昨天周六，没门从窗户进入，还好没有碰到防盗窗，没有碰到窗户上保险，那算万幸了。今天是星期天，上网人数肯定也是分外可观，吃一堑长一智，我下午5点多吃完晚饭就提前出发奔赴网吧了。
哎吆！你说我无意中在半路上碰到了谁，就冲那烂熟于心的背影，我一看就知道是“莫高窟”那厮，不同的是今天碰到他时，揉揉眼才相信他旁边确实还有另外一个背影。
那是一妙龄女子。深红色的秀发不时随风翩翩舞动，紧身背心衬托出蜂柳细腰，低腰牛仔裤恰到好处显露出紧绷的pp，修长的双腿更是凸显了高佻的个头，尤其是紧身衣下边，低腰裤上面一小部分特别扎眼，那段小蛮腰露出白皙的光滑肌肤，令人忍不住遐想手感、质感一定妙不可言。那女子一只胳膊紧紧的跨着“莫高窟”，时而把头偏向“莫高窟”的肩膀赖上一会，时而和“莫高窟”窃窃私语一番，分明就是热恋中的两个情人。
靠！这厮竟敢背着我们寝室的全体同胞在外边拈花惹草，连半点消息也不透露，哼哼！我要是回去说给那帮兄弟听，让他吃不了兜着走。
我们寝室有个不成文的规定，谁泡到mm了，请大家下饭店搓一顿，就算报个喜，庆个贺一锅会了，然后找机会让大家开个眼界，以后就纷纷高抬贵手天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。还有附带条款部分，大家要主动给泡到mm的好战分子提供亲密的机会，譬如大家故意让出寝室让俩人独享二人世界之类便利。
家法是制定了，也贯彻下去了，就是实施的机会少，再好的规则没有实施对象等于空架子啊！几乎没有人泡到妞，怎么实施。一来我们寝室的那帮龌龊之徒只是停留于擅长口头流氓的阶段，关键时刻该出手时，往往出不了手，到嘴的肥肉，最后跑到别人的口里去了，然后在那捶胸顿足的卖后悔药，谁买啊；二来我们寝室一直是全校值得众人瞩目的一个特别寝室，我们寝室有一个乐队主唱手，一个学校内部报刊的副主编，一个学校文艺策划的ceo，一个学校舞林大会的业余教练，一个学生会的副会长，就凭这些我们寝室想在学校隐姓埋名是蜀道之难难于上青天，当然了，那一个又一个的头衔，全是本人一人身兼数职，不辞辛苦为人民服务。没办法，大家看得起我，岂敢违背广大劳动人民群众的意见，我知道水能载舟，也能覆舟的道理，我还尚不会游泳，属于旱鸭子，小命不想好了，招惹人民群众，所以只好能者多劳了！由于我特别忙的缘故，没有泡到妞，我深知我犯下的大错特错，没助于家法很好的得以实施，应当承担一部分责任。
我像个地下工作者，尾随“莫高窟”他们身后，想着这个寝室兄弟们的叛徒的所作所为，看着前面的他的屁股扭的那么糟糕，气不打一处来，我忍无可忍飞起我的无影腿，“砰”，你猜怎么着，我脚都没有挨着他那糟糕的屁股，他可怜的屁股就糟糕的重重的挨了那么一踹，不是我的功力太深厚，是有人助人为乐，不知道“二锅头”从哪里冒了出来。
原来“二锅头”这小子一直螳螂捕蝉，黄雀在后，我跟着“莫高窟”，他跟着我呢！看我想对“莫高窟”下毒手，他小子借刀杀人，先踹了一脚，又神速的收回踹过的脚，我呢！等“莫高窟”惊诧的回首看时，我那不识相的脚还在那里悬着没来得及收回来，真是十八张嘴也解释不清楚了。我看着受伤的“莫高窟”刚想解释，眼睛却不听话的撇到刚才那个身材超棒的女子脸蛋上，那一刻，我惊呆了，哪里还想同“莫高窟”废话。
看到那女子的妖艳面孔，我差点激动的哭了。那是怎样一个超女，怎样一张脸啊！八字眉毛横挑，眉毛下的眼睛小的像梦想剧场的主持人老毕，嘴唇涂的艳红艳红的像个j，蒜头鼻子不合时宜的穿插在小眼睛和血盆大口中间，再整上一个赵本山的正宗猪腰子脸。靠！那叫吓死人不偿命啊！标准一部恐怖片的不用化妆的鲜活样板。
我心里生气啊！你长的丑不是你的错，那是你爹妈只顾享受造你的过程，忘记了精雕细琢，可你出来吓人就是你的不对了，这属于严重影响市容，有碍城市精神建设的风貌，市容局罚你款你才甘心？就是市容局不管，你吓着满街的俊男美女怎么办？就是俊男美女们不怕，你吓着满街溜达活动身体的老头头老太太怎么办？就是老头头老太太们不怕，你吓着大街上那些可爱的小朋友怎么办？就是你小朋友们不怕，你吓着花圃里的花花草草，吓坏汽车司机，吓坏营业员……这一大堆设想让我不敢设想了，那后果严重涉及到影响环境，影响交通秩序，影响市场经济等等。我就说刚才还在吹的凉飕飕的风怎么就没了，肯定是被这个超女吓得失魂落魄，躲到一边自个儿凉快去了。
“二锅头”那厮大概是被吓傻了，一个劲儿盯着超女目不斜视，流着哈拉子，那形象就是一个街头标准白痴的楷模。我手在他面前晃了晃他好不容易才醒过来，多么危险，差点吓出来一个白痴来。那超女看着“二锅头”这么直截了当的盯着她，还以为“二锅头”为她的尊容所倾倒，反而有些不好意思的忸怩起来，我立刻转过脸，我的胃那一瞬翻江倒海啊！幸好我定力超强没吐出来。等我再转过脸“二锅头”已经没了踪影，“莫高窟”跟我尴尬的笑笑算打了招呼，我懒得说话，怕我一不小心再吐出来，挥挥手示意他快走。
我环视四周，费劲千辛万苦才把“二锅头”找到，他正躲在街边一个墙角旮旯里的垃圾堆旁狂吐、海吐呢！我买了瓶水疾速给他送过去漱口，我怕他再接着吐把整个胃吐出来了就麻烦了，没吓成个白痴，再因为巨吓丢了性命怎么了得？怎么得了？
“震惊啊！震惊！”刚从鬼门关挣扎过来的“莫高窟”开始高谈阔论了，这表明他已经完全脱离生命危险了，他继续感慨：“真是震惊啊！从背面看去，远处看想犯罪，走近看想自慰，从正面看去，远处看想撤退，走近看想反胃，我正面看也想犯罪，我都想为民除害了。”
我拍着“二锅头”的肩膀接着感慨：“理解啊！理解万岁！我终于明白‘莫高窟’为什么把自己的这段恋情当作搞地下活动一样保密了，就是我们寝室的全体同胞知道了，也会原谅他的善举，坚决不会对他执行家法了，法律也不碍乎人情，有时候也要网开一面，我们也不再追究他没有请我们一顿饭了，不吃也罢，只是他别哪天把我们自己掏钱吃的饭让我们吐出来就阿弥陀佛了，今天你可就是代表，哈哈。”
我忍不住再感慨：“他怎么就能从哪里找来这么一个恐龙的杰出代表来，我真不明白，他对她还会产生什么美好幻想？譬如两人躺在床上时还会产生某种那个意义上的幻想吗？”
“二锅头”不愿意了，抢过我的话：“笨了不是，‘莫高窟’那么富有创新精神，他可以拿个子怡啊！伯芝啊！卓妍啊！或者随便哪个美女的海报往那超女脸上一盖，照样不影响他该干么干么。”
我惊呼：“佩服！你真是经验丰富，三句话不离本行啊！果然是高人，领教了，在下佩服的五体投地，不，十体投地，连影子都倒掉了，你的创举不申请个专利可就亏大了。”
“这个专利就让给你了，想什么时候申请我给你签全权授权书。对了，你和你的笑笑仙子进展如何了，什么时候让兄弟们长长眼啊！也让俺见识见识嫂子是何等沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。”
“靠！别说你！我都想见识见识呢！”
“不会吧！你都对人家痴迷到那种程度了，还没有一睹芳容？哎！说实话吧！我有次夜里都被你吵醒，听到你梦里叫着笑笑仙子，是不是正做艳梦呢！”
“靠！靠！不是吧！你别骗兄弟我，要不然有你好果子吃。”
“千真万确，还有人可以证明，‘莫高窟’也知道，他那夜也被你吵醒了，这事就我们俩知道，怎么样，够哥们吧！只要你堵住‘莫高窟’那厮的嘴，就放心的当我是空气好了，死了都要烂在肚子里，当然是有条件的，孝敬我包红塔山。”
我都还不知道我有这档子事，说出来真是羞愧难当，你说要是真正的见过面的现实中的女朋友，两个人处长了，说梦话想对方了那叫天经地义，我这鼻子没有鼻子眼没眼的，连笑笑仙子是男是女都不知道算什么鸟事，别人再听说了我梦中的事，那可真要找个地缝钻进去都来不及了，还是堵上“二锅头”这厮的鸟嘴先。
“堵上你的鸟嘴，看我哪天让你见见什么叫真的美女。”我给他一支烟，自己叼上一只，剩下的半包理所当然被“二锅头”据为己有。
“你们肯定视频过吧！要不然，你怎么知道她是美女，哪天让我先看看视频，替你掌掌眼。”
“那还用说，都视频几百回了，不用你掌眼，我知道什么样的属于美女，就今天‘莫高窟’的那位，我保证比她强上百倍。”
我很纳闷很少说谎的我，今天说起慌面不改色，心不跳的。
“靠！你怎么就那么好的运气。什么时候艳福也砸到我头上就好了。”
“你等着。”我一拳头砸在“二锅头”的脑袋上，“你的艳福今天就要来了，快去寻觅芳踪吧！”
“二锅头”没躲过去，脑袋还是被砸到了那么一小下。说话间我们已经走到一家网吧门口，我们互相道个别各奔前程了，我去我的网吧，他觅他的芳踪。
今天比昨天来的至少早二个小时，路上被“莫高窟”，“二锅头”劫去近半小时，时间还是比昨天提前一大把，想当然网吧正有一个舒服的座位对我的pp翘首以待，我信心十足、昂首阔步的进去了。
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