼儿说完，便拉门而去。
待门合上之后，我将被野狗扯得不成裤样的裤子脱下，换了另一条裤子，在镜子前照了照，屁股被扯掉了皮，还有淤血。
触摸一下，疼得我咬牙切齿的，改天一定去大吃狗肉，以解心头之恨。
李鱼儿敲着房间的门，门外传来她的声音。
“换好了吗？我进来了。”
我应了一声，李鱼儿推门而进。
我与李鱼儿一同下了楼，在农家乐的门前遇见了正回来的鸡肉男与林静，鸡肉男脸上满是讥笑，不过林静便好心起来。
林静问道：“你没事吧！”
“你让它咬咬试试。”我丢下一句话，我与李鱼儿离开了农家乐，去了附近的医院。
一路上，我与李鱼儿在讨论，一会如何与医生谈起此事。
倘若说，我被一群野狗给咬了，那岂不是有些不雅，还丢面子。
李鱼儿迸出一句话，说：“要不说你被蛇咬了吧！”
“你见过蛇咬屁股的吗？”我无语的问李鱼儿。
半响，李鱼儿又讲出一句惊天动地的话。
“要不说是被牛顶了。”
我听完，险些晕倒，被牛顶了，我还能站起来，那说明我命大，关键是这南海何来牛，不过我们农家乐倒有一头“公牛”。
李鱼儿疑惑的看着我，说：“公牛？农家乐哪有公牛？”
我不作声，让她自己想去，不过李鱼儿还不算笨，一会她便明白了。
“你说的司机？”李鱼儿大为惊讶的问着我。
我笑了，李鱼儿也笑了。
我让李鱼儿继续想点子，都说大学生的脑袋瓜子够用，李鱼儿绞尽了脑汁，又说出一句让我为之一震的话。
“要不说你长痔疮了。”此话虽然变相的在骂我，但符合逻辑。
此去路上，我便于李鱼儿争议，一会说痔疮好，还是说被牛给顶了，一直都没有得出争议的结论。
一路前去，我们经过了陌生的街道，又问了少许人，才得知医院所在的坐标。
真是历尽千难，总算站在了医院的脚下，瞻仰望去，一个硕大的红色十字架出现在医院的大门前，有着耶稣的象征，默默说了句：“阿门！愿猪保佑我！”我将主说了猪，要是将教徒听见了，不活剐我。
我们踏阶而行，在医院挂号处报到。
一个阿姨级别的医生问：“看什么病？”
我与李鱼儿同时说道：“痔疮！臀伤！”痔疮是我说的。
医生不耐烦的问：“到底是什么？”
我与李鱼儿又同事重复说了一句：“臀伤！痔疮！”臀伤是我的。
医生横眉将手里的药丸一搁桌上，对我们问道：“你们俩谁看医生？”
我对医生说：“我！”
李鱼儿对医生说：“他！”
“这不就结了，让他说，你闭嘴！”医生指着李鱼儿说道。
我的回答是：“痔疮！”
医生给我开了一张单子，然后李鱼儿替我付了钱。
我与李鱼儿去了外科室。
我敲了外科室房间的门，那扇门相当的有纪念价值，破旧不堪不说，而且门跟着现在的牛仔裤相当的有潮流倾向，漏洞百出，有个男人在里面低声说道：“推！”
我推了一把，门还是无动于衷，我再敲了敲门。
里面又传来一声：“推！”
我这次狠推一把，门还是未开，但摇摇欲坠，估计再推会倒塌。
我有些尴尬的敲门，咚！咚！咚！
里面的男人大声喊道：“用力的推！”
我这次听很清楚，是让我推。
我们这次不是用推的力量，是用了撞门的力量，我与李鱼儿一个猛推，门开了，可令医生感到意外的是，脆弱的门被我们推塌了，门倒下的声音，在外科室发生了巨大的声响。
医生惊诧的看着我们，说：“你们—你们干嘛？”
我与李鱼儿两人呆了，男医生正在与一个女护士在推房间里的床，看着他们大汗淋漓，我才发现我们听错了。
“你—刚刚不是让我们推吗？”我尴尬的问道。
“我是喊她推床，让她用点劲！”
“原来是这样啊！”我看了看门，又看了看医生，尴尬得不知从何说起。
李鱼儿却掏出几张百元大钞说：“这个！算我们赔偿的，不好意思呀！真是对不起！”
医生刚还一脸的愠色，见到毛泽东的红头像之后，雨过天晴了。