只是，去杭州也成了一道题。”
8/29多云
“时不时的看看手机深怕漏了你的消息，只是没有任何动静。也许，想起的时候会有声问候的吧...
该抱怨吗，可以吗？可这又算什么呢，只是让我慢慢陷入思念，你――却像流星突然消失了踪迹...我想讨厌你！
想到我就消息我，这么简单也不可以么...这算什么呢？你只出现在我的心里，夜夜想着你入睡，一清早睁开眼便想到你……我……想讨厌你！
可，不争气的我又开始想起你……”
看完这一段，默默提起笔在边上写了句批注：时间地点人物，不仅是写作的要素，也是一切问题的根源。”
默默想起那时自己的心情：想怨恼，可她能做到的，只是在心里一遍遍重复瞿老师说的箴言：我爱你，而与你无关。以此来安慰自己的失望。在安静的午夜，默默听见那颗心，小声却坚持重复着老师说起的前两种境界――或者简单的相爱而后长相厮守，或者精神的爱至死不渝――默默信仰纯粹的爱，虽然他说爱真善美是不存在于同一个世界的，她依旧信仰。
9/3阴雨
“我想讨厌你，可我做不到，我想忘掉你，我做不到。可即便做不到，我也必须，喜欢不就是希望别人过得好？我去剪了头发，映像中，剪发好像往往承载一些大于修整的意义。是的，我决定去告别一些东西，可不知为何，心中还是有些留恋，而这份留恋却从来没有挽留。”
那时，默默固执的觉得自己放手这一点学得还不错。她希望自己拿得起放得下。回到家，打开电脑，删掉了关于他的一切东西；打开手机，逐个删除他的消息；她以为回忆也会像鼠标轻点一样潇洒，转瞬清空关于他的点滴。只是，世事的关联总是大过她的想象。删除成了与犹豫较力的海巫婆的魔药，伤害却仍割不断记忆，只是获得了以为可以戒除的思念。
最后一条，“删除”。默默突然觉得有点慌，就像生日前一天听到满桌的欢声笑语，欢笑的脸盘一个个在默默眼前扭转，刺耳的笑声像针扎在她的耳膜，燥热的七月却没有人注意她的脸色有些苍白，当然更没有人知道，她的慌乱，几乎想要夺门而出。最终，她优雅的起身――即便内压低得快要窒息，但要微笑。挺直腰，逃离。关掉手机，隐匿在人群里，天适时的洒了些雨星飘落到漂亮的连衣裙上，默默本已决定要装腔作势去迎合，可真要做起来，她还是选择逃跑。这也许就是软体动物的本质――色厉内荏的胆小鬼！默默责备自己。
9/7晴热
“阳光炙烤空气，一阵阵热浪滚滚而来。不安的秋蝉用单调的旋律煽动空气中的躁动。这时候，本没有多少人愿意户外行走。你若此时出来，会发现一个失魂落魄的孩子，在烈日下绕着操场行走。
是的，我心绪不宁。
记得有句话说，没有灵魂的躯干，不过是会直立走路的动物。我记得他说过他希望直立行走，他大概不知道直立行走要付出的代价吧――虽然头顶骄阳，我却有股寒意袭上心头。
一个礼拜没有时间好好想他，终于有时间仔细开始想及，可是居然像有片白纸盖着，怎么都记不得细节，也许本来就没有所谓的细节吧，一切只是活在脑海构想的情节中？心里的防御等不到自己给一个含混的游戏做个总结，已经自动淡化焦灼与不安，剩下的之余我，似乎只有追忆。
漫无目的的荡到湖边，当然，我不会想到投湖，生命如此残忍的美好。只是所有的位子都被人坐掉了。一边是如胶似漆的恋人，这当然要识趣的避开，一边是一个愣愣的女生，“请问有人么？”“恩。”她没好气地回答，看来心绪不好，应该是分手了？
面无表情原来是最自卫的面具。至少没人看得到你的伤感，我可讨厌听到类似“他忧郁的双眼，狼看到都要流泪”之类煽情的话。感情埋在心灵的沃土，才会持久而富于生命。”
“批注：最决绝的分离，理由总是感情。”
默默一直嘲笑自相矛盾的商贩。因为他，矛与盾何尝不是同时存在于默默的心里？
不去找她，他是对的；决定忘记他，默默也是对的。默默知道自己与他只是若此，已全然没了自己，倘若更远，更不知理智是否还能否控制？
……
9/9晴
“我找不到你，
我找不到你？
我找不到你！
我找不到你......
就像个瞎子，我看不见你，
就像个聋子，我听不到你，
就像具死尸，我感觉不到你
天，就让疯狂的思念与失去联系的痛楚
撕裂我的灵，我的魂。”
默默记得那时，害怕自己会忍不住想起，怕自己会不可抑制的思念，强迫自己切断他的联系方式，强迫自己忘记，强迫戒掉不由自主地想念他的念头，可思念还是这么不可救药地像涨潮般涌来彻底把心湮灭。
深深的退潮后常是汹涌的涨潮。是富兰克林说的么，“澎湃过后往往是无尽的懊丧。”默默疯狂地寻找关于他的蛛丝马迹，看他推荐的书，点击他负责的网页，收集他说到的报纸。终于，在没有音讯的半个月后，读到他的文章，欣喜，像读课本似的读他的字字句句，痴痴的看着他的名字，只有这时才能正大光明的看他印成了铅字的名字。
默默渴望了解，然而――是的，丝毫找不到他的讯息――他存在，存在于文字后，躲在那个隐藏的世界，联合那个残忍的自我来对自己惩罚――默默找不到他。
“千遍的告诉自己，我只是太沉迷于对于自己虚构的幻景中了，不要理会我的找你，就让我活在自己的独角戏里，不要让我再有错觉，不要再让我憧憬能见到微笑的你，温和的声音……”还记得删除最后一个他的手机号码时，默默心念：他是不会找我的，这样就会在不是很深刻的时候，让淡淡的痛苦的麻痹自己，并且只有我一个人难过，这样我至少可以保留一点理智与向上苍乞求的尊严。但，1g的mp3里反复只放着一首歌，范晓萱的《氧气》。
9/10晴热
“烈日晒得人头晕眼花，我不知道，倘若这时一辆车驶来，自己是否有意识避让。甚至有时会想，自己要是死了，就期盼上苍让自己变成一只夜莺，在夜晚他的床前，看着他灯熄，用歌声伴他入睡；或者变成空气，绕在他的周围，不必让他看见，只要看见他就可以了。”
痴想后，理智会告诉我：不，不能消沉，要微笑，没有他也要微笑，要笑着祝他快乐。
“他应该也在笑吧，或者当他看到――他怎么会看到？假设很多巧合之下他能看到吧。这就是相忘于江湖对么？没想到，我所怕的终于还是要面对，也没想到，走道尽头原来是这样的情景。
我应该感到羞耻，怎是这样的德行？然而酸涩的相思压倒了娴雅贞静的训诫，我变得怯弱而又大胆，每跨出一步却又担心轻浮而退避三舍，将你推开，而又不愿释怀……或者我真的有自虐的倾向？不抓住伸来的桂枝而是追逐远去的背影，徒增伤悲？或者以为这样可以获得心理上的崇高感？我真是弄不明白自己的作为，同样于你。”
我不知道自己是沉迷在臆想的甜蜜中，还是真的已经没有了自己：“也许我爱你，一阵心悸，但是也许我爱上了借着你的名字，而幻化出的一个完美的他――就像林徽因告诉自己的孩子那样：徐志摩爱的是那个活在他臆想中完美的女子，而不是她。”默默为自己辩白。
相思让人失去理智，可笑的是，被这般折磨却不知道，究竟是谁偷走了自己的理智与情感。
“批注：反复听一首歌会腻，那反复想一个人呢？”
“9/11多云
“其实你已告诉我，回头往往在开始的时候，我想，我是个笨孩子，我后悔没有推敲你字间的奥秘。我后悔为什么到现在还是惦着你无心的许诺？昨夜梦到你说的水色深处。学校的桂花开了，心却好像谢了。真讨厌自己有时鲜明而长久的记忆，你还是不要记起了吧。就让我独自去难过――
像秋叶，被抽干了泪水，枯黄，萎顿，飘摇，游曳......”
9/12深夜
“你好么，你在做什么，你….我没有道理再去想你了，可是，还是会想。把关于你的一切删去,可终于发现，没有办法将你彻底忘记。我养的蜗牛躲在坚固的壳里熟睡了，我不哭。。。。。。”
“批注：秋叶般萧瑟”
日记不小心掉到地上，一张纸片滑了出来――洛赫维茨卡娅的诗《我爱你,如同大海爱着初升的太阳》
我爱你如大海爱着初升的太阳
如同水仙,倾心于水波－－－梦境之水的光辉与清凉
我爱你,如同星辰爱着金色的太阳
如同诗人,爱着自己的作品,倾注全部理想
我爱你,如同生命短促的螟蛾爱着火焰
为爱你而疲惫,因思念而痛苦
我爱你,如同歌唱的微风爱着芦苇
我全身心的爱着你,用我灵魂的全部心弦
我爱你,如同人们爱着难以破解的梦境
多于阳光,多于幸福,多于生机与春天！
纵然默默再在心里想，可不会再做什么了。默默这么告诫自己，内心的不安让她不能入眠，说是懦弱的退缩也好，矜节也好，她不愿做一个自轻而不被珍视的人，最后再看一眼那记满情思的话语，最后再摩挲一遍沁满泪珠的菲什，过了今夜，默默要将它埋葬。如果她早知道后来的内心纷纷扰扰可会再在意这场无谓的“告别仪式”？
垂泪纷纷，迷糊间醒来，窗外天色阴沉。默默不知道，上苍无语，苍天只有泪。那天下了一夜雨
细雨蒙蒙，一觉梦醒依旧绵绵不绝。地上湿漉漉的，居然恍惚间想起久违的初春。。。
静谧的校园，朋友跟默默说过，当初只当她是玩笑。没有多少事只听人说便会当真，并且，越接近简单的事实，越容易忽视。
抛锚之事默默这年遇上两次，无奈换车，却比平时都要早到。玩笑总是会一而再、再而三的发生，生活的剧情并不如换车那样简单明了。