（此段征求朋友们的意见，修改举棋不定，望朋友们支持，希望又一段轻松且脍炙人口的段落。）
大家好,这么晚了,有人说写作难,我觉得坐在电脑前期待朋友们的关注更难,希望大家多多支持,后生可需要被顶,名人也是捧出来的，喜爱我的《畸形心》，就投在下一票哟！
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蔺翎远在天边，凡影也准备以运载火箭把生日礼物寄给她。
凡影：看完你的信一头雾水，说起来是一个凄凉的故事：
一个名叫xx的男生坐我后面，他管信箱，每次取信他都乐意帮我发信，包括寄给你的三封信和三百六十五颗幸运星。我总等待你说“谢谢”，可没有，我便傻傻地等。他笑着对我说：“人家早把你忘了。”直到今天我把你的画给他看并质问他，他支吾了半天，我与他吵了起来，他把那已打开的信给我看，并说幸运星已被他扔了，他说喜欢我，请我原谅他。我呆了，我哭了，我不愿相信这一切都是真的，我快疯了，除了恨他卑鄙，我不知该咋办，我不知一切一切该怎样补偿，莫名的悲哀，我愿它是一场梦。将第一封未发出的信寄给你，我也不知为何这样做，真想再叠365颗星给你？谢谢你为我付出了那么多，小妹下辈子来报！
凡影感觉她好象走在自己高大魁梧的背影后面，顿时有了铜墙般宽厚的肩膀和铁塔般逼人的气势。他没了遗憾，没有懊恼，因为他相信她。她故意把那男生的名字涂掉了？凡影还真希望在电脑里用色彩分离把名字揪出来。像她这么漂亮的女孩，没有人追就怪了。他哧哧大笑，“难怪那天看见坐她后面的男生，有点眼熟,隐隐的感觉到不对劲，原来他就是蔺翎涂掉的，既然涂掉了，就没有什么威胁了……”。
人都说我苗条，可苗条如我也算到家了。李清照的“人比黄花瘦”看来是特地为后辈的我写的。我把生日蛋糕吃了一大半，真的想增肥！送你一个“女孩儿”，喜欢么？像不像我呢？
凡影把那个大眼睛的卡通女孩挂在床架上，每天睁眼闭眼都能面对着她。他很感动，确实被她牵着走，即使被牵着特敏感的的鼻子，也愿意。即使她的歉意与愧疚，在她的笔下也行走得那么轻快，似乎有放风筝的感觉。
是呀，正如她说，有妈妈的年就是好年，可惜天下有那么多不幸的家庭，要怎么能弥补呢？
“整天形单影只，寂寞得心慌，我知道孤独的影子也人会流泪。我觉得自己很虚伪，表面放任不羁，爱张扬，也很虚荣。没了自我，没了方向……”
凡影真的很想打电话告诉蔺翎去陪她。
“只想空闲时写封信，不要再打电话给我，总有一种不适的感觉。”
“这是怎么了？”凡影不明白！没想到自己还没有打，就碰了一鼻子灰。
“突然觉得这便是真的自我，很潦草的灵魂，从前总欺骗自己与别人。”
看到这里，凡影真不知怎么办，难道我告诉她，我骗了你，不可以告诉她，要告诉她，也要面对着她的时候，亲眼看着她怎么责怪罪我。
“发生什么事情了呀？我可以用什么办法知道呢，即使不能够帮她点什么，但那样我会安心点。”凡影终于写道：蔺翎，你托我帮菲菲找笔名，我没有找到，我琢磨了一整晚。以前给菲菲的几封信其实是我写的，对不起，你的请求我没有做到。一直觉得自己为了一个人而又在欺骗两个女孩，心里真不舒服。他大概担心见面说，蔺翎会给他一记耳光，凡影好怕？觉得在信里相告比较保险。
日子一天天过来了，也带来了回信。凡影：除了汗颜，不知能有什么举动。为菲菲的事更让我感动。可你不知道，我真的好世俗，因为一些偏执的观点而做错了许多。我锐气渐渐泯灭，迫求、抱负变得模糊，这些都使我无法面对你的真诚。再继续交往下去，我怕是对你“纯真逸致”的亵渎，以前我真的好纯，可现在的我有些玩世不恭，游戏人间，于是我只好在你的面前退缩。
“嘿嘿嘿，她比我聪明，打了我几个‘耳光’，反而说是为了我，这根本就是一个可怕的玩笑，她也许喜欢看到一个男孩因为她，从神采飞扬到要死不活的全过程。”
或许我说的太严重了，我太自私，忽略你的感受，一次次伤害了你，都宽容忍让，我再次剖析自我，才发现自己的浅显、虚妄。我认识一个比我大六岁的大男孩，在一起的时间不过十几小时，可他的沉稳、独特的气质让我难以忘怀，我也不知道是不是喜欢上了他，大哥，替我保密。
凡影还能怎么样，简直觉得特滑稽，那简直没办法叫人心里不滴血，可以听得见“滴嗒”的声音。我算什么呀？一棵葱半颗蒜么？
“我真的还想教你画画，让你画一个情种爱上一个女人，然后失恋，然后死去的样，算了，就好像是如此结束，又何必黯然伤神呢……”凡影写完了这段文字，安慰自己动荡的灵魂，内心的绞痛。
就如同一个痨病鬼，总要把淤积在自己胸中的血吐出来方休。他还是写道：
我追求的是你，思念的是你，难忘的还是你，在世界的尽头，我希望看见最美的日出，但我看到了你，因为没有你，再美的太阳也会染上一抹乌云。湍湍的溪流中，我听见你清亮悦耳的声音，我就在你身旁，蹲下身子，托起脸膛聆听，却只听见湍湍的水流，无意，你那响亮的吟唱又回到了耳边。
是的，不知许多年以后，是否还能偶尔记起我，仅一秒钟也行，足够了，人生旅途纵然有许多琐事，苦尽甘来之后，决会有个了结，好的结局太多，我所得微乎其微，很难寻觅到几许轻心，心总是那么沉，许多时候我想扪心自问，究竟哪里出了错，或许我终究少了几份福。
有时我甚至以为，做什么事情根本不需要问为什么，感觉超出现实却也能让人羡慕，有时，自己所做的一切根本让人看不懂，或许就需要让人看不懂，倘若没有一个人能彻底的看懂你，你便最完美，是最杰出最有个性的艺术家，声誉、威撼、成就感磨踵而至。尽管许多人搞不懂你的创作精神意味着什么，但仍然摆在“凸透镜”下日夜琢磨。盼望哪一天突然寻找到灵感，揣摩出个什么真理，等那么一天登上如你的舞台。我也不知道这世界确信有多少奥妙。我却看到许多人故尽所能，创造一些似与不似之间的珍品，也不知是装神弄鬼的他不知；还是我不懂落瑛缤纷。之所以，迷迷茫茫不如自命清高，自命清高不如没头没脑傻干一番。
有人说，感情可以淡泊。我感觉，有人就像我心头的一块肉，活生生的被割下，这不只有刺痛，更不会愈合，你是我心口的脆弱，伤口因腐烂而改变了颜色，紫脓乌血，生命经不起摧残。痛令它也想重生，苦楚心醉让它对世事有些冷漠，人家的纷飞让它看到了自己扮演一个悲凉的角色。感情丑陋，极端恶化，推向无情。眼光仇恨，嘴角狞笑，却按着心口的男儿蹲在罪恶的边沿。他走投无路，是一种莫名的悲哀与无助。她的冷漠，她的绝情，抹杀了一切奢望盼想。麻木、痹塞。只有想起她，才有一刻的活力。只一个暑假分别，好象久未见面了，如诗如梦的醉人，会很听话会很温驯，醒来不觉有些厌恶感。我像一头野兽，四处乱蹿，许多时候很烦躁，还会伤人。舞厅里，人家疯狂，我更沉闷，因为没有你的声音、芳香，没有你的感觉就快要窒息了。但我不会死，生命要因为这个世上有你的存在而活着。