之后，看着她不知所措、慌张彷徨的样子，我不由脱口而出：“我会对你负责的！”那时的我，是绝对认真的，因为我是个男人，需要为自己的所作所为负责，更因为我爱她，那个我希望白头与共的女孩，深深地！
那天傍晚，热吻之后，她坐在我的腿上，直直地盯着我，突然低声说道：“我好想嫁给你！”只这一句话，就把我卷入了幸福的深渊！小心翼翼地，我问道：“你说什么？”不是我没有听到，没有听清，而恰恰是因为我听到了，清楚地听到了！在我再三要求下，她重复了一遍，我强压着幸福的眩晕感，郑重地对她道：“我也好想娶你！”虽然，明知这个愿望还好遥远，明知其间饱含着无数地变数。
爱情的魔力就在于，它的美好会让人深陷其中，无法自拔，然而，也一如它的痛苦悔恨、追忆思念。
当我还沉浸在爱情的美好中时，它的痛苦也悄然找上了我。
随着时间的推移，我也发现了她的另一面。
那次晚餐时候，我看见她的室友们坐在一旁一起吃饭，便开玩笑地对她道：“你怎么抛弃她们了？”
她哭了，她说是她们抛弃了她，她哽咽着吃完了晚餐，她哭着下了食堂。
那时，我才知道，她并不是那么坚强，她也脆弱，也敏感，也孤独，也彷徨。但是，当我看着她在我面前无声地哭泣时，我只觉得自己的心被刺得好痛，我只知道，我不能让她哭泣。
我带着她来到我们常去的地方，想着法子弄清事情，绞尽脑汁地想逗她开心，结果却连自己也哭了起来，还累得她反过来安慰我……
送走她后，我不能平静，我忽然觉得好失败，我难道是一个不能让自己心爱女子开心幸福的男人么？我要时刻记住，我不再是一个人了，不可以随随便便，不可以什么都无所谓了。
……
一个早上，我和她一起吃着早餐。我吃得快了，便拿出手机来玩游戏，她看见了，拿过手机把游戏关了。我反驳了她，她生气了，没用完早餐就带着怒气走了。我追了过去，却被她的一句“不要碰我”给停了下来，呆立着，看着她渐渐远去。
之后的几天，我一直向她道歉，终于在一个晚自修后，我们冰释了。她告诉我，她不想她在我心中的地位还不如一只冷冰冰的手机。
我明白了，我庆幸着，这一切都是源于她对我的爱。
这是我和她的第一次“危机”。
……
寒假，意味着别离，她回了自己地家乡。
整一个寒假，我几乎没有和她发过短信。后来，她告诉我，她去看了她的前男友，她说他现在情况很不好，她很心痛。
我不知该说什么，因为我吃醋了，嫉妒了。但最后，我还是回了短信，表示希望那个他早日康复，我不希望有什么事情来让她难过。
开学回来，她说需要静一静，还告诉我，她的心里还是我。然而一连一个多星期，我都找不到机会和她谈，直到后来，她主动找到了我，虽然我们和好了，但这一次，真正让我感觉到有些不安，什么东西正在流失，流逝……
我和她的第二次“危机”就这么过去了。
然而这之后，危机又屡次出现，甚至是没有宣战的“冷战”，我也感觉到她的世界，渐渐地要和我的分开了。
那天晚上，她发来短信说：“我们还是做朋友吧……”我感觉自己没有预期那么大的反映――喝酒、宿醉，只是在我的意识脱离这个世界的一刹那，似乎有什么东西滑出了眼角，划过了脸颊……
从“我好想嫁给你”到“我们还是做朋友吧”，相信谁都能知道，这段感情是因何结束的，错，又在谁――的确，是我对不起她了，果由因生，我只是在自食其果罢了：曾经，她是那么地爱我，而现在，她告诉我，不是她变心了，而是她觉得自己改变不了我，又感觉压力很大……我知道，在我们相处的时间里，我给她的期望太高，希望太少，失望太多，甚至还有绝望。
想起那次同学聚会，她的徒弟来敬酒，对我说：“希望你和师母白头偕老、早生贵子！”我伸出手，想抓住些什么，却什么也抓不住了。
没有了她，我并非活不下去，但是没有了她，我感觉活的好痛苦。我强迫着自己去做那些早就该做的事，锻炼、学习、开朗、关怀，因为这样我才能感觉她还在身边。我做得差强人意，总想要去大声告诉她，可，却，不能；我强迫着自己去接受她已离开的事实，但心里，本能地排斥着，并发出了讯号：追回！
失去的还能再追回来么？我不知道，我只知道，受过的伤不只会留在身上，更会记在心里――我给她带去过多少伤害，那些伤痕，都复原了么？时至今日，每每忆起，还会痛么？
她不在身边的日子里，我每天都在为她祝福，也每天都在暗自神伤，虽然我笑着，但那是我的脸，它再不执行大脑发出的命令了。我习惯了回忆，大脑在不停回放着曾经的一幕幕，每当我看完时，脸上的痕迹总越来越深，越来越明显。我真的很想追回，但我如何追回？追回了又该怎么样？再伤她一次？
今天是她的生日，晚上，我想，我会的。