我不是没想过背上爱马仕或是lv限量版，但总是没想过是被pluto浑似不经意的甩过来。他只不过一个画家而已，哪来那么多钱？
你能想到的，几个月的工资买一个包，怎么也是要计划，然后置物，怎会像这样不经意的就送出去。
像我，从不用信用卡的人，每月定额往卡里存钱，怎么想象的到花钱可以这样子。
这一次我不敢再动，把东西包好，打算送回去。
想了想，把昨天收到的礼物也不情不愿的拿出来，包在一起，做戏也要做全套，何况我真的不敢要。
可是真喜欢，我忍不住拿出来翻看，那annasui的小卡袋，花手绢，粉色的chanel牛皮小鞋子，藕荷色的荷叶边cd小裙子，fendi的糖果色宴会包，简单却美丽的小戒指，一盒一盒，包装精美，光盒子都像艺术品，一下子要淹没我。
哪个女孩子说不喜欢？那绝对是撒谎！那美丽让人心醉，没有女人能拒绝锦衣。，
我有一种虚弱感，我根本摆脱不了精致浮华俗世的诱惑。
像是红舞鞋，我抵挡不住诱惑，我小心的拿出一件粉绿色的裙子，绸缎丝滑，斜肩，当时在店里爱不释手，我肩膀锁骨美极，这件衣服刚好把我优点全显露出来。
我穿上了，只会比我想象的更美，这裙子剪裁把我腰显得极细，腿很长。
我坐在镜子前，把头发盘起来，幻想自己就这么出现在大家面前，飘逸美丽，但是转一圈，衣服吊牌还在上面，我只有脱下来，仔细叠好，坐在床前发呆。
我发现最近我发呆的时间越来越长。
放着这么多新衣服，我却意兴阑珊了。
记得我年少的时候，大约就是二十刚出头的样子，一个女朋友说，给你介绍男朋友吧，男孩子高大帅气，我欣喜。
第二次那个女朋友说，我们一起组织活动你去不去？大群人去山里篝火晚会，睡大通铺，我早早睡下，朦胧间看见那个女孩子和那个男孩子靠的很近。
第二天早晨，两个人竟然拉着手出现。
没有解释，没有说法，我面上也要装作若无其事。
不然怎样？男未婚女未嫁，大概这女孩子是想把这个男孩子摆脱才说要介绍给我，结果还是没成功。
那时我已经知道有些事情还是不要问不要争执比较好。
但是憋出快内伤，回家之后那感觉越来越明显，就想，出门的时候就没有好开始，没有好看的衣服，穿了旧旧的衣服去，一点都不美。
然后把衣橱里的衣服全翻出来，没有新衣服，于是哭。
没有新衣服就没有幸福感，后来我赚钱了，衣橱里总是有新衣服，而我每当跟别人有重要约会的时候，就会买新衣服。
旧衣服再好看，再贵，也比不上新衣服。
这是我的心理暗示。
女人，怎么能不够美呢？
后来又曾为衣服哭过，因为没有足够的钱买新衣服，其实也并不是。
我每月都有存款，数额已经不小，但是我还是不舍得，不知我哪来的危机感，觉得没有存款就没有安全感，轻易不动用自己的钱，而当我欲望和现实冲击的时候，我总是会作理智的选择的，每次都是自己欲望和理智打架，通常都是理智赢了。
你能想到么？明明是自己买得起的东西，也因为自己那莫须有的坚持而不去买。
别扭由来已久，谁让我这么理智。
面对那条绿裙子也是这样，我哪里会有什么热情，我的理智迎头给我浇下一盆凉水，我还不是能花三万块买一条裙子的时候。