五月的的天空下起了雨，傍晚我和萍在操场散步，淋雨，谈心。也许我的心情如同现在的天气一样凄凉、低调、哀伤。总是有种想哭的冲动，总是觉得好难过，总是觉得好悲哀，也许我是真的该反思一下自己了。今天收到了他的信，为他的优秀和进步而高兴，也有隐隐的失落感。有一点我觉得好奇怪，一封再普通不过的信，他为什么亲笔写完又复印后寄给我呢？难道有什么收藏价值吗？我倒是很希望他能特意做些留念之类的举动，但是我知道，那不过是自己的一厢情愿罢了。
最近的我我的状况真的不是很好，其实是及其糟糕。生活，学习，感情都不如意。像我这个年龄的生活应该是充满激情与阳光，学习充满动力与热情，对爱情充满向往才对。可是我呢？我知道我应该调整一下自己了。我应该结束那份毫无前途的，带给我悲伤与痛苦的那本不属于我的所谓的感情。
我对自己说：“你应该清楚，其实你对他早没有感觉了，只是还没有另外一个人闯入你的心。你只是不想承认自己的心是会变的，因为你一直认为自己是最执着最痴情的对不对？何必呢，何苦呢。傻刘洋别再折磨自己了。”
是的，我爱自己胜过爱任何人，我从现在开始命令自己，要尽快的结束这种情绪，也许现在会很痛苦，是那种揪心的痛，不是为别的，而是为自己这么久以来的日日夜夜的思念。那疯狂的思念！！！！我告诉自己其实生活很美好，只是你没有试着让自己走出来拥抱它。想到这里不知道为什么我全身酥软，腿好像瘫痪了似的，心里乱急了。
真的好倒霉，刚背着书包离开宿舍发现没有带眼镜，回去找了好一会也没有找到。然后把书包放到105去外面读外语，读的正在兴头忽然想起一二节103有课，而我居然没有带课本！当我把书包从105拿到103发现钥匙没有了。回到105发现它正寂寞地躺在桌洞的一角伤情的哭泣。也许在心里抱怨我这个粗心大意，不在乎他感受的主人。我一阵惊喜抓起它就走，哪里知道它的委屈。其实我很想告诉我的钥匙，我不是有意的，我心情不好，你看我把一切都弄的这么糟糕，对不起，真的对不起。我不该丢三落四，不该魂不守舍，最最重要的是我不该想他，不该想念那个被我想了千万遍也想不完，痛了千万次也忘不了的人。
二
公司的林涛给我打电话让我把学校老师的会员报发了。问我什么时候有时间，我说下午吧，他说好下午我给你打电话。中午由于去浴室了，电话被舍友接了。我回来他打电话说到门口了。
我连声说：“对不起对不起。我马上过去。”放下电话我自言自语，“怎么这么快啊？”
萍理解的笑着说：“快去吧。”
我飞快的骑着自行车冲向南门。既着急又兴奋。当我慌慌张张的到了，他正冲着我笑呢。
我又慌张的解释到：“对不起啊。”
“你干什么呢？”问完了看到我还潮湿的长发就住口了。我的脸红了。只好用其他的话题岔开。
第二天我准备打电话的公司，因为还少了几十分会员报。当我拿出号码准备打时电话响了。我的心跳莫名其妙的加快，心里说就是林涛。真的是他，我为我们心有灵犀感到欣喜。（我那时候多么傻啊，其实只是一种巧合而已，我和他又哪里来的心有灵犀呢？）学校仍然不让随便出入，他只好送来。我骑着自行车心情好极了。（那几天真的没有想起那个他！）在校门口等了十分钟他才来，我照样埋怨了几句。我们有说有笑的聊了好一会，他说非典马上就过去了。我们都很高兴，我相信很多人都恨透非典了。同学们那么久没有出校门了。都疯了吧o(n_n)o...
他让我帮他从图书馆借本英语方面的书，他说过了六级了，想加强口语。我说好啊。能从学习上对他有点帮助，我很乐意。临走时他借走了我的手表，我和萍一致认为他一定有表的。
下午我回到宿舍时我的表已经让他转交给我的舍友了。没有见到他我很失落。说好的时间怎么随便提前来呢？
星期天萍也没有事就和我一块去给老师送会员报。我们很开心，态度也很好，巧合的是到了我们高等数学老师家，他请我们坐了一会。大学老师就是对人好，一个阿姨知道我是学生还问我是那个学院的，说值得表扬。呵呵，我们两个觉得蛮好玩的，还有一个老师见了我说很面熟，原来她是图书馆的老师，那就对了。我和萍没事就泡到那个文学参考书库里。
晚上难得宿舍只有我一个人，就偷偷的给他打了个电话，他的舍友说他不在。十一点多他给打回来了，我试着说些轻松的话题，给他开着玩笑。但是心却跳的越来越快。我们聊到他的高中同学我的初中好友。
最后我忽然说：“以后少联系点吧！！”
他显然没有料到我忽然说这么一句话。“为什么？”
“累！再说没有必要总联系，我现在挺好，挺开心，谢谢你听我那么多的心事。”
说实话，他虽然越来越优秀，但是我和他越来越疏远了。也没有多少感觉了，这几天放下他真的好轻松。我干吗要把自己埋在那种自己制造的痛苦中，女孩子是被人爱的，不是天天多愁善感，单相思的。或许是吧。
三
在宿舍看电视的时候萍给我一封信和一张纸条，她说想好了，要我把信亲手交给l。那个她很喜欢的男生。我真的很佩服她的勇气，也很乐意为她效劳，即使不成功我也算尽力帮她了。她是我最亲密的朋友之一，我不能看她总是被情所困。
傍晚我回到宿舍看到自己桌子上又放了一封信，我疑惑不解的看着那没有地址却写着我的名字的信，字迹有点熟悉。一会猜测了几个人，刚打开我以为是高中同学g,因为信的前后都没有称呼，我想只有他才能办一些没头没尾的事情，但看到里面的手链觉得那不是他的风格。看了几行才知道是大学同学s。这是我忽然想起萍的信，我叫那个男生在操场等我。就把信扔下跑出去了。
在楼下遇到舍友w，她问我看信了吗，我说还没有来得及看。但等了半天也没有见到人，回来时又见到w，她说：“信封上的字和邮票都是我弄的，你看了就知道了。”
信上说我对他的态度对他的影响，前段时间他曾写了一封更长的信，从晚上到凌晨四点才写完，但还是没有勇气交给我。他说我喜欢蓝色，所以给我买了那个蓝色的手链。我知道，我注定要再次伤害他，因为我心里装着另一个人，即使我现在不想继续想那个人了，我也不会答应和s做朋友。也许是处于偏见，我不喜欢他的字，小气，不漂亮。还有，曾看到他那几乎比我的手指还细的手，让我觉得不舒服。其实，他人还是不错的。如果不是在那个时候，我也许不会那么强力的要摆脱他。
萍说l晚上经常去图书馆的期刊库看书，我们晚上去图书馆时她在参考书库，我去了期刊书库，果然看到了l。现在我似乎明白萍为什么那么喜欢去图书馆了。
和他打声招呼我就看书，到九点二十我叫他一起走。一路上我好他说着萍对他深深地依恋之情。但他不打算接受那封信，我说我也是为了朋友。别让她太失望，有什么话你和她说好吗？回去以后我一直在外面等萍回来，十点半她才回来，我们聊到十二点。她心里一定很不平静，快凌晨一点的时候我朦胧的感到她还没有睡，向阳台上去了。