————题记
不到黄河心不死，不撞南墙不回头；我一直在想，要怎样的倔强，才能独自一个人，势不回头的一直走下去呢？
我的师尹曾经告诉过我：每一个人，都有每一个人必须要走的，唯一的一条道路。这条路也许狭窄，也许漫长；也许在路途中，充满了许多不可预知的变数。但一旦决定了，走上了那条道路，便只能一直走下去，直到生命的尽头。
以前的无衣，总有许多条路可以走，能力越小，责任越少，选择便越多。路太多了，挑的我眼花缭乱，眼底只余斑斓。
后来我成了无衣师尹，眼前终于得了清静，摆在我面前的，只剩下一条路而已。那是作为无衣师尹，必须走的，唯一的一条道路。
那条路深远而漫长，似乎永远都看不到尽头。仔细聆听之时，还会听到细细的流水声。我想起了小时候，母亲和我说过的，蛰伏在黑暗水流中的，爱拖人进去啃咬的怪物。心里不是不害怕的，只是比起害怕，明显还有更重要的事情要做。我慢慢挪着步子，毫不迟疑的踏上了那条道路。
后来我才知道，那流水声只是时光静静流淌时所发出来的声音。而我也没有被黑暗所吞噬，只是变成了和它们一样的存在。
明明以前，我是那样一个怕黑的孩子。在深深的黑夜里，我总会强行将被褥摊开来盖在头上，以此来隔绝那些深沉的，令人胆颤的黑暗。
直到后来，我才发现，黑暗才是这个世间最为温柔，最为宽广的力量；它从来不曾讽刺我的卑微，也从来不曾嘲笑我的渺小。
它无声无息的包容着我，每一分每一秒。在那片深沉到近乎目盲的黑暗里，我看不到自己内心的混沌和残忍，也看不到旁人或冷漠或厌恶的目光。
最重要的是，它让我觉得，自己与过去的那个无衣，毫无一丝相似之处。无衣脆弱多情，终被感情所累。而无衣师尹，残忍无情，爱也好，不爱也好，总埋藏在内心深处最脆弱的地方。
自己不忍碰触，旁人就更是无法企及；谁也无法从我的目光里，发现那些纠缠不断，此消彼长的暧昧曲线；谁也无法从我的言语中，探知那些有机可趁，有迹可循的心灵弱点。
我的内心毫无缝隙，我的身上没有弱点。我想要的就一定能够到手，如果得不到，那一定是我不想要。
无衣的身上却满是弱点，任何一个都能被拿来好好利用。他脆弱，偏还多情，什么都想守护，却又什么都守护不好；什么都想抓在手心里，最后却只能被迫全部放掉。
无衣做不到的事情，无衣师尹一定能做到；无衣在意却又守护不了的东西，无衣师尹一定能好好代为保管。
所以后来，我变成了无衣师尹，坚强，倔强，固执，永远不知悔改。
那时的我，刚成为无衣师尹还没有多久，只欣喜于唾手可得的强大力量，却忽略了内心深处所发出轻微鸣响。
随着时间的流逝，我变得越来越强大，却也越来越孤独，身边的人都渐渐离我远去，最后直至背离。
最后我的身边，也只剩下枫岫一人而已。而他一直留在我的身边，只不过是为了完成先师的遗愿罢了。
我的心中很清楚，分外清楚，这样的认知几乎令我难堪。我倒是宁愿与他形同陌路，宁愿他头也不回的转身走掉，也好过他怀着对逝去无衣的愧疚，选择了站在我的身边，同我一起面对那些本不该他承受的风风雨雨。
偶尔也会怀念，自己刚刚成为无衣师尹之时。那时的我，站在重檐飞峻的大殿里，穿着芳色新染的紫衣，从他身前默默走过。
他羽扇轻摇，却不曾真的拉住我，只是低低叹道：“无衣...师尹，你真的知道自己想要的是什么吗？”
我想要的？以前我想要每个人都好，后来我想要殢无伤好，再到后来，我已经不知道我的生命中，到底能够求得些什么。每一次向上天祈求之时，它总会说是我太贪婪了，所以才一样都得不到。这些让我明白，自己想要的东西，还是自己伸手去拿的好。
我想要的——若是慈光能好的话，大概我所在意的每一个人都能好吧。只是这样的话，我却说不出口。时间太短，要做的事却总是太多。变数太多，因为时间的延长，又衍生了更多的变数。所以我只能全盘毁灭，最后再一股脑重建。
旁人说的休养生息，中庸之法，以仁治天下。我不是不懂，只是十年，二十年，三十年后，慈光还能是慈光吗？也许国将不国，名存实亡。纵使慈光能在某个王，或者某个异姓城邦的统治下，变成一方乐土，那又有何意义呢？
我所在意的，所珍惜的人，那时眼底也许只余苍茫一片，只听得到那些沉重的哀鸣，只看得到那些死亡的灰烬。
枫岫问我的问题，我无法回答。又或许是，我不愿意回答。明知他无法理解，无法接受，又何必告诉他呢？
他一向都是如此，仙姿飘逸，悠然自适。我又何必让这些尘世间的烦恼，幻化成枷锁，束缚他而不得脱身呢？
我们之间，如果只有一个人能够自由的话，我希望那个人是你。
作为无衣师尹，我总有许多必须紧紧抓在手心里的东西，比如权势，比如慈光，再比如爱。任何一样对我来说，都是无法割舍的存在；又或者说，有了它们的存在，才有了今日的无衣师尹。
而自由对我来说，也许只是另一种形式上的束缚。
当时的我，只能不言不语，面无表情的继续向前走去。
这一走，就走过了两年，两年之后，我一个人站在莲叶田田的荷塘前，清风拂过，荷香四溢；彼时枫岫持了祭天的礼单，从监礼司那边不紧不慢的走来，他走到我的身边站定，状似不经意的开口道：“无衣师尹，你为何如此不在意旁人对你的看法？”
我知他是对几日前廷上的策论颇有微词，便也不点破，只装话不投机的先行离开。在荷塘边站得久了，我如风的袍袖似是沾染了莲香，一袭深沉厚重的紫衣，却又不似莲花花瓣那般洁白无瑕。
待得有些距离后，我才轻叹一声回道：“吾在意又如何呢？”
那时的我，已经变成了一团巨大的漩涡，会将靠过来的一切都搅得粉碎。若是不与我亲近，他大概能活得更肆意些吧。
更何况，我与他素来交好，兼有同窗之谊；界主疑心甚重，最忌讳结党营私；我的师尹本是外戚，枫岫又是祭祀殿之人，政权加神权的高度集中，若是被有心人拿来大肆抨击，后果真是不堪设想。
当时的我，自动疏远了他，仅仅保留着君子之交淡如水的关系。他似乎是明白了什么，又似乎是误解了什么。
不过这些，对我来说，都已经不再重要了，最重要的是后面那几年。