昨夜又是一个不眠夜，记不起上一次这样的伤悲无助是何时的事了，仿佛早已跨越千年，但遗留下的遗憾还是清晰可见。仿佛还是与子清有关，难道这就是所谓的最深刻的爱恋，才让人伤痕累累一蹶不振？我不知道人是否都有作贱自己的天赋，一遍又一遍将自己沉湎于悲痛中不能自拔，再在伤害中体验最沉痛的孤独。难道就非得谁不可？难道就只有那个能够降伏自己的人才是真爱？我不知道，却无力违抗内心的寂寞。脑海里闪现的全是子清的影子，那个逃跑了一次又一次的男人。
逃跑，是为何？是因为这不是他所要的关系，还是因为这不是他期待的结局？亦或一切不过是欢笑一场，谁都不需入戏太深。他是害怕了，还是感到无趣了；是无可奈何了，还是又心生一计？猜测永远是没完没了的，因为它毕竟只是一个人自己的想象。为了抚平伤悲我可以尽可能为他编造开脱的理由；为了陷入更深沉的绝望我可以将他塑造成一个狠心的角色。于是自导自演，每个人都是如此擅长。
忘了从哪里看到的，一本杂志里解释了男人逃跑的理由。许多理由，都是似曾相识的触感。因为我的脑海里，已经一遍一遍的复述了那些可能性，所以再寻找任何理由都是虚无，寻找本身就是最大的错误。那些所有的解释最终归结到一个结论，即追寻是最大的幼稚。越追，越逃，这就好比一个恶性循环。他的逃跑无论出于哪种理由，都至少证明了他有必须离开你的理由，而步步紧逼的追寻无疑只能让他深化离开的决心。他需要的，或许是一个空间，或许是一个坚持的理由，无论是什么，都不会是你用言语去唤回一个人。就像你无法用言语劝说一个人去爱你一样，你无法劝他回来正如你无法劝他不要离开。一旦一个人下定决心离开，就说明他明白仅与你言语沟通已经是不大可能。
放开，永远不会像说说那么简单。正因为有不甘心，才会想继续追寻。但事实证明，这只能形成一个永无止境的恶性循环，而且没有结果，也没有太多成功的可能性。
第一次，尝试着剖开心肺去认识事情的本质。过程是难以承受的，所以我的眼泪合着窗外的雨水连成雨季的伤感。我甚至好似听到了心流血的声音，那滴答嘲笑着我毫无意义的坚持，嘲笑着我的屡战屡败，嘲笑我的肤浅任性。可是我也从未料到事情会发展成现在的模样，如果我知道他会离开或许就不会追寻吧。又或许追寻已经成为了我对待我和子清感情的一种本能态度，我无力抗拒想要投奔到他的怀抱，即便我所能看到的只是一望无际的深潭，深不见底，就像他的双眸。
妈妈在门外催促我快收拾自己的行装，这才让我从悲梦中醒过来。放下手中他的侧脸照，然后一把撕得粉碎。到现在，我才清楚地看明白自己的愚蠢，在那些我所谓的放开了的日子里，即使是徜徉在别人的怀抱，我的心，又有几分是透彻完整的呢？如果我真做到了那样的纯粹，又是为何到现在还保留着这样的照片呢？难道仅仅是为了留一个纪念就至于到如今泪流满面的境地？口中默念着忘了忘了，心中重复着过去了过去了，可是或许潜意识还是清晰地牢记着曾经的那些美好，一遍遍地深化记忆，以至于到最后竟模糊了什么是真的什么只是大脑的虚构。美好，或许曾经有过，但或许不应该到如今痛彻心扉的地步，是我太夸张了感情，也就必然要承受被夸大了的疼痛。
我的心里，或许一直都守着一份天真，一份自以为然的想当然。以为那感情是真的，就像以为自己永远都不会被那段感情玩弄一样，所以就变得更加坚定，坚定着那许多的幻像。或许是该封锁那份天真的时候了，不仅仅是删除某个号，不仅仅是嘴上说得多么决绝，而是从记忆里把那些欺骗否定。
“丹心，你继续收拾，你还有点手续要办我和你爸出去一趟顺便就给你办妥。最后几天了，别到处乱跑哦。”妈妈在门口换鞋，并大声告诉我。爸爸？对，就是这个曾经让我如此反感的人，还有当时所认定的他们虚假的感情成就了所谓的我和子清的最真挚最纯粹的感情。注定的结合？难道这就是当时我眼中的我们？现在想来只觉讽刺。或许很多事情就是如此，你的期待是那样美好，但结果却出乎意料的残酷。接受吧，追逐已经是过去式了，是时候跟子清的回忆一起被埋葬在童话中了。
我果真还是相信了童话一次。