听说这个渣男对他那个老婆好的不行，还是个气管炎。
我明白感情的事没有对错。
但是不懂得负责的男人连畜生都不如。
这么多年杳无音讯，哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担，我挺恨这个男人的，我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候，我拿钱甩他一脸。
但这都只是如果。
我把我的想象整合成了我最完美的故事，然后我以为我会泪流满面。
但是我只是写完结局后，怅然若失。
最近我时常怀念从前的日子。
人不能总是活在过去，我只是……偶尔想一想。
想到他在校园歌手大赛上，对我唱madworld的时候，是怎样的心情。
想到他的underneath。
他的每一首歌，我都懂。
我挺希望我不懂他，这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。
可惜，我懂了。
可是，我失去了。
我曾不醉不归，也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下，看上去洒脱一点。
但这统统没有用，正如我意识到爱上一个同性有多难一样，要我放弃一个曾唾手可得的人，根本不可能。
小说中的我很洒脱，但是很可悲，现实世界的我就是这么一个放不下的人。
我可以在别的事情上很直接洒脱，但是对于严柏景，我每每想到他，就很难过。
他就像一根刺，刺在我心里，我疼，却不想拔了他。
其实到如今，我只是想看到他，或者是听到他过得好不好的消息。
我不会去在这个时候去祸害姑娘们，娶她们为妻。
因为我不爱她们。
我没有小说中写的那么惨。
但我却希望我经历那些惨痛。
然后我的学神会出现在我生命中最重要的时候，他变成我的光。
骆子帆说我和严柏景都是神经病。
可是他不明白，只要严柏景出现在我面前，我就能什么也不顾的上去抱住他。
只要他出现。
只想他出现。
我不会扭捏的拒绝一个我爱的人。
我想起我拒绝承认我是同性恋的时候那段时间，我恨不得把我浑身上下洗得掉皮。
可是又有什么用，喜欢就是喜欢，不承认也得承认。
那既然认识到了，就只能接受了。
但是，我接受的太晚了。
他已经去了加拿大，我找不到他。
他甚至没和骆子帆联系，严爸严妈也不像小说里写的那样照拂我。
他们什么话都没有对我说，不透露他们宝贝儿子的具体地址。
严爸告诉我，“等柏景自己想找你了，自然就会联系到你了。”
或许，严柏景已经放下了。