良久，徐儒才放下我的手，缓缓把车开动。我们在校园里转了一圈，徐儒才在宿舍楼前让我下车。一路上，我们谈人生，谈医学，也谈文学，我们心心相知，彼此欣赏，这样的谈话让我们彼此都觉得满心的愉悦。一路上，徐儒开心的笑着，不时看看我，而我的一颗心，早被他俘虏了。我们似乎彼此都希望这样的时间可以长一点再长一点，可是谁也没有说出来。
我哼着歌轻盈的跑回到宿舍里，娃娃还没有睡。娃娃看我高兴的样子，好事道:“怎么，机会抓得怎么样？看样子，徐老师对你有意思哦。”
我未置可否，保持沉默。在我的心里脑里，这会儿都是徐儒的样子和话语，我能拒绝徐儒的爱吗？
这天晚上，我失眠了。我处在了人生的十字路口。和徐儒的谈话，让我好高兴好兴奋，但是，我又受到我自己所受的教育的责备，理性和感情开始斗争，我彷徨无助。我爱徐儒，我该怎么办？
半晚的时候，娃娃见我翻来覆去睡不着，迷迷糊糊的跟我说了一句话：“抛开你那过时的道德教条，喜欢就勇敢去爱吧。况且就算没有你，徐儒也会离开他老婆的，你并不需要担负什么道德的谴责。两心相爱的是多么难得，多么珍贵，你不要坐失良机，将来后悔。我们都是过来人，你应该知道它的价值。”我没有回答娃娃，夜是那么静，那么静，我和娃娃，就这样挨过这黑夜，我想，大概娃娃这夜也不曾睡好吧。
娃娃第二天一早就去找程颢去了，临行前朝我笑道：“今天得去试试那个书呆子，这种柏拉图似的恋爱可不符合咱成年人恋爱的规则。”
我一个人迷迷糊糊的过了一个上午，老想着徐儒，想着他上课的时候看我的眼神，想他昨天晚上的话，想他的一言一行一笑一颦，我一个人窝在床上，一会儿笑，一会儿皱眉，自己都觉得自己的反应实在是有点过头了。但是，我心里有个结，那是我二十年的教育所固定形成的，我一下子解不开啊。我的心里被我自己的感情的挣扎勒得生疼。
娃娃下午就像个泄了气的皮球似的，反手拿着包包，拖着步子，无精打采的回来了。“怎么了，娃娃，机会抓得怎么样？”我仿照她问我的话。
“别说了，我都怀疑这书读得是不是有点有害身心健康？他怎么这样啊。”娃娃满肚子的疑问和气愤，还有气馁。
“怎么了吗？”我追问道：“你别吊我胃口啊。”其实我对程颢这方面是有点怀疑的，从他那天看我写的黄黄的小说可以看出来。
“哎，他不仅是很生涩，而且我感觉他很不行。紫桐，我觉得我们的教育是不是会给人带来身心的阉寺？”
这样的问题让我震颤，这么多年的求学的压抑，和与异性交往的空白，是不是会让人生流失很多的美好？而我这样的剩女，是不是有一天当我们取得了一定的学业或者事业的成绩，而我们的身心是不是也会在压抑与生涩中变得不正常？
娃娃的话，让我心里结了一层冰。
娃娃继续道，口气里有明显的烦恼：“我自己勾引他都没有用，他就是不敢。好不容易把他逗得兴奋了，却还是什么都不知道。不仅如此，还是个也不经事的把式。完了第一次，我还没感觉呢，他就说，好了好了，我们改天吧。一下子就睡着了。我感觉我很不高尚，我只是个饮食男女，脱不了俗。这样的交往，好像一下子就觉得索然无味了，我不想理他了。”娃娃一屁股坐在床上，鞋也没脱就钻到了我被窝里，抱着我就开始流泪了。哎，这个寂寞的怨妇。看着她，想着我自己，我忍不住哈哈大笑。
“笑什么？”娃娃生气道。
“不是笑你，笑人生太搞笑，觉得人生的种种挣扎的意义似乎都在瓦解。你看吧，徐儒从个乡下医生努力奋斗到今天，家里乱成一团想离婚，就没过几天舒心的日子。我呢，发奋努力当了剩女，你呢，一个围城里的败将，程颢呢，熬到博士毕业，却发现失去的东西太严重了。似乎很多事情，在与命运的奋斗中，到头来，却感觉很多神圣的意义都在瓦解，生活就是这么俗之又俗的一件事情。”我想起了那个高官老男人所说的一句话，人生不是上帝预设的陷阱。人生真不是上帝预设的陷阱吗？
“你再好好开导开导吧，也许有些事情是需要些时间来适应和学习的。”我劝娃娃道。
娃娃叹了口气，“我还是去找中医学院的那个老师吧。只是玩啊，那就玩得开心点吧。我这么年轻，何苦这样苦自己？”
何况这样苦自己？我咀嚼着娃娃的话，心里泛过一丝淡淡的苦涩。离开李权已经快三年了，日日夜夜，我就是这么过着，我的心灵和身体何尝不寂寞呢？青春转瞬即逝，而我们的青春。。。。。。就这样，又快走到尽头了。
我想起了徐儒，我好喜欢他啊，我又何尝不愿意偎依到他的怀里呢？可是，我不能。但是，我能坚持吗？