本人网络常用网名幽默王子，简介签名档如下：
幽默王子――幽默（有墨）哦！小心把you染成赤～橙～黄～绿～青～蓝～紫……
正是这个不知天高地厚的网名和简介，我的qq经常招致网络的各位大虾、虾米、大仙、小神的砖头、石子、鲜花、鸡蛋等各类杂物的疯狂火力侦察、狂轰乱炸。还好我久经（酒精）考验，身经百战，遇事沉着冷静，虽然偶尔受些小伤，却也稳坐军中帐，大事化小，小事化了，没落个体无完肤，也算修炼到一定境界了。
浑浑耗耗的在大学混了4年，即将面临毕业。
4年啊！都把时间给书本和游戏了，时间就虐待我，硬是没有给我分配个mm做我的红颜知己。可怜这周末无聊夜，寝室的那群“乱党”大都花前月下和正式女友的非正式的mm海阔天空神游去了，唯独留我独守寝室空房。
此情此景，让我飞一样逃离寝室，一个人走在冷清的街，我写毕业论文的欲望也搁浅了。人家星星倒恪尽职守，依然按时上班，在夜幕中一闪一闪亮晶晶。我心中倒有无数个无聊像无赖一样在我的心中一闪一闪亮晶晶。
夜啊！芝麻！开门吧！让我进入一片心情愉悦的桃花源地吧！
芝麻真的开门了，那是名叫“芝麻”的网吧。
大学附近周末的网吧总是一片人山人海，人头攒动，人声鼎沸。这家网吧更是离谱，上网要排队，你得眼疾脚快，看到哪个屁股离开椅子要下机了，抢坐到座位上才能上机。我巡视一圈，没有看到哪个屁股有离开椅子的趋势。
我旁边一帅哥，应该叫衰哥才对，发型如雀巢，骨瘦如非洲难民，一看就是电脑严重痴迷者，双眼迷离盯着电脑屏幕，困的像小鸡啄米一样头一点一点的，还废寝忘食的守着电脑前的这块热土，真是让那些坐办公室磨洋工者自惭形秽。
苍天啊！大地啊！不知哪位天使姐姐开眼，终于让我没等多久就抢一座位。座位上还留有刚才那个屁股的大量热量，估计是我抢座位的速度过快，座位上的热量没来得及散发。
刚坐定屁股，就感觉形势不对，原来旁边一兄台没有一点环保意识，臭脚丫子散发出的汗臭味脚气味扑面而来，这且不说，他身体还超肥胖，不顾全球50亿人的感受，硬是把身体横向发展到过分占用有限的地球空间。
我是不良气体最近的受害者，再看着他那水桶般的粗腿占用我这边30％的地盘，我不由分说稀哩哗啦的上去海扁他一通，然后看着他鼻涕一把，泪一把的停止释放脚气，穿好鞋子，向我求饶说从今天开始回家减肥去，面向全球50亿同胞用实际行动做检讨。
可惜，这只是我的想像，要不是看在我打不过他的份上，我早扁他了。
他的脚气味实在不敢恭维，网吧内有几人不时向这边看来看去，估计是不堪忍受这无偿奉献的怪味气体，但一看到他那巨胖的身体，都顿悟识时务者为俊杰，敢怒不敢言。
佛语云：我不下地狱谁下地狱，为了大家共同的利益，本着大无畏精神，我出头和他谈判了一番，还好，那小子识相，迅速穿好了鞋子，那水桶粗腿也挪动一点。要不，我准让他好看，肯定要发封电子邮件到联合国环境保护组织举报他去。
费了番周折终于踏实坐定。
进行泡泡堂pk先！打了会又生气的不行，单挑老是赢，群挑有我做后盾也不是不赢，老是碰不到对手，寂寞啊！悲哀啊！
干脆在网上瞎玩，一会下国际象棋，一会打桥牌，一会打双扣，一会下五子棋，一会打麻将。想玩的能玩的会玩的游戏差不多被我玩遍了，心情也没好到哪里去。
想想寝室的室友，人家都有约会，俺也约会下魔兽世界游戏里我的血精灵小美女去，享受下巾帼英雄pk、纵横沙场的感觉，肯定不比他们儿女情长的感觉差到哪儿去。
真的差不哪里去，就差孙悟空一个跟头的距离――十万八千里。
还是登陆我的qq，看能不能撞个mm聊聊，借以安慰下我失落的心吧！
因为我那极其具有挑战力和诱惑力的网名――“幽默王子”的关系。经常会有网友和我搭讪，很大一部分是mm，也有帅哥想学些我的幽默招数好学以致用泡mm吧！更有一部分男士以女生的网名加我，套我的幽默话语――有一个家伙换了十几个女生网名加我，和我聊过一阵后，莫明其妙的后来十几个qq头像全变成了同一个姓名，年龄等资料的男子，吓我一小跳。谁让我一直遵循同性相斥，异性相吸的物理原理喜欢和mm聊天呢！
也有几个在qq里和我搭讪的mm，都是些不谐世事的听不懂你讲话的bcmm，气的我快要吐血，哪还有心情和她们聊天。
还是回寝室和周公会晤去得了。在一次连熬了7个通宵后，醒来我感悟到人间最美妙的事情之一莫过于睡觉了。
我估计是个人都经历过不到黄河心不死的毛病。譬如俺，要下机了眼睛还死盯着qq发呆5秒。
心想怎么就怎么能怎么会没有个能和我聊的投机的mm和我聊天呢！
上帝啊！芝麻！开门！土豆！开门！西瓜！开门！再没有mm和我聊天迅速闪人。
屁股离开椅子，起身，鼠标点击qq的x关闭项准备闪人，在我的手指准备将鼠标按下去的0.1秒，“滴滴”，qq真的又有系统消息发来。
心动不如行动，难道上帝真的给我送来个mm？
加我为好友的果然是个mm，网名叫笑笑仙子，有点意思，就冲这个网名都想见识下笑笑的仙子是何方神圣。都有点迫不及待的心情，小小的心花怒放之感觉了。
刚加上她，她倒开门见山，劈头盖脸的给我一棒子。
笑笑仙子：你……有多幽默……
幽默王子：让你不试不知道一试吓一跳。
笑笑仙子：牛皮不是吹的，泰山不是堆的，火车不是推的。
幽默王子：一经发现属假冒伪劣你可以打消费者协会3.15举报电话投诉，包赔一切损失。
笑笑仙子：怎么赔？
幽默王子：三陪！
笑笑仙子：陪吃陪喝陪睡？
幽默王子：切！想歪了不是，陪聊陪笑陪乐！
笑笑仙子：切！你帅吗？我只喜欢和帅哥聊。
幽默王子：靠！刘德华是我的小弟弟。
笑笑仙子：你学中文的啊！这么喜欢夸张。
幽默王子：你只说对一半，我不但学中文，还学法律，我当然喜欢夸张，我就姓张，我不夸张我夸谁去。哈哈哈哈哈（我来上一段周星驰式的奔放长笑）
笑笑仙子：别得意太早，给你出道题先，看看你的iq。
幽默王子：请发飙。
笑笑仙子：有一只羊在吃草，来了一条狼，却没有吃羊。猜一水产。
（我心里嘀咕：靠，狼不吃羊，眼睛瞎了，瞎，虾，虾，瞎，切。）
幽默王子：虾。太小儿科了。
（发出答案的时间不到3秒。）
笑笑仙子：有点厉害哦！继续，又来了一条狼也没有吃这只狼羊。猜一水产。
（靠！这不是一对瞎子吗？对瞎，对虾！）
幽默王子：对虾。拜托！不要老是出这样的简单题目，侮辱我的智商好不好。