我记得那天，小正太的眼神很是无辜，月光之下，他眼睛眨啊眨的，湿润润的，显得特别的萌。
噢，这位正太小我两岁。
想到这里，我有点不忍心了，顿时觉得自己大概血气冲脑，居然连这种小弟弟也不放过。天地良心。
于是，我松开了嘴巴。打算停止这种兽性的行为。
下一刻，我的嘴巴狠狠一痛。然后，我看到了眼前的男人，前一刻还湿润润的眼睛此时闪烁着兽性的凶猛，他的牙齿狠狠的咬在我的下唇上，再接着。。。是舌头。
尝到血腥味的那一刻，我疼得真想昏死过去算了。可惜，他的狼爪狠狠扣住了我的脑袋瓜，不让我有一点后退的空间。深深加重了这种疼痛。
我望着他得意的眼神，第一次觉得有种小瞧了这个男人的感觉。
去你妹的月色朦胧，朦胧到我把大灰狼看成了小白兔。
“你妹啊？你属狗的啊？”事后，我捂着嘴巴狂跳。
他笑的很是腼腆，“我不属狗，属蛇。”
一瞬间，我想起小时候经常会做的梦，一只肥头肥脑的小蛇温顺的看了我一眼，再接着，狠狠扑了过来。
谁说过，属蛇者，神秘，善蛰伏，诡道。
大概说的就是他。
作者有话要说：先写到这里
、世界这么大，还是遇见你
就是从这一个无比血腥的吻开始，让我认识到墨先生隐藏在一张招财童子般萌嫩稚气下面的腹黑以及。。。。。。饥渴。
好吧，我承认我用词有点太过惊悚。而且墨先生也不是对女人都那么如狼似虎。只是从那一个吻以后，在办公室里在餐桌上，在能遇见墨先生的所有角落里，我都能感觉到那双曾经湿润润的大眼睛透露出一股猎人般的光芒。而我，仿佛就成了那只小兔子。
但是我这个人一向是那种要凹造型凹到底的，尽管内心胆战心惊如履薄冰，面子上还是一副大大咧咧无所畏惧的状态。再加上心里上对当时的男友存有一种深深的愧疚感，就更是把墨先生给我散发的危险信号直接忽视，也把心里那些莫名其妙的悸动给冷淡下来。
我想，在这件事情上面，用非常正统的观点，我确实处理的很不漂亮。用我前男友的现女友在微博里对我的评价就是：我水性杨花。作为一个做事不好看的罪魁祸首，也不乐意找多少美妙的词汇去修饰自己的行为，依照本人一向毒舌的作风，我甚至还会自我评价一句，或许当时确实有点做了biao子还想立牌坊的味道。
谁都觉得自己是自己人生的主角，谁的内心里都藏着那么个自大鬼，忍不住的美化自己的形象并且冠之以美妙的理由。我也曾经想这么做，但是没敢，我潜意识里害怕这么做会让男人以爱为名更光明正大的抛弃结发老婆。
所以说，在出轨方面，并不是每一个人都那么享受。所以日后很长一段时间，我开始不由自主的减少与正牌男友约会的频率，中间的过程不再赘述。因为那段时光对谁都不是一个值得回忆的，我作为这个事件的罪魁祸首更是没有资格在此留下太多笔墨的。
对于那个陪伴我六年的男人，我也不觉得自己有任何资格去道歉或者是评价。很自大的想过，如果我写的东西，被他看到或者被他现在的女朋友看到，会不会深恶痛绝两个人一起对我胡天黑地的一阵乱骂。但是仔细一想，结束了我们之间的感情的我，即使前期再美好，之于他们而言，也无非就是心里面的癞蛤蟆。不大伤害人，但是恶心人。
我总是会记得2011年8月4日那天早上4点钟，我说：“分手吧。我们不适合。”
他说：“不适合？我们在一起有六年，六年时间你有那么多时间去说这句话，为什么留到现在才说？”
这句话，一直在我以后的岁月里来回回荡在脑袋里。造成了我今天做事快刀斩乱麻的性子。
我和他一起六年，中间老师、朋友、家人，身边的人几乎都说过我们的不合适。但是我看做了他们对我的刁难以及对这段感情的考验，直到最后的风平浪静几乎要谈婚论嫁的时候，我一想到要嫁给他，就总觉得睡不踏实，心里咯噔咯噔的。他对我的温柔和体贴一如既往，只是我也渐渐看清了他和我性格上的不适合。
一个太过自信自大的我，对于困难艰险总是怀有樯橹总会灰飞烟灭的美好心愿的人。和一个有些自卑，对于挫折困难举轻若重的有些悲观的他。我浪漫爱笑热爱聚会，到了他那儿就成了他批判的天真浮躁有些二，尽管他比我包容比我忍耐，可想到要和他度过终生，并且一辈子大概就要走这种有些深沉的正剧路线，我就有些怯懦了，退缩了。然后，突然觉得，不合适了。
但是，姑娘啊，如果正在看这篇文的你们看到这段，也希望你们记住，如果你现在的恋情总是被家人百般阻挠，被现实被压力一大堆事情压着，我不能说劝你放弃，但请你，一定要清醒清醒再清醒一些。看清身边的人，不仅是他的品质的好坏，还要一定看一个合适的问题。
人品是否合适，性格是否合适，家里情况是否合适，这些都是老一辈的老调重弹没有什么新鲜的。但是说出这些话的，大概都是如我一般有过经验教训的。
当然，你可以说就算我跌的粉身碎骨伤的一片片连渣子都不剩也不害怕。因为我有他。
其实我觉得面对这种事情，完全不必要那么极端。真正让你认清感情是否合适的，是现实。我家爹娘事后跟我说，他们后来明白，越是阻拦，只会让一身反骨高唱爱情至上的我，越来越往他的身边推，所以，我娘选择了跟我爹保持高度一致：顺其自然。
顺其自然之后，一切就会有如拨开云雾般清晰。
之所以在这里写下这些无聊的老调，是因为我一直记得我娘跟我述说电话里，他爹说了第二天的情景，“我打开房门，一地的烟头。他站在那边，眼睛里红红的。他跟我说，爸，不好意思，我和她分手了。不要问我原因了。我心里难受，我想出去走走。”
再然后，据说，他背了个包，离开了南京，狠狠放逐了一段时间。
而我，也是接连着很多个夜晚，把睡觉的时间都奉献给了眼泪。直到后来想起他，心里还是会钝钝的，不是痛，是愧疚。
我想，比起自己在和他恋爱时不小心越轨亲了一下墨先生的不安，我更觉得愧疚的，不是我最后和他分手，而是自己的优柔寡断，耽误了一个男孩的六年。
这六年里，他有很多的机会认识别的姑娘，但是我挡住了这个机会。他也该有很多时间去和好哥们对酒当歌的时候，也浪费在我这个不知好歹的姑娘的你侬我侬里。