你说假话的时候，人们会相信，随声附和，你说真话的时候，他们则会不相信，抨击你恶意炒作。这里就是这么一个神奇的地方，颠倒黑白，摆弄是非，在这儿只需要一瞬间。
第12章第十二章
在网路上，你千万不要轻易的吐露内心，你的内心丝毫的不值钱。他们想知道的只有那么一点点的乐趣，满足自己的贪婪。不会有人去管你内心的痛苦、内心的挣扎、内心的千疮百孔，他们只想知道自己想知道的。
他们会把你的内心撕扯开来，然后掰碎了、揉烂了，只为了看到里面那一点点他们想知道的东西，达到目的之后，他们就会毫不留情的转身离开，将那撕烂的伤口大敞着，留给下一批好奇心旺盛的人类。
若是你活的痛苦不堪，真的实在难以承受了，你对身边的人吐露实情，阐述自己的内心真实想法，他们会以为你在无痛□□，生活哪里有这么痛苦。而你对网路上的人说，他们只会以为你想博个噱头，想吸引人的眼球而已。
在所有人的眼里，现在的时代，人们不配拥有软弱的权利，无论你的内心如何的脆弱不堪，你都只能在外表假装坚强。可是，人类明明只是一种脆弱的生物啊。每个人都拥有脆弱的权利，就像是他们都应该拥有决定自己生命的权利一样。
我很喜欢的一个作家曾经写过：“事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命。”
我也是这么认为的，人应该拥有选择自己生命的权利，一个能够选择了结自己的人并不比一个选择继续生存的人要懦弱或者低贱。选择结束自己的一生是需要相当大的勇气的，因为人类有着趋利避害的生存本能，当你想伤害自己时，你需要压制自己的条件反射，你需要去反复的尝试数次，才能换来最终的结局。所以，不要说自杀的人是懦夫，他们有的时候，比你还勇敢的多。
在失眠的这些晚上，我一会想着生，一会想着死，我也考虑过了结这一切，想彻底结束，但是我最终还是没有做这种选择。对于我来说，活着永远比死要来的困难许多，所以，还是活着吧。
作者有话要说：
“事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命。”——余虹《一个人的百年》
第13章第十三章
我觉得自己已经快走到尽头了。昨天我在厨房内摔了一跤，碗碟砸碎在地，鲜血流了一地，我却毫无感觉，旁边的幻影一脸的焦急，我弯着腰闷声一点一点的将碎片拾起丢进垃圾桶。
整理完了厨房内的一切，我才开始处理身上的伤口，细小的陶瓷碎片卡在肉内，应该会很疼，起码我的记忆中是这样的，可是现在我却没有什么太过强烈的感觉。我一边处理着伤口，一边想着。这具身体，说不定已经死掉了呢。有那么些时候，我甚至觉得自己的灵魂正飘在上空，看着这具身体的一举一动，面无表情，毫无感情。
我知道自己的精神状态出了一些问题，可能还很严重，但是我并不想去管这些事情。我真的现在什么都不想做，我只想躺在床上，看着另一个世界的自己，看着身边的幻影，看着各种各样的幻觉，就是不想回归现实世界。我觉得自己深陷在沼泽之中，但是并不想逃离，我还感激着那个将我踹入沼泽的人，高喊着请不要救我，越陷越深。
我已经记不清我上一次睡着是什么时候了，感觉时间在我的身上失去了作用，我上一次照镜子的时候甚至把自己吓了一跳，这才过了多久，我就已经变成了另一个样子，两眼无神，眼眶深陷，颧骨突出，面色蜡黄，整个人都瘦脱了形。家里稍微有一点点动静就能引起我的神经质一般的警觉。我知道自己再这样下去根本撑不了多久，可是我却没有一点点想法去拯救自己。
就现在而言，活着，根本就是对自己的一种惩罚。
第14章第十四章
今早醒来看到阳光的时候，我以为自己又产生了幻觉，我昨晚竟然睡着了，一切都是那么的不可思议，又都那么的真实。我拉开窗帘，感受着阳光晒在身上产生的那微微的刺痛，心里产生了这几个月以来第一次的正面情绪：活着，还挺好的。
我看向身侧站的的那个“人”，他仍然在朝我微笑。我一直明白的，他其实所有的表现都是根据我内心的情绪所勾勒出来的，他的喜、他的悲、他的紧张、他的关心、他的一切的一切，不过都是我所期盼的而已。
我走向他，他仍然站在那里朝我微笑，我伸出手，想要去触摸他，可是下一秒，四散而开，他就这么的消失了。不用看，我也知道我这一刻的表情肯定很怪，我觉得我在哭，可是我心里那微微泛起的欣喜却怎么也压抑不住，脑子里产生的念头是：我终于摆脱他了。这种带着强行压制而产生的安静在坚持了几分钟后，终于破碎了，我忍不住跪在地上，放声大哭。
不知道哭了多久，我终于停止了这种自残式的号丧，鼻涕眼泪糊满了整张脸跟衣袖。因为跪在地上的时间过长，我在摔倒了数次后终于勉勉强强站了起来。跌跌爬爬的走进了卫生间，直接打开了水龙头，将自己丢进了浴缸，在冷水的刺激下，我终于冷静了下来。
为了不在浴缸里哭到筋疲力尽而被水淹死，我努力控制着自己的情绪。不知道是因为情绪的激动还是因为冷水的刺激，我浑身都在发抖，可是我不在乎，我躺在浴缸里看着浴室的天花板，心里只有一个念头，我还是失去了他。
人类随着年龄的增长，总是会失去一些人的，而我，失去的却是一个自己制造出来的幻影，真是，很可笑了。
第15章第十五章
在调整了一周左右，我的精神状态稍稍稳定了一些，整体看起来正常多了，起码走在大街上不会背当成瘾君子指指点点了。
我只能说，能享受到睡眠，真的是上苍的恩赐。虽然还是不太能拥有整段的睡眠时间，但我已经很知足了。偶尔在深夜醒来时，我还能看到他就在我身边，但是定睛看去，能看到的只有虚无。
他对我的影响真的太大了，亲眼目睹度一个人的死亡真的会造成这种后果吗？我不得而知。我只能努力的调整自己，不管是为了生存还是为了其他，我必须摆脱现在这样的状态。
前两天房东联系了我，因为邻居的投诉，可能我需要重新换个地方。这也能理解，毕竟我之前的状态真的很吓人了，谁都不会希望自己家隔壁住个疑似瘾君子的人物。不过就算房东不提，我也希望自己能换个地方、换个环境，毕竟对现在的我而言，这里的回忆并不是那么的美好。
在开始重新与外界打交道之后，我感觉自己的生活好像是又逐渐的充实了起来。人类，果然还是需要忙碌一些的吧。忙忙碌碌的生活才能让你没时间去想一些别的东西？我很想努力的去活的像个正常人，就像是以前的我一样，只要能普通的活着就好，有些小毛小病的问题也无妨。
可是在独自一人的深夜里你总是会被扒下最后一层的伪装，才会发现自己最的真实一面。每天晚上，我努力在白天营造出来的正常的精神状态总是会土崩瓦解，躺在床上，总是莫名的开始哭泣，控制不住自己的浑身发抖。
我一开始也不太明白自己究竟是怎么了，可是后来的发展愈发的不可收拾，当有一天，我不受控制的用刀片割伤了自己的手腕，我看着还在滴着血的刀片才恍然，我的精神状态，可能已经从最内的一层就已经破败不堪了。
我难以形容我现在的情况，我没有亲人，没有亲密的朋友可以倾诉，我不太想死，但也并不是很想活着，我觉得自己变得越来越面目可憎，越来越丑陋。我嫌弃现在的自己，也可怜现在的自己，可能，我就是这么一种矛盾恶心的存在。