“笨，不是告诉过你要化装吗？现在天短，不到五点天就黑了，你戴个大口罩，再戴个帽子，谁长了火眼金睛啦能认出你来。不过还是小心点好，别说你，我每次来都捂得严严实实的。这样吧，你要是害怕就稍稍晚一点来，五点半吧，那时候电梯里基本上没啥人了。”
女人干啥要是上了瘾，准比男人瘾大。
三炮儿还想推托，铁子戊娇声道：“好啦，今天最后一次嘛。从下次开始咱换地方还不行吗？”
听到这儿，你大概能听明白铁子戊她表妹家住在哪儿了。
噢，还有一点要交代：三炮儿即将赴约的这一天和毛蛋儿去玩“仙人跳”……恰巧是同一天。
晚五点三十分，乔装打扮的三炮儿按时赴约。地点就不用细说了。
你肯定又想起了一个名字——范淑仪。噢，又有件事儿忘了交代：铁子戊，也就是东六沟市地税局的那个女科长，其大号就叫范淑仪。
头十分钟是老少皆可观看的温馨场面：女主角为男主角煮红烧牛肉面。
民以食为天，饿着肚子干大活儿那可不行。
牛肉面吃完之后的场面可就生猛得少儿不宜了。这一段必须掐喽。小钢炮遭遇吃活人的母大虫，那战斗场面将是何等的惊心动魄。你可以想象一下。
到门口传来哗啦哗啦的开门声时，总攻还未开始呢。
“咋回事？”
三炮儿一骨碌坐起来，小钢炮差点没崴着。
“嘘——肯定是我表妹回来啦。别慌，快钻床底下去！”
都说女人胆小、心理素质不如男人，错！往下的场面就是明证。
久经沙场的三炮儿狼狈不堪地钻进床下后就再也没敢露头。人家铁子戊范淑仪先是把两人的内外衣物、皮包手机啥的划拉到床下，再以沉稳麻利之动作将狼藉一片的大床铺好，之后才以一个漂亮的侧滚翻动作进入床下。这还不算，就在不速之客的脚丫子迈进卧室前的一刹那，人家还轻舒粉臂，一把将床头柜上那安全套的小包装袋给抓了下来。
总之，这卧室里由她经手过的东西全都搞定了。
佩服？岂止是佩服，简直是叹为观止。
来人说话了，是一男一女。
表妹：“咦？这房子里好像来过人了耶！咋有煮方便面的味儿？没错，是康师傅红烧牛肉面。”
表妹夫（？）：“瞎说，我咋没闻着。我朋友这房子装修完之后就一直没住过人。有味估计也是从烟道灌进来的。”
三炮儿在床下听得真切，心说这两位听起来也不是戊的表妹和妹夫呀，要不咋能说是“朋友的房子”呢。还有，这对狗男女的声音咋听着都很耳熟呢？
对，一定是一对狗男女，要不咋能一路不点灯，摸着黑进入卧室呢？经验起作用了。
“点灯吗？”女的问。
第六章捉奸大party（10）
“点，先去把窗帘拉好。”男的看来很谨慎。
“你们这楼高得鹤立鸡群，就是把窗户全都打开别人也看不见呀。咦——这窗户咋是开着的？”
一听此话，床下的三炮儿吓得直咧嘴。他经手的事儿捅了娄子。一进屋他就开了窗户，屋里太热，还得干大活，不开窗户谁受得了。
“不必大惊小怪，一定是我的朋友忘了关啦。”
还好，男的真通情达理。不过他这声音可真是太熟了。
窗户关上了，窗帘拉上了，灯也打开了。于是，床下的两位便看到了停于床边的一对小白脚和一对大白脚。
床下黑，三炮儿看不见铁子戊的表情，但这种情况下谁能有啥好表情。三炮儿便安慰地去拍她的手背，这一拍不打紧，发觉对方的手已变得瓦凉瓦凉的。
唉，女人终究是女人，心理素质到啥时候也比不过老爷们儿。三炮儿想。
四只大小白脚不见了，头上的床垫子开始不是好声儿地叫唤。
床下黑咕隆咚的太压抑，咱们且探出头，把视线移到床上。
哇噻，还是外面敞亮。看见啥了？不告诉你。反正你记住一条：何志高的官场恐惧症又治好了。
美中不足的是屋里实在太热了。这败家地暖，瓜瓜*了小膀子还热得头发都湿成一绺一绺的，跟刚洗了澡似的。
室内暂且不表，表一下室外。
此时室外急匆匆地来了一位黑衣人。看样子像是送礼找不着门的，不然咋能在01号和02号两个门之间徘徊张望了若干次呢。
噢，不对，认出来了，这老哥不是送礼的。
他是搞取证的，专业取证人士。人家刚从二十楼下来。
考证老哥发话了：狗屁专业人士，名不副实！要真是搞专业的，早就该尾随何志高和瓜瓜下来了，还能磨蹭到屋里的演出都快要结束了，他这个摄影师却连摄影棚都还没找到？
唉，子非师，安知师之难。
问你个问题：进门难还是出门难？正常人肯定回答是进门难。然而对于专业人士来说，出门的难度可比进门高多了，尤其是对于何家这种一反锁便万夫莫出的先进玩意儿。
那黑衣老哥许多年以来蹿房越脊啥门没进过，可对于出门却缺乏研究少有实践。何志高哗啦啦将门反锁之后，他急得是抓耳挠腮。也仗着人家有些老功底子，愣是在缺少工具、无现成方案可循的情况下力拼几十分钟，终于撬开了那道罪该万死死有余辜的铁将军。
出得门来，可往哪儿追呢？瓜瓜那仓促间的一比画，能看明白的才是孙子呢。
这种情况下就考验高人的直觉了