回到家，灌一杯酒，趴在床上装死，有一种疲惫从心底泛上来，我这样努力生活热爱生活，想活的明白有什么用，一不小心就行差踏错，万里长堤毁于一旦。
身体有一种麻木感，好像只有脊柱一根属于自己，肌肉松弛的不像自己的，头埋在枕头里，只想睡去。
我很累，很累，其实没人给我依靠，不论是林飞，庄臣，李昭尘，还是pluto，他们都是我生命力的过客，我无权要求他们负责我的任何情绪。我知进退，懂事理，于是注定所有喜怒哀乐都一人承担，没有人让我掏心掏肺，他们，其实什么都不是。
我躺在床上，手搭在眼睛上，想一想多年以来的辜负，有一个疑问泛上心头，我宋佳，究竟在这些年里，有没有真爱过谁？
没有，没有，即使再爱，也会先听从理智，我没有听过我心里的声音，我心里一直在不断哭泣，自我儿时起，我就没尝试过任性是怎样滋味。
多悲哀，多无趣，我的人生就是一直在理智克制中度过，不敢哭，只敢笑，好像在负面情绪那里画了一条线，不要越线，平静的情绪都是不被原谅的，要一直开心，只是这样，已经很少有真正开心的时刻。
在这一刻，我的肩膀塌下来，我好累好累。
又灌很多酒，我眼角挂着泪，睡去。
也不知睡去多久，突然肠胃绞痛，好像左边的肠子胃都拧在一起了，无缘故的疼痛，额头一片细密的冷汗，我想找药，翻身下床时，心脏好像不听指挥，突然加速，我晕倒在床边。
醒来时，浑身冷汗，倚着柜子爬上床，不敢动，连急救电话都拨不出，手全部变的发青，看表是凌晨三点。
我就躺着，意识又眩晕，昏过去。
又一次痛醒，我披上衣服，捂着胃，擦着冷汗去医院。
凌晨四点，医院空荡。挂号，看病，拿药，一次次疼的要蹲下才能平复心跳，有时痛连心，无法忍受的痛苦人就选择晕厥。
最后是坐在注射室打吊针，疼的晕过去，又尽力醒来，我只有一个人，我必须保持清醒。打两小时吊针，还记得打电话请假，待吊针打完，已是10点了。
回到家，缠绵床榻，我昏睡，身体总能自我保护，用昏睡逃避痛苦疼痛。
只是昏睡中，我的耳边好像有人在呼吸，pluto的声音，pluto的手，pluto那灿若星子的眼睛。
他的胸膛，他那有力的手臂，他的怀抱。
我在心里，在疼痛中描摹他一遍遍。
对，我着迷，我怎么能不着迷，我想要他想的喉咙发痒。
但是我的理智对我说不。
他就像是毒品，我怕牵住他的手指就把自己所有奉献，我远远不够，我们本就不是一个世界的人。
一个画家，一个如阿波罗俊美的男人，怎是我这等庸脂俗粉能染指的。
我已在生活中打滚太久，我不是相信王子公主的小女生，更不用说什么麻雀变凤凰的童话。
可有人能在你病时照顾你？这些男人统统都没有走进我的生活，我已经把自己照顾保护的很好。怎能想像pluto照顾我这样面黄憔悴的女子，我只能光彩照人的站在他的后面，这，不是生活。
我不能把我所有璀璨交给一个没谱的男人，后半生燃烧殆尽，心如死灰。
可是我的眼睛里流露渴望，我爱他，我想要他，不用管什么高尚的理由，他长的美，美的蛊惑了我的心，他是我的安琪儿，我只想与他赤裸身子在伊甸园里不问世事。
哎呀，谁来救我贱命。
苏三和苏晴都在医院，康婷和小鹿斑比在厮磨，米娜在上海还不知道什么时候回来，老好林飞在上班，大家都很忙，我谁也不想麻烦。况且独立那么久，已经忘记是可以倚赖别人的，靠别人欠的人情，不如自己把事情做了。
只是我实在是爬不起来了，昏睡一阵子，疼醒一阵子，一直缠绵于床第。
半梦半醒之间，接到李昭尘的电话，说话有气无力，气若游丝，哈，一夜之间完成淑女梦想：可有人说话比我嗲生病也不是完全没好处嘛。
他问我怎么了，我答生病。