“……”
表演完毕，整个寝室如临飓风，笑得东倒西歪，站的没站相，坐的没坐相。“科学怪人”笑出了下巴；“小李子”破天荒地笑出了男子汉气，“二锅头”笑出了酒精味；“鸭头”笑出了鸭叫；“伟哥”笑出了斗志；“莫高窟”笑得也酷，趴在床上笑的岔过了气儿，一时笑的还很开怀，又一时哼哼唧唧的脸憋得通红，再一时没了声音，大家把他翻身一看，不但声音没了，图像也没了，脸色煞白没有一丝血色，试试鼻息呼吸微弱，嗓子眼里像憋着什么东西，寝室的这帮哥们危难之处显身手，把“莫高窟”那家伙抬到桌子上抻平了，掐人中的掐人中，顺气的顺气，揉太阳穴的揉太阳穴，各尽其能，各司其职，各显身手，这小子倒王八吃秤砣――铁了心的吓大伙儿，硬是没反应。有人提议用凉水泼醒他，我说不行，这是岔气，不是一般的晕，我来试试。
我看他是憋了一口气没出来，肯定是呼吸不顺畅。让两个人把他扶着坐起来，然后我用手掌对着他的后背猛击一掌，乖乖！真的有效！只见那厮一下子坐了起来，干笑几声，喘了一大口气，
面色渐渐缓和，红润如初，呼吸顺畅，活过来了。
大家愣了一愣神，互相对视一眼松了口气，再回过头看看这个笑晕又活过来的国宝级“莫高窟”，不知道谁又忍不住接着笑起来，其他人惯性似的也跟着“哈哈哈……”开怀的势头如洪涝势不可挡，看苗头又要踩不住刹车，我急喊一声“停”，作了个暂停的手势，大家似乎明白了什么，笑声嘎然而止，若不是我的手刹扳的及时，真担心大家再诞生个“莫高窟”第二，或者“莫高窟”再来个“莫高窟”第三，万一他们哪个再有个三长两短，我这个导演岂不是难逃其咎，要被上溯到法律刑事责任的范畴。
“科学怪人”给“莫高窟”送了杯水看着他喝下去，“鸭头”拿着茶缸向我走来，举起茶缸送到我的嘴边，我张开嘴巴想去喝水，他说不是让你喝的，是让你说的。
“本人是新华社记者，想采访下张先生是不是以前拜过华陀啊！扁鹊啊！哪位高人为师，如今在医学领域独树一帜，医道高明，真人不露相，露相非真人，对于今天妙手回春，起死回生一事有什么要对观众朋友们说的？”
“鸭头”举着茶缸对着我，一本正经的跟举个真正的麦克风感觉没什么两样。靠，既然鸭子都上架了，我也不能含糊。
我清了清嗓子：“观众朋友们好，首先我要感谢我的领导，我的好朋友“鸭头”，还有我的父母，错了，错了，这段掐了，别播，我把采访当成了领奖晚会了，重新来段。”
“咳……咳……（重新清清嗓子）观众朋友们好，我想死你们了（学冯巩的声音），借这个机会，首先我要辟谣，先前电视电台各大新闻媒体等，说我带领72位学士，36位硕士，18位医学博士研制的某某新药，那纯属误导消费者，那时我还在山沟里隐居呢！我都不知道我跟他们合作过，他们比我还知道（学赵本山的声音）？更离谱的是，我是学空手道的，他们硬说我是学医道的，这根本就是耸人听闻，对于今天的事情，我这人实事求是，有什么讲什么，纯属瞎猫碰个死耗子，以前见过小孩子呼吸道里堵了个果冻，脸色憋得发紫，有个老中医对着孩子后胸那么用力一拍，孩子转危为安，今天情况紧急，我干脆来个死马当作活马医，如法炮制了一回，结果歪打正着了。我的话完了，谢谢大家。”
“啪啪……”“科学怪人”首先鼓起了掌，完掌，拿个饭碗放到我的嘴边，我知道他不是来让我吃饭的，我倒要看看“科学怪人”搞什么怪。
“张先生，我是香港大公报的记者，请谈一下你刚才那神奇一掌，你的如来神掌是怎么练成的。”
“这个问题吗？看似深奥，实际上很简单，这个如来神掌的秘笈是我小时候勤奋好学，省下买棒棒糖的钱，花了5毛钱从一个乞丐手里买的，买回来一直舍不得看，结果被我的小弟弟‘科学怪人’偷偷用来擦屁股，等我发现时只剩最后一页了，我就只好学了最后一页的最后一招，以前实验过，连只蚂蚁都打不死，结果今天救了大活人，实属意外中的意外，最后，我要补充一句，有谁不相信我的说法，可以前来一试我的如来神掌，保管打死人不偿命，有没有哪位前来一试？要不，就你吧！假冒伪劣记者，看我打不死你。”
“哈哈”
“哈哈哈”
“哈哈哈哈”
“哈哈哈哈哈”
“……”
我话音没落，整个寝室笑成一团，我几次制止，根本控制不了局面，看来没有警察出面，难以平息这场笑乱，我端起茶缸里的水，当作催泪弹，洒向他们，其实不用催泪弹，他们已经笑得眼泪出来了。看到实在难以控制局面，我郑重宣布，笑就笑吧！但是笑死人不偿命！然后拉起“莫高窟”的手，把他拉出了寝室，这小子是重点保护动物，我怕他旧病复发。
后来，这段经典的笑谈和“莫高窟”那国宝的轶事被传的我们法律系无人不知，无人不晓，再后来，我们干脆把这段喜剧改成小品，在全校的晚会上作了表演，小品名就叫“笑死人不偿命”，那次小品表演，整个大礼堂笑成一锅粥，还好，没有出现“莫高窟”第二。
西方有首歌《黑色星期天》，听了的人，会想自杀，中国的这段笑死人不偿命，笑晕人其实不是我的初衷。
我在想“我”的笑笑仙子现在在干么，她听了这段经典闹剧会笑得花枝乱颤吗？
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