后来我在上网的时候进了她的qq空间，但是设了密码。密码提示问是“心情不好”，也许也是命运与缘分的安排，我只试了三次就把密码试了出来，答案同样也是“心情不好”。
最近的一篇日志的点击还为零，她应该是没有把密码答案告诉过任何人，日志上面写下了我想知道的一切：
（也不知道是怎么了，最近心情很是不好。我也不知道是难过还是怎么了，仿佛我是什么都无所谓了，但是好象什么都有所谓，我是怎么了？我为什么在别人的眼里都是好坚强的？为什么到了关键的时候我连我自己都不了解自己了呢？
看着周围的人的面孔，为什么我就是觉得是那么的陌生，老师说过，如果我看到别人是怎么对我的，那么我也就是怎么对别人的！可是我真的是好累啊，我一点都不想笑，一点都不想说话！我要是有什么事情不给大家说，大家有都说我什么事情都放到心里不说出来，可是我真的是好累啊。
好久都想去爬山了。其实我不知道我是真的想去爬山还是想去那个庙里，是不是我心里的那份深深的愧疚！最近我常常梦到我的妈妈还有我的爸爸！可是我只要每次看到她们，第2天我的心情就会好底落好底落，我好想他们！我有次还看到了我们一家在给别人擦皮鞋！可是在梦里，我一点都不觉得丢脸，却好幸福好幸福啊！
金钱，名利，我似乎已经看透了！
我是不是好颓废？
可是我现在怎么觉得什么都无所谓了。可是又不可以什么都无所谓，我还知道我的肩上的责任，我的义务，还有那些妈妈的话！
妈妈，你在那边还好吗？那边是不是真的有天堂？是不是到了那边真的就可以不要受罪了？我好想知道啊，我好想知道你现在过的好不好，你好了，我才安心！
你的一生都没有过上好日子，你的一生，感动着我，影响着我！我好高兴我曾经给你通电话的时候给你说了声谢谢！真的！不然，我想我是我一生都没有机会了！
为什么我们都是要等到上去了才懂的珍惜/是不是上帝看我们拥有的太多了，我们不动他的好意，所以要收回，以让我们懂的你的好，懂的你的重要？可是，这有什么用呢？
有的时候，想，要是有一天要是我自杀了，我到底还有什么是我放不下的，想来想去，还是亲情！
爸爸啊爸爸！哎！
我们的一家！
我想说的是，这还算家吗？
有时，我也问我自己，要是有一天我的爸爸也不在了，我该怎么办？
我不知道，我知道不知道！是不是出去工作，然后找个老公嫁就算了？
我知道，心情不好是自己想出来的，是不是我的社交不好，在这里故做深沉？
现在我心情好多了！感谢网络！）
看上面的发表日期，就在前面二十天。我给她留了很多很多安慰她的留言，同时我的心里也有些痛。我把这事给老大说了，他倒好欠揍，他说不就是死了嘛，又能怎么样嘛，管你啥事嘛。我气急败坏的狂骂了他一通，还没等他还话我就挂了电话。
有的时候感觉生命真的好脆弱，罗珍的母亲应该还不到五十岁就这么的去世了。也不知道罗珍现在怎么样了，是不是好受了些，她还能不能坚强起来。我很想能去安慰安慰她，但是她一定不希望我那样做，因为她从一开始就很坚强。
就从那以后我又打过几次电话给她，但她都没有接。再后来我就再没有拨个那号码了，或许她是不想再让我去问她什么事吧。