那天跟她吵了架，我独自开车去往酒会，在地下车库遇到几个熟人，其中有m公司的铁娘子。平常她也化很精致的妆，只是乌眉红唇，怎么看都还是凶，难得这天化了个很女人味的妆，却还是那副大大咧咧的作风，劈头就问：“慕少，你怎么一个人？没有女伴？”
我有些垂头丧气，强打精神笑了笑：“是啊。这什么一定要带女伴的规矩忒性别歧视，为什么不要求女人一定要带男伴？”
她哈哈大笑，上来勾住我的胳膊：“就是，太不公平了！那你给我当男伴好了！”
我欠欠身：“不胜荣幸。”
在酒会入口签到的时候，我脑子里忽然滑过一个念头：如果温晴跑到这儿来，服务生会不会告诉她，我已经有女伴了？
这个念头让我想笑。她？自己跑到这里来？在那种情况之后？怎么可能！
同时我更感到愤怒，那是一种难以形容的自恨自厌。
我是已经疯魔了吧？竟还会对她怀有这种奢望。
整个酒会上我都有些心不在焉，开始我觉得是因为之前和温晴闹的那一场，架其实没吵透，我心里郁结难解。
后来我才知道，那恐怕是因为某种不祥的预感。
像一条盘旋而下的山路上一个骤然扑来的急转弯，那持续了一段时间的山雨欲来的状况终于尘埃落定。
酒会的中途，我被妈妈的电话急召回家。
我一路上都在担心爸爸会不会突发心脏病或高血压，到了家才知道我过虑了，他还矍铄得很，足可一拳将我打翻在门厅里，撞得鞋柜里哗啦啦落出好几十双鞋子。
老实说，我的确不可能有爸爸的政治经验，为扳倒王恒一家所不得不惊动的那个人，我从一开始就拿不准他会不会反戈一击让爸爸一败涂地。
我只知道，他和爸爸的实力几乎相当，我可以存着一丝侥幸，或许他最终扳不动爸爸。
其实我也想过，即便他们实力并不相当，譬如爸爸对他是三七开，我会不会还是不自量力地去拨动那根弦，只为了温晴那无助的眼神，和将她拴在我身边哪怕只是一段被利用的露水情缘的机会。
对方的报复刚刚露出苗头的时候，爸爸就查清楚了是我得罪了对方，当时他老人家手下留情，只是给了我一个耳光，警告我再不要有任何牵累他的举动。
之后那段时间，爸爸殚精竭虑，希望能最大程度地保住自己。要完胜对方已经没有可能，他所能做的只是将损失降到最低。
从那一刻开始，我恨透了温晴，比知道她欺骗了我的时候还要更恨她。不是怪她累我奉上了我家现有的最宝贵的一切，我并不后悔为了她那样不计后果，我是恨她不爱我。假如她爱我，我就是为她死都没问题，可她不爱我，我的所有牺牲就根本不值得，若只是赔上自己也就罢了，可我搭上了自己的亲生父亲啊，我很可能会断送掉他辛苦经营了一生的政治生涯，更糟的结果，则是让他老人家身陷囹圄，在牢狱中度过自己的余生。
而我，将是有史以来最大的逆子，和笑话。
这么长时间以来无处言说的如履薄冰提心吊胆，有很多次，我想把这个我恨透了的女人赶出家门，若她真的无处可去从此流落街头才解气呢，何况她根本不会沦落到这种地步。可那个要她滚出去的最后通牒永远在最后一刹舍不得出口，我居然还是害怕，害怕这句话出口，就真的再也见不到她。
或许，就那样朝夕相对着熬时间更好吧，我已经不让自己继续爱她，那么我相信，终有一天我会不再爱她，再也不在乎她，再也不在意如果从此见不到她又会怎样。
可她永远在逆着我的心意行事。在我像条卑微的小狗一样成天乞求她爱我的时候，她恨不得连个正眼都不愿瞧我，现在我希望她还用那副臭脾气对我好让我早点死心，她却又变得体贴周到处处忍让，我的每一拳都像是打在棉花堆里。
不，连棉花堆也不算，我像是打在安全气囊触发器上，每次都会引发疯狂的反击，将我自己打得痛不欲生。好几次用最恶毒的语言痛快淋漓地伤过她之后，才转过身我就心疼得无法自持，不立刻回去抱住她狠狠疼她爱她，我自己就再也活不下去。
真不知道我究竟是在折磨她，还是在折磨我自己。
爸爸丢盔弃甲保全自己的努力在那天晚上终于求得了一个结果，我被他狠狠揍倒在门厅的地上，他一边用皮带抽我一边用冷静的声音告诉我，他被调到了广西。
说是平级调动，但因为是去一个更落后的省份，所以其实等于降级，何况他原本明年有望升至中央的，从此再无可能。
那天晚上我就住在了爸妈家，第二天，我在上班的时间回了一趟我那儿，简单收拾了一些常用的换洗衣物，搬回了我爸妈家。
爸爸要管着我，不让我在最后关头再整出什么幺蛾子令他连这仅存的硕果都保不住，我也有责任回去陪着他，毕竟他的厄运是我带来的。
而且，我不能再回去见温晴了。我没有办法解释自己肿得像猪头一样的脸，我也不知还能如何去面对这个女人。
其实她才是一切厄运的始作俑者，但我没出息到对她的一切复杂情绪中居然找不到责怪与迁怒。当一切急转直下、我家原有的一切很可能朝不保夕的时候，我希望她走，是因为我害怕她知道这一切。
我怕极了，这是我这辈子遇到过的最让我害怕的一件事情。