早晨整理书架，发现一个软皮笔记本里有一张纸，那是我一年半前写的一篇日记。坐下静静的看了一边遍，内心有些许悲凉。昨晚的郁闷之情还未解散，今天又看到这些东西，使我更加认识到自己的性情。看来我需要战胜自己，日记原文如下：
2004、11、29阴历：十月八日
不知道为什么，心里开始烦闷，已经好久没有郁闷过了。不禁产生一种莫名的伤悲。
“天上人间，但愿你听的懂
风雨过后，不一定有好的天气
孤独之后，不一定无助
但愿你以后每一个梦，不会一场空
天大地大，世界比你想想中朦胧
但愿你听得懂，但愿你会懂
该何去何从……
昨天上网遇到y，好久没有彼此的消息，他变得很虚伪。我觉得他总是对我有种负罪式的内疚感。大学后，我们再也没见，距离远了，心也远了。再也没有那种无话不谈的感觉了。曾经迷恋过，曾经伤感过，也曾经试着淡忘过。到现在，一切似乎风平浪静全都成为过眼云烟。他有所顾忌，我也不像以前那样畅所欲言，提起他只剩下当初点点的回忆了。随着时间的流逝，会议也越来越模糊，以至于没有任何踪影（如果真的王乐倒也好了）。好久没有那种思念与怀念一个人的感觉了，我也轻松的把它忘记了。也许我已经是坏已经解脱了吧！在最青春的时光里这么久没有容纳任何人。就像个无情的女子，表面冷傲而内心由于的生活在热闹精彩却与我无关的世界里。当然我并非没有任何感情，每当看见热恋中的同龄人我会心情沉重，儿子艾自怜。但我却不能让自己喜欢上任何一个男孩，也许是自我封闭的结果。我对身边的男孩子没有任何感觉，也不会被感动。于是苦于找不到自己冥冥之中期待的那份缘。在压抑而又深怀希望的日子里，失望的心情在阴暗的黄昏肆意的泛滥。见到他我真得很想知道他的情况，毕竟他在我心里存在这么久了。我为新的告诉他我有自己喜欢的男孩了，果然他就承认他早就有女朋友了。虽然早就料到了，我还是感到很难过，很想哭。我对他好久之前就结束了，怎么还受他的影响呢？嗬嗬，今晚有人月我高兴起来忘了他吧，傻瓜！
我若有所失地走在满是积雪的校园里，寒风吃红了我的脸庞，吹落了我的泪，吃冷了我的心。那个女孩子该幸福的坐在他旁边甜甜的笑着吧？南方的天气应该比这里温暖很多吧？那女子不用像我这样喘着臃肿的羽绒服来隔离外界无尽的寒冷吧？他的最受应该在他的有受理调皮的晃来晃去吧？看到我懂得麻木的红肿的手，有一种经营的液体低落上面。哦，或许是树枝上地下开始融化的积雪吧。我用手揉揉北风吹通的眼睛加快了脚步。
现在我看到这篇日记还很沉重，事实证明10个月以后再次往上遇到他时，我还没有完全忘记。以至于让他把我的心伤了再伤。或许她是无心的，是我自己太过于脆弱了吧？到现在我不是把它给忘记了吗？总以为自己只会爱一次，可是现在我知道：他的感情没有伴我一生，我的爱也早已经改变。经历了许多人，许多的事，到现在才明白；这个世界上，没有什么不可以改变的，曾经以为自己不会再爱上第二个人。可是，现在我正爱着一生中的第二个人，和第一次一样甜蜜，一样折磨人，一样陈米，一样刻骨。知识，他们都属于为那个人所不知的暗恋。
也许我注定是一尾心碎的小鱼，而我喜欢的他是我唯一的水，却不肯约我，于是，我只有一个人在岸上慢慢等待枯死。
有人说如果爱上一个人成为习惯，他就成了你心底最柔弱的那一份，成了你的致命伤，成了你无法多也不想多的笼。你的心里充满了无望和无辜，但一种叫奉献的感情已经充斥了你的内心，它既美好又疼痛－－如果你发现自己已经开始依赖这种感觉，所有的退路都全部封闭了，你唯一能做的就是，不求回报的爱她（他），象河水一样的爱她（他），知道你有了戒掉鸦片那样的毅力。我可能还没有那么严重，但是我还是不知道该如何摆脱这种痛苦。