年底又要回家了，刚好我的一个车主是江西抚州的老乡，他很希望我搭他的车回家。从深圳到我老家有近千公里，他开车不是很熟，路上有我帮他换着开要轻松很多。
开车回家比坐火车要好一百倍，不到十个小时就到家了。
过年回家对于我们这些常年在外漂泊的人来讲，永远是件企盼的幸福事儿。但今年春节我过得并不幸福。我们夫妻在看平静的外表下，内心都在想着各自的心事。初六的那天家里只有我俩，儿子和他爷爷奶奶到亲戚家去了。一场战争终于不可避免的爆发了。
妻子绷着脸问我：“你是不是外面有女人了？”
我沉着脸：“没有，信不信由你。”
妻子怒火中烧：“你到现在还在骗我？”
我内心有点撑不住，但想她是不是在套我？我和小虹的事连老干部和鬼子都不知道，她能知道？于是我冷冰冰的回了一句：“随你怎么想吧。”
她接着问：“那次你和一个女的开车送小文去你同学厂里上班，那女的是谁？”
她这么一说我倒想起来了。我表姐的儿子小文来深圳的时候，是先把他接到我那儿的。那天小虹要去机场接一个朋友，而鬼子的工厂刚好在西乡鹤洲富源工业区，于是就顺路搭小虹的车把小文送去的。记得当时车是我开的，我和小虹当时并没有什么暧昧亲热的举动，难道这小子小小年纪眼睛这么独？我明白了，她已经通过小文在暗中了解我在深圳的行踪了。
我当然不能轻易投降，还是冷冷的态度：“是我的一个客户，关系比较好而已。”
女人往往要么糊里糊涂的你说啥是啥，但要是认准了某件事儿比男人还犟，比男人还不容易拐弯。
我看形势对自己不利，也怕她纠缠下去，起身想到外面去，这家没办法呆下去了。她见我要走，嚎啕大哭起来。她骂我没有良心，说她辛辛苦苦在家带儿子，得到的回报就是我在外面找女人。
我还是走出了家，来到城外的河边，倚着河岸的石栏发呆。冬天冰冷的河水缓缓流动着，没有了春天的澎湃和湍急，相反我此时的心情却是澎湃起伏的。我不断的反省着自己，第一次体会到什么叫心乱如麻。矛盾、无奈、内疚和痛苦交织出现在我的心里。回想起那年一家三口也是在这条河边为儿子找宝石的情景，一家人的欢乐和幸福真的就这样要离我而去吗？
我想过离开小虹，曾经也在心里下过决心，但每次都在不知不觉中又和她走到了一起。我知道我已经爱上了她，要离开她并非一件易事。
深圳啊深圳，你给予了我很多很多，我想要的你都让我得到了，我应该对你说声感谢才对，但我此时痛苦的什么话也说不出来。
我不得不对自己的将来作出思考。有时想长期这样两地分居家不象个家的也不是个长久之计，干脆离开深圳一家三口在这小县城安安稳稳过日子算了。但说来容易，我留在老家能安稳吗？我靠什么养家？我能做什么呢？在老家挑个石灰桶做个建筑小工能有个五六十块钱一天，我这个每天穿惯西装上班的人能吃的了这样的苦吗？开个餐馆吧又没有什么很好的人际关系。在老家单位吃饭都记帐，如若没有很好的关系结账非常困难，生意越好越把你拖死。大家都知道，在内地好挣钱的生意，要么被当地白道势力垄断了，要么被一些有黑社会背景的人控制了。
由于自己长期离开了老家，自然在老家的一些人和事都在慢慢疏远，已经谈不上什么天时地利人和。其实在老家人的眼里我已经不属于这里，他们把我当成了深圳人；而在深圳我能说自己是深圳人吗？深圳压根儿就没把我们当成深圳人，我不能厚颜无耻。我很清楚自己已经成了一个没有根的边缘人。
我也无数次想过把妻儿接到深圳来，努力成为深圳人。但也有很多问题摆在我的面前让我犹豫不决。首先儿子读书的问题就让我头痛，公办学校不可能有学位给一个父亲叫癞子的小孩；好点的私立学校花费大读不起，差点的学校又不甘心让儿子受委屈。再一个一家人在深圳生活成本高。我心里算过一笔账，如果儿子读个好学校，我估计一年下来花在他身上的费用起码不下两万；房价涨的离谱，买房想都不用去想，租个房起码每月一千五，一年下来接近两万；我的开销加上一家人的生活开销一年最起码三万以上。这样一年下来最起码要七万以上。而我一年的收入也就差不多这个数，人都是吃五谷杂粮的万一有什么大病小病的怎么办？这样的压力下我们一家能在这里安心生活吗？
摆在我面前的路只有一条，到深圳去挣钱。一年一年几万几万慢慢的存，存够让儿子上大学的钱，存够我们夫妻俩养老的钱。我为自己的人生变得如此简单而不知是悲是喜！
初八本来要动身回深圳的，老婆说什么也不让我走。说要走可以，但要离了再走。
深圳看样子去不了，亲戚朋友都上班了，无聊的在家里吃吃睡睡。家里没电脑上不了网，去网吧又觉得和一群十几二十岁的人混在一起不好意思。唯独有点乐趣的事是教儿子做寒假作业和讲一些故事给他听。
这样熬到元宵后，我再也在家呆不下去了。我想回深圳，我必须回深圳！当时连自己都说不清为何有如此强烈的愿望，我可以肯定不完全是小虹的因素。离开了家想回家，离开了深圳又想深圳，我象拔河一样在家和深圳之间扯来扯去。
在我父母的劝说下，我向孩子他妈写了保证书，她最终无奈的让我回深圳。