第二天一早，吃完我做的早餐，他心满意足的出门了，我望着他关上的门，愣了半响，突然间，发现自己实在不了解这个一起生活了这么些年的男人。
在外有那么激烈澎湃的婚外情，在家里却平静无事得如墙上的挂钟，纹丝不动。每日照常上班、下班、回家、与我同床，吃着我做的早餐晚饭，看那表情心中定是平静如水，没有丝毫歉疚。
我是怎么了？当初选他，不就是因为看重他这份成熟稳重，遇事不乱的个性吗，觉得这样的男人才可以依靠，所以，即使那时他还只是个公司的小职员，在我们的未来还一片茫然的情况下，我仍旧毅然决然地嫁给了他。
当然，事实证明，我的眼光没有错，他凭着自己的能力一路走到今天，给我创造了优越的生活条件，如他曾承诺的，给我无悠的生活，让我尽情做自己喜欢的事情，他做到了，从这点看，我真是对他无可厚菲。
也许我至今保持着克制，没有对他大吵大闹，没有刻骨地恨他，跟这一点也不无关系。
也有可能，多年相处，他冷静沉着的个性对我多少有些影响，特别是他常常在我面前提起他在商场上的处事原则，那些曾是另我十分佩服的，今日，我学到了，我要运用他的原则，来处理他的问题。
我走到客厅连着花园的门前，看着湖面，一层薄雾静静覆盖其上。
我用自己的心与湖上的薄雾相感应，立求达到那样平静的境界，反复叮嘱自己，保持冷静，悉心洞察事物，寻求最佳方案，在未掌握任何可利的东西，也未想清楚问题与前景前，我不能宣战。
因为我怕输，我可能输不起。
至少目前有一点我很清楚，我不打算离婚，我不会成全那些肮脏的渴望，更不甘心将自己等待及守候了这么多年的生活供手交出去，让外面的女人坐享其成，这将另我无法容忍。
同时，我还不清楚余辉的真实想法，他对那女人的感情到底深到什么程度，是否肯为他抛弃我们目前的婚姻生活，这点十分重要，甚至是决定性的。
但现在我不能挑明，如果这样突然间挑明了，一切的性质将会不同，我将面临两种风险。
要么他目前本来正犹豫是否向我提出，我主动相提，情势之下我必定会做冲动的事说冲动的话，这样正好中他下怀，顺水推舟提出离婚，那时，我将面临尴尬的境地，骑虎难下，同意吧，不是我的心愿，不同意吧，势必有场大战，我能想象出那时我的日子将如何难熬，即便不大吵大闹，身心的折磨是难免的，而且应该是剧烈的，最后落得两败俱伤，人气大损，未来的日子将如何继续，真是不敢想象。
要么他本就没想过要与我离婚，我这样主动挑明这件事，后果将是，我和他之间永远都会悬着这把剑，即便最终的结果是他坚守我们的婚姻，但是这把剑象征着我们不可能再象以前这样平静地生活了，身心的折磨仍旧不会停止。
不挑明不代表当什么都没发生过，只是现在不挑明，在我没准备好之前不挑明，我不可能让他们的故事继续个没完，我需要有更好的策略。
想到这儿，我立马转身上楼去。
精心打扮一翻，然后出门而去。