她叫林倩，我偶然从她和朋友间的对话中得来的，闪动的目光无数次与她们相撞，暗里猜测属于她的声音，揣摩她名字其中的含义。
我倒希望她说话的声音中有缺陷，我倒希望她说话的语气蛮横，我倒希望她笑出来的声音让人恶心，我倒希望她的名字难听的要命，可能只有把她幻想成这个样子，我才能够配得上她。
汉之广矣，不可泳思。江之永矣，不可方思。
她暂时好像只有这两个不是我们班级的朋友，她也只有在这两个女孩儿的面前才会主动说话，才会笑个不停，所以我感觉处在的新环境里的她应该很孤独吧，和我一样。
我想去帮助她排解这份只有我才能够理解的孤独，害怕她会拒绝我而再也没有了机会，很希望那两个朋友能够多去陪陪她，而那一份旁人不懂的忧愁就让我一个人来承担吧，突然感觉我们好像有了共通的地方了，我欢喜的反倒爱上这份忧愁了。
就像一只萤火虫斗着胆子爬上了月亮，想把所有的光芒都给她，但害怕因为我的弱小，她不接收这跳动不止的心意。
进入新班级后自由选座而导致几天的混乱逐渐被老师所发觉，班主任老师也是带着经验有意的趁着这几天的时间找到三五成群爱聊天说话的、调皮捣蛋的，从而更合理地编排座次，最终决定的那天，我看到黑板上我的名字写在了她的后面，这是我对班主任充满无限好感的起因。
我每个夜晚都会猜测着明天她会选择什么样式格调的衣裳，我能想像的到世界上最美丽女孩子穿着最美丽衣裳那不可方物的艳丽，可当我第二天早上看见她背着书包坐在我面前的时候，才知道她今天又比我想像之中要好的多。
引玉杖轻笼慢捻，赛歌喉倾倒宾筵。
情愫狂生的我希望看到她美丽的笑容，那是世界上最宝贵的东西，宝贵的事物谁人不爱呢？
因为前后座的原因、因为我鼓起勇气借书的原因、因为我故作奇特吸引眼球的原因，所以偶时可偏得，精神上无限的满足令我的生活渐渐充实了起来，我苦苦找寻的生命的意义仿佛就在于此。
晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
我遇到她之前，生命的意义朦胧又虚幻，是抽象的，看不到也摸不着。
遇见了她之后，生命的意义有形幻化为钱财解人烦忧，有状登餐桌变作美味供人享用，对我来说它已经是有形可见、有状可追的了。
她有时让我欢喜，相信借助这力量可以完成世界上所有的不可思议，她有时让我难过，相信这伤感定让波浪停息万物不生直到天地昏暗变色，这一切仅仅来源于今天和她说话，而她理我了没有。
湖本无忧，因风起皱。
山本无情，因雪白头。
高一下学期的学业随着一场考试而结束了，她因为成绩的下降而伤心的不成样子，我看到她趴在桌子上小声的哭泣，我的心似玻璃瓶子在高处摔落了下来而碎了一地，可能她还没有适应高中阶段这快节奏的学习氛围吧，可能是她还没有适应这陌生的学习环境吧，我暗地里帮助她寻找各种各样的理由，可却一条都不敢告诉她。
下着小雨的午后，她没看我，我也没有看向窗外，就这样，雨水和她都蒙在鼓里。
虽然就在我的面前我却不敢表达爱慕，因为懦弱。
虽然内心波涛汹涌但却紧紧克制，因为自卑。
懦弱和自卑并不可怕，它再一次的印证了我是爱她的。
直到现在我才知道在喜欢的人面前，我们都是自卑的，因为激情让我们蒙蔽了双眼。
她在我的眼中没有缺点，是完美的，可只要是人就会有缺点，所以她不是人，她是仙女，这一切才能够解释的通。
青春时期的恋爱都是一场造神运动，我对她的爱也更像是一种崇拜。
我的名次在她前面，我何德何能呢？这深深的讽刺成为了我后来在课堂上尽情玩耍的充分理由。
和李君在晚上去了葫芦岛的步行街，发现那挂在墙上的琳琅满目的爱意我一件也无法带走，因为囊中的羞涩。看街上嘴里叼着烟卷的男女青年说说笑笑一身阳光潇潇洒洒，我起了心要继续抽烟了，极需一种寄托来对胸中叠叠缠绕的心事进行排解。
相思有如少债的，每日相催逼。常挑着一担愁，准不了三分利，这本钱见她时才算得。
月光皎洁的夜晚，出租房内的窗边，幼稚的手法将青春隐秘的忧愁点燃，猛嘬一口，望把那烦恼全吸了进去，被呛得稀里哗啦淌眼泪的我却是欢喜的，我情愿它流在这里如果这辈子我们的眼泪只有那么多的话。
斜依栏，吞云雾，半入清风半入喉，莫问清风何处走，清风也识人间愁。
我抽了一半，风抽了一半，我并没有与它计较，可能空气中也弥漫着属于它的忧愁吧。
忧则忧鸾孤凤单，愁则愁月缺花残。为则为俏冤家，害则害谁曾惯？
瘦则瘦不似今番。恨则恨孤帷帐绣衾寒，怕则怕黄昏到晚。
从此，我在抽烟的道路上越走越远
（本章未完，请翻页）
，到2020年的时候每天至少要抽上两盒的香烟，喝酒还能再多抽一盒，酒后的第二天因为难受会因此减量一半，所以我的烟量按每周来计算的话很是平均。
某晚，思量了半月之久的我下定决心戒掉香烟，28年以来第一次有这样积极自律的想法，晚睡了两三个小时熬着夜硬是抽完了抽屉里的最后一盒，一则害怕浪费，二则要断了念想，最后一支的光亮熄灭后借着胸中极度的恶心决绝的扔掉了桌子上的烟灰缸。
次日早起醒来后就有些后悔了，我猜想可能是我的意志力还在沉睡的原因，八点钟早交班过后，没有回到值班室的我直接下了楼因为不忍心看到垃圾桶里的烟灰缸孤独的躺在里面那一副很是可怜的模样，呼吸着外面新鲜的空气做自我心态调整之余双腿哆哆嗦嗦的挪到了超市张开口向老板要了两条的不坚定，店主将其交到我手上的那一刻就意味着我的第一次戒烟以失败而告终。
万事都是相对的，好的是我安慰并拯救了躺在垃圾桶里的无辜并拍了拍它的肩头告诉它：“别灰心，我已经回来了，可以继续完成属于我们两个的神圣使命。”
尼古丁伴随团团烟雾吸入了肺中以后借着血液传递到了中枢神经的一刹那，我的意志力瞬间打了个冷颤而带来了精神，同时告诉自己再也不会有戒烟的想法了。
同样是坚持，为什么偏要选择为难自己的方式呢？坚持抽烟难道不是一种坚持吗？我心里默默的点了点头……
梁先生说，让成年人真正上瘾的东西反而是让人一开始很不适应，但能够禁得起推敲、耐得住品味，比如咖啡苦、茶涩、烟冲、酒辣。也恰恰给我们这种身心不舒适的感觉，同生活中经历了很多的事情之后那一永三叹、五味杂陈、百感交集的人生有着异曲同工之妙。