我开始幻想，幻想母亲的另一个结局。
2010年，我阴差阳错地看了一本小说，自此无法自拔的喜欢上了这本小说的作者，从那个时候开始，我开始关注她，开始关注文学。
那个时候的我不知道，我喜欢的这个作家，在2008年的时候因为迷茫而退出了文学这个圈子，2011年，阔别了1095天的她才回归。
我看过她写的好多小说，可能因为先入为主的心理，我总感觉，她写的那么多个悲惨的故事的女主角，都像极了我第一次看到她的那本书的女主角——争强好胜，永不低头。
因为她，我有了写作的梦，因为我想，靠近她的圈子，就可能会在某一天见到她。
我的学校里，有办一个文学社，我就写了一些文章投到里面。可能因为当时自己的写作情绪，所以字里行间都着一股堕落的气息，这不符合文学社的稿件意向，所以我写的那么多篇，一篇都没有刊登。
老师跟我说，女孩子虽然多愁善感，但也不能总想那些很容易让人绝望的事。
我没有告诉老师，我的人生，从一开始就是悲剧，你怎么将这悲剧不再上演呢？
我文字里的伤，来自于我的母亲，她的一生，就这样被毁了，毁得干干净净，不留一丝幻想。
我曾写过，以母亲为主人公的故事，可是提笔时，我想到的不是类似灰姑娘那样完美的结局，而是没有结局。
没有。
这样的人生，要给一个怎样的结局呢？
、第二章22
我的生活，因母亲往事的荼毒，变得灰暗了起来，
我不再看，那些鼓励人心的故事，因为若真的鼓励得了人心，那为什么我看到的，全是一片灰暗呢？
每个午夜梦回的时候，都有低声哭泣的可怜儿，因为他们，失去了坚强；每个交通拥堵的路口，都有行色匆匆的独影者，因为他们，迷失了方向。
谁有勇气，张开双臂，拥抱蓝天？有的只是抛物线般的坠落；谁有勇气，向远方呐喊，诉说心中喜悦？有的只是最后的道别。
明天，未来，我该如何初涉足呢？
我昏昏沉沉地过着，昏昏沉沉地。
那段时日，没有人察觉到我的变化，就连我自己都无法察觉到。
什么时候，mp3里，反反复复的都是那伤感的音乐？什么时候，书架上，一排过去的都是些绝望的故事？什么时候，笔尖头，跳跃着的永远是颓废的文字？
什么时候？什么时候呀？
心血来潮时，我会在大半夜里起身，不为别的，就为感受小说里，男女主人公并肩而坐，女主人公靠在男主人公肩上，一同等待，一轮红日的升起的浪漫。
突发奇想时，我会在雨夜出门，来时撑着一把伞，回去时湿透了一身。我想感受，所谓的痛彻心扉，是怎样的。
我是人，不是神，我会感冒，会发烧。
在我这样子没有来由的惩罚着自己时，旁观已久的老天爷都愤怒了。他可能是实在不忍心，我再这样子折磨自己了。就派给我一个天使，告诉我困惑已久的真相。
那天，凌晨，发着低烧的我缩在被窝里，有人发了一条短信给我，“你想知道的真相，在你家大门外墙上的那个信封里，如果你不相信我，如果你想将真相公之于众，你大可以将信封放在那里，不去动它。”
我起身，换下了睡衣，跑到门外拿走了那个信封。
我是在外面读完的那封信，那里面装的其实不是一封信，而是一份亲子鉴定。鉴定我父亲与我爷爷有无血缘关系的亲子鉴定。
在我看到上面的结果后，我被震惊了，原来我父亲与我爷爷没有血缘关系。
没有血缘关系，没有。
无法否定的事实粉碎了我最后对父亲与爷爷的关系残存的一丝幻想。
原来，爷爷与父亲没有血缘关系，那么这样的往事的发生，不就都有了一个解释吗？
我站在原地，想了好久，回了家拿了落在房间里的手机，就带着那份亲子鉴定来到了街上。
我没有目的的在街上走，等到我走到路上的时候，一辆车迎面驶来，将我撞飞。我就这样出了车祸，失去了记忆。
、第三章23
阳光从窗外透进来，刺眼的光让本来睁开了眼睛的我又微微闭上。
等我适应了睁开眼后，看到的是自己房间的四壁。
我走下床，发现自己穿着的还是回家那天穿着的衣服。
今天几号了？我还要报名的。
我飞奔下楼，看到日历上写着一个大大的数字十九。
完了，完了，没得报名了。
“小惜，你醒来了啊？”
我转过身，是奶奶。
“恩。”我点了点头。
“你爸16号那天将你带回家时把我吓了一跳，你昏睡了三天了。”
“那我爸有没有帮我去报名？”
“报了，你爸把你的情况跟学校说了，学校让你报了名。”
还好，还好。
我深深地呼了一口气。
奶奶招呼我吃完早餐后，我就上了楼，翻箱倒柜的想找那封出车祸前，我握在手中的那一份亲子鉴定。
当我搜遍自己整个房间都没有找到时，我才恍然大悟般的想起，我出车祸时，是将它握在手中的，也就是说，我将它遗留在车祸现场了。
我从地上坐到了床上来。
既然如此，为什么家里没有一个人提起呢？是他们没有看到那份亲子鉴定，还是那份亲子鉴定被车祸给毁了？
不应该啊？我明明记得，那份亲子鉴定，在我被车子撞飞上空中时，从我手滑落，飞到了不远处啊？它应该不会被毁掉的，那警察查看现场的时候，应该会发现的啊！
当年，我的那场车祸，经警方调查后，说是一起普通的交通事故，肇事者是刚拿到驾驶证，对车子的性能还不是很熟悉。