上有很多事都不是我们所能掌控的，比如生活、工作、感情、疾病、生死。我们唯一能够掌控的，就只有我们自己。
刘沛
威姐回去了，她说她攒够钱了，可以回家跟她老公一起开衣服店了。送她的那天晚上，我和老何陪她在一起喝酒。她喝着喝着，又哭又笑，她说，她终于可以走了，再也不干这一行了。她终于可以不陪那些男人，回家只陪她老公了，好日子终于来了。我忍着心酸，只一个劲地拍她的背，叫她别想了。或许有一天，威姐会成为我一个故事中的人物，我在描述这样一个夜幕中站在舞厅门口，叼着烟，打扮的花枝招展对着过往男人的女郎时，会刻画得入木三分，我会为这样一个人物，安排一个美好的未来。
“小沛，你对自己的人生有什么规划？”上司中午和我聊天时问我，这个问题在面试的时候她问过我，我当时按照“规范”回答她的。
“呵呵，小沛的人生规划就是开家花店，老板，工人都是自己。”我呆呆地说。
“啊？你这么没出息啊？”上司很惊讶，然后一个劲笑我，周围的同事也笑。
“是啊，呵呵。”我跟着她们一起笑：“小沛是个很没出息的人，我只想要家花店，不过小沛现在不能只要花店，开花店也要钱的，所以我知道我现在还开不了。”……
多少次打退堂鼓的时候，我都安慰我自己，这两年都挺过来了，还有什么我挺不过来的？想退缩的时候，也没有跟家人说过。哪怕是在最压抑的时候，也只是跟南瓜说，我去湘西当土匪吧。自己看看自己，形象也满适合的。时常摸一摸脸上的疤，岁月在脸上留下的只是这样一个痕迹，可在我心里留下的，不止这一条痕迹。
这两天医院很邪门，晚上去，偌大的病房里只有我一个人，这段时间也受够了吊水，冰冷的液体注到我的身体里，一次就是两三个小时，冻得我浑身直哆嗦。看着窗外五光十色的世界，突然心里很凄凉。在这里这么久了，我悲伤过、快乐过、痛苦过、坚持过，有对家和爱人的期盼，也有给家人荣耀的渴望。
阿华在我隔壁住的时候，经常过来和我讨论追求她的男人们，比较他们的软硬件，她看看我，说我现在还住在地下室里，我只笑笑，她说得对，我不比她，她有个好男人就搬出去了，我谁都靠不了，我唯一值得欣慰的，也只是我一个人举目无亲来到北京，一直撑到现在，无论在这个房间里的每一件东西，小到一根针，都是我自己一点一点添置起来的。
我看了看南瓜的个人空间，从头看到尾，包括她的心情，看完后，心里酸酸的,我发给黄瓜，告诉她，这阵子委屈她了，好好照顾她。
她以前问我,是不是觉得她不真实.我哭笑不得,,我调侃她,如果不真实的话,早出去打炮去了.她是个好姑娘.
我和小彭在一起深夜吃饭时，小彭说他以前有个女朋友，对他可好了，后来，他女朋友去了外地，要他也一起过去，可是，那个地方对他所学的专业没有任何帮助，最后只好分手了。他说他很难过。我知道，一定很难过。我明白的。两个大男人面对一桌子菜也没了胃口。小彭说，如果过年不回去的话，我们就在一起过年。我打算在一家湖南饭馆里大家一起聊一聊，让他也感受一下家乡的温暖。小彭问过我在北京的经历，问过我跳槽后的感受，我说到了今天，都是被“逼”出来的。如果不“逼”的话，说不定，我还在一家民宅公司里做行政。
我妈曾经很痛心地对我说，从小到大，无论做什么事，学什么，选择了什么，都支持我，可最后我总是半途而废，让他们失望。她悲伤的神情我一辈子也忘不了。我对我妈说，妈，出去了，如果我不混个样子，我就不回来。
我知道我说这句话的意义和分量。长期以来，我学会了要对自己所说的和所做的负责，南瓜说我惜字如金，我知道不管我说什么，做什么都要慎重，人活一世，诚信为重，否则，时间长了，就没人信我了。南瓜劝我也该回去看看家里，国庆的时候，我在老屠家带kk，看着kk在我怀里撒娇的时候，我发短信给南瓜，说真希望老屠早点回来。她问我是不是想大小了？我说胡说，怎么会。她说对了。我想大小了。
其实如果要面对她家人的时候，我会表现地体面而稳重，可我面对自己的家人时，我会做什么？我怕见到他们时，只会控制不住，跪在他们面前，好好哭一场，把自己这两年来积压的心里的东西全释放出来。
快过年了，我不想我妈难过，我只会在电话里告诉她，我很开心，在这里很好。要她多保重身体，只要他们好就可以了，不用担心我。
这是我唯一能做的。
抬头看看这个房间，也该搬了。住的时间够久的了。
躺在床上，我把手机翻来覆去地开了又关，关了又开，只是想看看手机上自己写的那句话：“刘沛，你一定要自己爱自己。”
这世上有很多事都不是我们所能掌控的，比如生活、工作、感情、疾病、生死。我们唯一能够掌控的，就只有我们自己。