11月6日，我选择逃避，不记下任何文字。那天的阳光明媚，坐在屋子里可以听见窗外孩子的笑声，可以想像到秋风吹到身上的干洁气爽。而我只想坐在黑暗的屋子里，反复的低声吟唱一首，一年只有一次痛彻心扉的歌。
那过去的岁月和逝去的人事，我已经没有什么资格好去再反复的记起和陈述。那不是我人生的骄傲，并不值得我一再的沉浸和倾诉。以前看过一本书上讲，当一个人爱上自己的故事，并无法自拔时，其实他并不知道那个故事早已经在他反复的回忆和悼念中死掉，因为他所爱上的往往是自己在那个故事中的表演和感觉。这样的道理我好像明白，但最可惜的是，我也不知道自己为什么还要年年拿出来翻晒？
也许是一个暗自的承诺。我记得我曾经说过，我会每年写一篇祭文，关于那些陈年的故事和逝去的你。但我知道我已经将你忘记很久了，除了每年的这一天，我还会惺惺作态的流下眼泪，唱起挽歌。其余的，我无力做得更多。
死去的人，走去了，并不能再回头，而活着的人，却势必还要过活，即使那是现世的坟。也许，我们曾经哭泣，曾经伤心欲绝，曾经梦回肠断，为伊憔悴，但毕竟我们还活着，我们慢慢会复元。都说时间是一昧良药，它不仅治愈我们的伤痛，也让我们忘记了伤痛。年复一年的，我们终于忘记了那些成为生命中永绝的过客。开始自己的纵色声笑、开始自己新的交遇和分离。我们所有的念旧，变成了标榜自己多情的法码，而确确实实的少了曾经那样真切的情感。
人，真是太无情了，而人生，也就是这样，不管是生离还是死别，都只是需要一个时间的过程。
11月6日，我选择逃避，不记下任何文字。那天的阳光明媚，坐在屋子里可以听见窗外孩子的笑声，可以想像到秋风吹到身上的干洁气爽。而我只想坐在黑暗的屋子里，反复的低声吟唱一首，一年只有一次痛彻心扉的歌。
如果伤感比快乐更深
但愿我一样伴你行
当抬头迎面总有密云
只要认得你再没有遗憾
如果苦笑比眼泪更真
但愿笑声像一滴滴吻
如明日好景忽远忽近
仍愿抱着这份情没疑问
任面前时代再低气温
多么的庆幸长夜无需一个人
任未来存在哪个可能
和你亦是最后那对变更
唯愿在剩余光线面前
留下两眼为见你一面
仍然能相拥才不怕骤变但怕思念
唯愿会及时拥抱入眠
留住这世上最暖一面
茫茫人海取暖渡过最冷一天
……
昨天在qq上，跟f聊天，她在去年的时候，失去了老公，当时的坚忍和痛楚，现在想来还能历历在目，时过一年，她将所有的爱都寄托给了自己的儿子，也寄托给了自己喜欢的事业。她有声有色的活着，不再以言语和文字表述自己曾经的爱情或是苦楚，所有的陈年旧事，都成了她心底的故事，没有一次陈述和倾诉。我不知道这个秋季，她的心底是否有过寒冷，但是我知道，她带给我们旁人的是一秋的阳光明媚和温暖。
11月6日，咏儿的祭日，我决定最后一年写下文字表以回忆。