那天我在网上碰到了他。我高中的同桌－－*，我喜欢的那个男孩子。他向我坦白过，由于高考在即，由于被那突然来临的幸福吓傻了，由于太年轻我怕担不起那分担子，也因为怕得到后再失去，我拒绝了他，那个我几个月没有见到却又十分想念的男孩子向我坦白，而我却拒绝了他！
可是那天晚上直到凌晨四点我才能入睡。他的声音一直在我耳边响起，他那忧郁的神情一直在我面前浮现。每天，学习已经让我疲惫不堪了，晚上还要承受相思的痛苦与煎熬！我一直在那样的状态下度过了高考前的45天，熬过了长长的苦涩的相思的假期。我喜欢他，可是我不敢让他知道。我本来是个很自信的女孩子，可是在他面前我总觉得自己是灰姑娘，是丑小鸭。我不敢奢求他也这样想着我。偶尔的一个电话我都会兴奋不已，激动的心情无法用开心二字形容。
大学后，他去了遥远的南方，我们之间不只是千山万水还有冲淡一切的时间！时间一点点的流失，我的思念不但没有减少反而更加泛滥，他却不知道！我们就这样淡淡的联系，偶尔一个电话一封信。都没有涉及最敏感的话题－－感情。
时空无情，他早就对我淡忘了吧？理智告诉我，我们是不可能走到一起的。也曾经为他伤痛，他和别的女孩子嬉笑打闹我会很难受，我不愿意，我不甘心，我吃醋。可是有什么用呢，我又不是他的谁！我装的很无所谓的样子，照样有说有笑，快快乐乐。可是我的心里确实很在乎。
我强制自己忘了他，我刻意找他的缺点，我骂自己不应该这样，我可以找一千个一万个理由说服自己：‘我已经不喜欢他了，只是我不承认而已，因为总觉得自己的感情不会改变。’我终于“战胜”了自己。很快放假了，我们的联系方式都变了，我们断了联系。我也会不时的想他，但我对自己说我其实不喜欢他了。半年后我又联系到他了，他问起我的电话时我违心的说我没有电话可以联系了。我不想再折磨自己了，我宁愿生命中没有他。不久我的电话本丢了，所有的朋友都失去了联系。直到一年半后的今天我才碰到他。
我原以为早把他给忘了，我以为我不会在乎他了。可是有时侯我还会想起他，遇到和他有点相象的人我还是心跳加快。在qq上每次看到的都是他灰色的头像，我很失落，我多么希望他突然变成彩色的和我说句话，可是每次都很失望。去年深秋的一天我在qq上碰到他了，我违心的告诉他我已经恋爱，他才告诉我他有女朋友了，我只好祝福他们。有事我急着走，只和他聊几句就急着下线了。以后再也没有碰到他，好多次看到他的头像我多么希望他能来，我留言等他出现，可是他一直没有出现。
我不得不承认我还对他有感觉，我没有想到他出现我还是那么激动，心跳还是加快。我的好朋友是不赞成我的。我们相距太远了，我知道，可是我管不那么多。他说他现在没有女朋友，是不让我难过吗？我觉得自己有了希望。这几年除了他，我没有对第二个人有这么强烈的感情过。见了他我还是那么在乎，我喜欢他，我喜欢他，我就是喜欢他，我愿意为他受折磨，因为我真的喜欢他啊。*难道我这辈子欠你的吗？别人追求我我不理会，不心动，别人对我好我不领情。而愿意为你受相思之苦，愿意你一再的让我伤心难过。
可是我在乎你啊，我喜欢你什么呢，他们并不比你差。为什么呢，为什么呢？我能容忍你有女朋友，能容忍你为别人痛苦，我为什么不放弃呢？我难受我不愿意，可是我还是喜欢你，我是不是很傻啊！
可是你真的有了女朋友,我们连朋友也做不了了!
2006年3月17日