靠，还有这么变态的人。没办法，还是开始采访吧！
他说：“先不急，来先吃个苹果。”说着就拿了一个最大最红的递给我。
看来这个人还不错，我心想，于是我就大口大口地吃了起来。
他这时候又站起身跑到厕所去了，真是莫名其妙。
他回来后我问他怎么又跑到厕所去了。他说刚才擦屁股的时候不小心把便便搞在手上了，但是因为急着应付采访，没顾上洗手，刚才趁着我吃苹果的当，去洗了一下手。
我赶快跑到院子里吐了一会儿，这个禽兽，我一定要把他先奸后杀，再奸再杀。
整理了一下愤怒的情绪我只好继续采访。
我举着麦克风问道：“屁先生，您好！”
“我靠，你是哪个台的妓者，看清楚了再来采访，我姓鹿，不是屁啊。”
“哦，不好意思，不好意思。”我连忙道歉：“主要是这两个字太相近了。不过还有个问题想问一下。”
“问吧。”
“不知道您是梅花鹿的鹿还是长颈鹿的鹿。”
“我靠，你到底是不是妓者啊，这么没文化，当然是梅花鹿的鹿啊。”
“哦，我明白了。”妈的，没想到刚开始就被这个sb撅了一顿，只好强忍着怒火继续采访：“您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入他们那个组织内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会空气，拯救世人灵魂的呢？”
“这件事情说来话长，来你先坐下，站在那里干什么，像个守灵的。”
“噢，好的，对了，先说说您是如何发现那个贩卖盗版的小贩的？”
“不会吧，你到底是不是北京人，这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖d版，办j证还不遍地都是啊！d版，你敢说你没买过？”
“我……先不说我了，还是说你吧。说说你买d版黄片的经过吧！”
“说起这件事我就气大，您说我们消费者容易么！我前些天在成人网站上看到了韩国电影《色即是空》的介绍，你还别说，那个女主角还真tnnd的漂亮啊。”
“是啊，是啊，那个我也看了，哈哈，而且还超级搞笑，可惜就是没怎么露。”
“那我管不了那么多，能看一点是一点嘛，也不能太贪心。我在地下通道那里溜了半天，才瞅准了一个眼镜，我看他那个样子就够色情的，肯定有这片。你还别说，他还真有，我二话没说，立马买了闪人。”
“嘿嘿，这会让你得逞了吧，死鬼，对了，那片怎么样啊？牛b么？看得清楚么？说说！”
“别提了，说来我就伤心，他大爷！谁要是再说d版好话我就抽谁！”
“您先消消气，到底怎么回事？慢慢说。”
“那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是tmd一韩国三级片！”
“哈哈，那你岂不是赚大了，还气个pp啊，赶快蒙着被子偷着乐吧！”
“靠，那是你是不知道实情。第一，片子效果超级差，一看就知道是几百年前的老录像带转刻的盘，画面忒糙，把人拍的跟狒狒差不多！第二，片子超级古老，我预计，拍这片的几位韩国友人早已经入土为安了。阿弥陀佛！”
“哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！”
“要是部经典我就不说这么多了，玩假的那是三级片一贯的作风，咱也没什么可埋怨的，毕竟是基本国情吗！但是你也不能忒假了吧？男的和女的根本不是一个节奏吗，男的是一哒哒，女的是蹦擦擦。”
“算了，不过话说回来，要是那女的漂亮也认了。”
“别提了，越说越伤心，那女的，比你还难看呢。”
“啊？”
“不是，大兄弟，我说错了，她呀，没你难看呀。”
……
“不是不是，你看我这嘴，你呀，比她难看呀。”
“你到底有完没完？”
“大兄弟，不好意思，我伤你自尊了。”
“算了算了，我知道你是没事找抽型的，了解。还是继续采访，按你刚才说的，那眼镜他确实是挺坑人的！”
“谁说不是呢？可把我气坏了！整个内分泌紊乱了三天，我心想，不行，我是消费者！我要维权啊！”
“不会吧，您去消协把他给告了？”
“没有，我想他有这老三级，一定有毛片，我就去强迫他便宜点卖毛片给我，嘿嘿。”
“禽兽！”我和摄像师异口同声地说道。
我又问：“那到底买到了没有。”
“妈的，别提了，他说他以前确实卖过黄碟，但是在二十年前有一次偶然的机会他遇到了一个得道高僧，得他点化，他就再也不卖毛片了，只卖d版。这部三级怎么来的，他也不知道。”