子清从来不多话，在你最烦躁的时候镇静你，在你最孤单的时候冷落你。他还等在那里，等在让我寂寞的角落。其他的人早已散去，他却还埋醉在灯火阑珊里。指尖夹住的烟孤单地凋零着，燃尽了并不灿烂的生命。我不相信缘分，不相信命运，但却能够感知他还守候在原地，即使他不会承认是因为我。但他抬头的那瞬间，从我不再清晰的瞳孔里却能够清晰地倒映出他模糊的双眼。我不想读出那里面的自责，不愿承认他也有如此多愁善感的一面，我宁肯他仍然狠心，否则我的悲伤会因为被温暖而无限扩大，这让我突然明白或许就是备受宠爱才让人变得娇弱。
“过来。”你垂下眼帘，熄灭了指尖的烟火。头顶的灯光依旧绚烂，夸张的纷繁透露出它的寂寞，我的寂寞，你的寂寞。朝你走去，天旋地转，头重脚轻，像是失去了魂魄。你轻轻地起身，搀住了快要跌落的我。搂我入怀，那个被烟酒灌醉的温柔乡。忘了，是否就能不寂寞？疯了，是否就能不难过？眼泪超越了堤防，宣泄着它的悲伤。每个人都有他的故事，每个故事都有它的悲伤，每寸悲伤都有它的寂寞，而我斤斤计较着那些得失，变得弱不禁风。“哭吧，我不会笑你。”我的脑袋靠在你胸前，听那规律的心跳，像是某种熟悉的鼓点，能够让我在风浪中镇定的坚强有力。“谁批准你笑我了？”我没有把头抬起，不想让你看见哭花的丑脸。“我说。”你的手轻轻地拂过我的后脑，撩动我的头发，也便撩动了我的少女情怀。人说少女情怀总是诗，她们做着最美最纯的梦，就像童话般晶莹透亮。但我从不，甚至发自内心的有所抵触，因为我讨厌那些美好的东西，特别是一碰就碎的梦。如果只是一个幻想而已，那我就不会大动干戈去耗散感情。“说。”“之前对不起。今天是我朋友的生日，我以为这样的聚会能顺便帮你散心，没想到反而让你难过了。但你要相信，我无意伤害你。”长长的沉默，最后我告诉你我懂。而其实我不懂，但不想让你觉得我幼小到不能理解你，所以我装出一幅识大体的样子，所以我说我也有错因为扫了你的兴。但其实我不懂，因为在我心底深处你应该更体贴，而不是如此马虎，看着我那样愚蠢地呆在角落，你却能够开心着自己的开心。难道都不觉得我很难堪？
你的手指很聪明，很轻巧。它们知道哪里需要被抚摸，哪里需要安慰，哪里需要被温暖。不知道是你读我读得很透，还是你玩我玩得很精。但有时候我真的能够什么都不计较，不去用脑，不去用嘴，不去思考，不去埋怨。然而我仍然没有获得轻松，然而我还是在心底默念，我是不是又傻了？但是计较就有用么？但是埋怨就能改变么？我不知道。因为头痛我变得放纵，也因为放纵我更加头痛。无处可归，面对着形形色色的选择。
这样的怀抱是王子的那种吗？当我感到悲伤的时候他不是出现了么？当我感到寂寞时他不是在身边么？我还在要求什么？他有王子俊美的脸，有王子深潭似的眼，有王子强壮的臂膀，有王子忧郁的表情，有王子的深情，却没有王子简简单单的真心。这样的童话不像是通往幸福的，倒像是通往断崖的。但我并没有感到绝望，因为我已然满足，虽然仍在挑剔，但却已经愿意用全身心去沦陷。爱，最可怕就是爱到失去自己；恨，最可怕就是恨不过爱。所以那些抱怨本身就不具备意义，当它们仅停留于嘴上说说。
“子清。你爱我吗？”我说出了最让我反胃的话，我不想要一遍遍地求证，但话语本身却脱口而出。我很尴尬，因为这样不像我，太造作，太扭捏。所以你没有回答，只是给了我一个吻。你的舌尖传递了酒精的麻醉，所以我晕到毫无知觉。倒在你怀里，不知是感到安全还是受到威胁，至少我没有想要逃开，这样就要胜过在家里的窒息。睡梦中，你背着我到了一个乱七八糟的地方。床单被褥乱作一团，一地的烟蒂还有空中残留的烟味告诉我，那是你的家。这样的地方对我而言有什么意义？它能给我温暖吗？超越那个漂亮却冰冷的所谓的家？我不知道，但我想要答案。睡意再一次袭来，冲击了我尚存的清醒，于是我在迷糊中睡去。
或许这样的童话还是保留了童话的一点本质，它给了我希望。就像子清的冷漠如何也掩盖不了他的温暖一样。他的皮肤有一种催眠作用，在那个能忘掉悲伤的避风港里我学会治愈自己的伤口。就像依恋母体的婴儿一样，我不会在不安中惊醒，也不会在噩梦中哭泣。