秋，属心，心主阳，五行属火，人体易躁，所以在秋季高血压和脑溢血的发病率是比较高的，由此导致的突发性死亡也比平时要高几倍。我一直认为无意外到老的话应该是会死于高血压或者是脑溢血，但能不能死在秋天，那也还要看运气。我是想死在秋天，因为那个季节比较浪漫。遗体也不用入冰柜，在干燥的空气环境中放上三五天是不成问题的。
只希望能一个人静静地死去，太多人在床边看着我死反而不自然，好象在看活标本似的。死那天想呼吸系统还能供氧，以维持大脑的基本清醒，眼睛还能感受到光线，能有力气走上50米，这样就能保证我完成后续的事情了。时间我想选择在中午1点过后，我会先上个厕所，人来到世上的时候是干干净净，走的时候也一样。地点是乡下祖屋的门坪，前面是收割完的田，还弥漫着一股烧荒草的味道。事前我也会在那里放一张躺椅，我可以慢慢在那躺下来。乡下的中午是很安静的，除了偶尔路过的单车声和几声犬吠，没有人会注意到一个老人正在自家门前的享受着最后的阳光。但我要阿胖呆在我身边，作为相伴多年的朋友，虽然我俩物种不同，我是灵长类，它属于犬科，但这并不影响我们之间的友谊，它将有幸见证我死亡的全过程。
那个时候的天空应该很蓝，能见度很高，最先消失的应该是触觉吧，然后是听觉，嗅觉，最后是视觉，身体慢慢沉下去，或感觉往上飘。脑袋耷拉下来，手也垂下来，阿胖在那使劲嗅，但这只手从此再也不能抚摩它的后颈了。呵呵，sorry，imsosorry。
虽然很想很想我的人生能走过一段漫长的岁月，在守护着自己心爱的老伴离开后，找个清净的地方完成自己最后的呼吸。但目前来看这个愿望是实现不了了，因为我的良知不允许我继续留在这个世界上，我欠别人太多太多，而且他们现在也不在这个世界上了。
我明白他们的死是想为了能让我活得更好，但对不起，每天晚上我都会被同样的噩梦惊醒。我无法闭着眼睛到天亮，我亲眼看到的他们的死亡的景象和听到的最后留给我的声音成为我这一生都挥之不去的阴影。
我既然不能摆脱，那只有想着如何解脱。
现在的我正躺在天霖大厦的顶上，早晨的阳光已经开始渗入这个我生活了3年的都市。但它还没有从清冷的黎明中苏醒过来，车辆还很少，连卖豆浆的小车都还推出来。只有几个清洁工人在扫着地面上黑黑的积雪。小纯死那天告诉我说这个城市已经很久没下过雪了。
怎么又想起她呢？记得那天已经跟她道过别了，她说叫我别想她，不然她会因为太眷恋而投不了胎的，我应该好好回忆我过去那美好的片段，作为今天对我人生的一个总结。
三年前我退伍来到这里，就被这座城市迷住了，很大很绿的树，慢吞吞的公交和人很少的街道。公园的景象永远是一群下棋的老人和年轻的母亲带这小孩在树下玩耍。我当时用退伍的钱在一个小区买个30几平方的小公寓，说来也巧，那公寓的主人快要出国了，自己在国内也没什么亲戚朋友，所以在租期到的时候他提出将它转让给我，当然价格也很便宜，也就几万块，而且环境我也很喜欢，对面就是派出所，治安非常好。这是我到这里遇见的第一件好事：我很轻松的有了自己的房子，而且还很舒适接下来是在这个城市的工作，也很美满，在一家公司当保安员，收入虽然不高，但却很轻松。顺便提一下，我是大学上到二年级才应征入伍的，当了两年兵退伍后也没再回学校了。因为2年学校的生活我过的并不快乐，非常无聊而且里面的人都很现实。我可以说没什么亲人，我很孤独。父亲已经在5年前去世了，从此我的生活完全被我的她所掌控着，她是我的继母。每天吃什么饭，穿什么样的衣服和几点睡觉以及见什么人都要她过问。她对我的关心远远超过她和父亲的亲生女儿。这让我感到迷惑，也感到害怕。因为有一天，她来学校找我，后来住在酒店抱着我说想念以前我小时候搂着我睡觉的日子。从此我明白我要离开她，选择去当兵是摆脱她的最好的办法。
退伍后来到这个城市让我感到无比自由。她再也找不到我了，这是我在这里的第三件大好事。直到后来我工作的那家公司因为失火而倒闭了，加上金融风暴的影响，我才算是彻底失业了。
失业让我知道什么是完全的自由，没有家人，没有女人，也不用工作，自己还小有积蓄，并且以前的银行卡她还会定时打钱进去。没有后顾之忧的生活让我的日子变的很无聊，泡网和短途旅行成为那一年我生活的主题，还跟人学过一段时间的摄影和画画。还练过很不地道的瑜珈，要不就是在大热的夏天拿着自制的鱼竿到钓鱼场去呆上一个下午。
总之刚来的时候日子过的平淡，也没什么激情，很多时候早上起来或者从外面回来后不知道要干什么，有人说宠物就是这样过完一生的。再后来的日子已经成为固定的一种生活模式了：早上起来没事就跑到派出所后面的公园买杯豆浆喝着陪老人们下象棋，然后去买一天要做饭用的菜和日用品，回来后看看股市场和电视剧，有兴致还会研究下自己喜欢吃的菜的做法，然后就是吃饭，上网和游戏。晚上偶尔会去去酒吧和看看最新的电影。
手机的铃声音让我回过神来，我不想接，我知道是谁打来的。一抬手，我把它从楼顶扔了下去，希望别砸到人。以后我已经不需要它了，只是它又让我想起来了森蓝的那些人那些事来，可真让人火大。
我掏出买来的万宝路，我平时不吸烟的，因为也不会吸。我把20根都点了，拿了其中一根吸起来，其他的放在地上排开，让晨风去吸吧。我不知道为什么临死之前还会产生这么无聊的举动，人们平时所说的活腻了大概就是指这个意思吧。
时候到了，我默默地看着手中和地上的二十根香烟燃尽。缓缓坐起身来，深深吸了一口冷冷的空气，地很滑，但并不影响我走向天台的最边缘。
曾经我们讨论过哪种死法最不体面，跳楼就是其中之一，原因是落地的时候有可能把身体摔碎，搞不好头先落地的话还严重毁容，殡仪馆工作人员缝脸时很不好处理。也有可能在下落过程中砸到无辜的人们，这个是最严重的。因为搞不好自己没死成，把别人弄死了。正是基于这点我才选择在无人的清晨。
死前的宁静，真是太安静了，我能听到自己的心跳，听见口水流进喉咙和空气划过耳边的声音以及身后那熟悉的静悄悄的脚步声音。
她还是找到我了。但没过来，只站在我背后等着。
能回来么？肖诚。看了我背影许久，她才问。
我没能回答她，不知道她所说的回来是指什么，是回来和她一起生活还是回到过去的生活。
我有了你的孩子，考虑下吧。这是她最后留给我的话，她很了解我，知道我的想法，她不会用什么刺激的语言来打击我，也不会要死要活地求我怎么样，因为这不是她的风格。她只会实话实说。我们曾在一起生活了两个月，她一直努力着让我忘记以前的事情，我很感激她，但也很恨她。
谢谢你来送我，我微笑着回过头望着她说，晨风中的她很美，美的让人心碎。薄薄的雾气让我一度怀疑她是否真的存在，我俩之间早就没有眼泪，没有遗憾，只有一点点的无奈。她说有了我的孩子，我很高兴，她是不会拿这种事来骗我放弃自杀的想法的。我很清楚她将会好好的活着，把我们的孩子养大，她能在孩子身上找到寄托。这是我目前唯一感到欣慰的地方了。
身体从26楼的高度落下，让我有一种很梦幻的感觉，我合上眼睛尽量展开双臂，享受这短暂的失重的快感。下降的气流吹起我单薄的身体，我感到呼吸困难，有点像刚学游泳的时溺水的感觉，但我不再会去挣扎，我只是闭着眼睛感受周围的一切，有那么一瞬间，我以为我已经死了，所有感觉都消失了，只剩下身子往黑暗的无底洞慢慢的往下沉。直到剧大的疼痛将这一切都打碎，但也只是一下子的感觉，很快我就什么也感觉不到了，听觉好象是最后才消失的，因为我最后听到了的是脚步声音。
最后，我确定我已经死了。因为我看到行人毫无忌讳从我身体上穿过，我仅仅是剩下灵魂了。